尽力爱了

小落和男友分开后3个月，仍然还忍不住去拨打他的电话号码，还总是站在他会出现的地方等他。她说：“即使是听听他的声音也好。”她还说：“我并不想打扰他，我只是想和他说句话，或者，就是远远地，看他一眼。仅此而已。”

若琳则没有做出这样的举动。她在面对其他人的时候一切正常，正常得你甚至看不出她刚刚失恋。但只有她自己知道，私底下的自己，是如何受到痛苦的煎熬。她用他留下来的杯子喝茶，把他的大衬衫穿在身上当睡衣，想象他的臂弯还温柔地笼罩在她的脸旁。她迷信上一切和未知有关的东西：塔罗、星座、催眠术……所有的占卜都只为证明一件事—她想知道，那个人还会不会回来。

失恋，是每个人都会碰到的事。不舍，也是每个人都会有的反应。结束一段感情，总是有些粘连的。就好像，一匹光滑的丝绸，被刷地撕裂，那中间的千丝万缕纠结，那样无可挽回的伤痕，会令所有人都深深惋惜。

但所有感情的结局，无非是坚持走下去，或者决然分手。当你选择了一条路时，你所要做的，就是坚持走下去。

不要以为他会被你的痴情所打动，不要为他还会回来的幻觉所沉溺。小落的男友后来不肯接她电话，躲开她可能出现的地方。若琳的男友已经有了一个新的女友，但她依然会幻想他有朝一日会回头，幻想他记得她的好。

然而，事实真如此吗？我只知道，一个男子，若真爱一个女子，他必然大无畏，必然不舍得她心痛，接到她电话时会欢欣，在她需要时会伸手援助。如果他不肯，不做，那说明，他未曾爱你。或者，他曾经爱过，但是，现在不爱了。

失爱的女子，最该做的事，是勇敢放弃这段感情，承认自己的失败，不再存留任何幻想。你可以把“他不爱我”这四字箴言当成自己的圣经。我知道这很难，得忍受你在他眼中如草芥，忍受自己失恋的痛苦，忍受所有的幻想如肥皂泡般破灭。但—请相信，爱情确实是需要自控力的，控制住自己对失败爱情的继续泥足深陷，你收获的要比疯狂挽留或者沉沦幻想好得多。

爱一个人，我们是真的尽力了。同样，忘记他，也需要尽心尽力。以一颗平静的心从容面对旧爱，这是最好的结局。

亲爱的，你在哪里

我如此的清醒，以致于当我醒来以后，我却发现我还是不能忘记你，真的不能忘记过去我们在一起的日子。想起那段我们相依相拥，历历在目的画面在现在看来依然是那样的美好，还是那么的甜蜜，没有理由，没有原因，因为我付出了自己唯一的感情，也努力过要好好的做好自己，但是现在看来它已经是不属于我了，离我好远，不管我再怎么努力，都不能在回到从前了，就像幸福，顿时从我手中失去一样。

你还是你，我还是我，但是为什么我始终都不能再得到你了，为什么不可以了？为什么你要我接受这样的事实，为什么当我知道自己已经深深爱上了你的时候，时间已经不再给我机会，又是为什么就连你也是这么的坚决，头也不回的走掉，要我一人站在冷冷的风中任风吹，任雨打，独自承担这不应该是我要应该得到的一切，为什么？

你说不可以，但是在这时你才告诉我，这样的理由，你要我怎么接受，昨天还是好好的，可今天你已经不属于我了，你知道我是会怎么想，你知道我是不会就这样轻易地相信你这话的，可为什么你要骗我，那是不是真的要离开我？

我有了多少的疑问，而始终你都没有给过我要的答案，我不能让自己的心就这样的被丢弃在你不要的兜里，我也不会这样傻傻的被骗到你的怀里，让它安静的呆在那里，难道这样你真的忍心吗？为什么你要这么做？

亲爱你，怎么了？

我明白我们都已经长大了，谁都没有理由再去束缚别人去做什么，可是我只想在我孤寂的时候能有你的港湾，来抚平我不平的心情，你说过我很沉闷，有时连你看了都心疼，你也承诺过，你会用时间来治好我的“心伤”，可是现在呢？你不但没有治好她，反而还再伤害她，怎么了？

冬天来了，你把我那带着冰冷而又有点紫的双手放进你的衣兜里，深情地看着我，在我耳边问到：还冷吗？我回答了：两个人的温度避开了所有的寒冷，你捏捏我的鼻子，说到：傻瓜……

你知道吗？这句问候，盖过了整个冬天所有对我的寒冷，我紧紧的像小鸟一样贴在了你的胸前，一动都不愿意动，我感受到了你的心跳，那是多么的让人征服，我说过，我迷恋上了你那独特的声音，所以有那么的一段时间，我整天拿着手机，盼望着他能振动，因为我想你了，久而久之，不知道怎么了？我就深深的无法自拔，因为我爱你，我想告诉你，我一直都爱你。

可是曾经这样的日子在现在看来完全是变了味了，为什么？以前，我要怎么样，你都告诉我，你会保护好我的，可如今……

这样的要求你告诉我，太高了。但是想起当时你对我的承诺，现在看来一切都是在骗人的，是不是？

我无数次的在梦中惊醒，因为我在梦中看到你向我走来，你来找我了，那会我惊吓到了，所以我梦惊醒了，可当我醒来以后，却什么都没有，黑暗的屋子里，就只剩下一个空荡荡的我，一个你不要的我，和我那没有头脑的连锁思绪，多少次我的枕巾都是湿的，我都可以闻到那其中的味道。

在你的眼中我永远是长不大的，我说过我也不要长大，因为在你的臂湾里，我是那么的幸福，我想用我的真心好好的爱一个人，可现在……

知不知道一想起你说过的话语和以前那些事情我就会会受不了，我不甘心看到你对我这样，如果说眼神能杀死人，那么我只想告诉你，我早已经扼杀在你的无情的眼神里。已经逃不出去了，

现在你却告诉我不可以。你好残忍，如果最后的一滴眼泪能让你感到我期盼你的心一直都在跳动，

那么我愿意流干生命中那最后的一滴泪，因为在那时，我就可以见到你，再和你在一起，永远的不分开。

到底为什么，你知道我不想勉强你，这样你会不开心，但是你能不能为我想想，

当你走后，我会怎么过，我要怎么过，我该怎么过，我能怎么过？怎么办，怎么办，该怎么办？

亲爱的，你在哪里，能不能再让我见你一面，可不可以再让我偎依在你宽宽的臂膀里，你紧紧的抱著我，让我轻轻的告诉你我爱你，一直都是……没有一刻停留过，你能不能感觉到此时我的心跳，在想你……

你能不能明白到底我想要的是什么，我没有太多的要求，也不会在给你提出无理的要求，我只要和你的平淡再也不要分开，可是你能不能再看看我，哪怕就是一眼，我说过我放弃了，但是醒来，我发现我依然爱的是你，永远只是你。是你给了我关怀，是你给了我要的幸福，

我不能就这样失去我曾经想要得到的，能不能再来找我，可不可以，不要逃避我，不要再不理我了，我知道我们都难受，但是为什么你就不给自己再一次机会，你说过会好好和我一起，为什么到头来，你还是放弃了我，为什么？我问的最多的就是为什么，你到底能不能明白，为什么你的脑子就是这样想，看看我，你就不会再对我无情了，对不对？我亲爱的……

难道不是你也想要的吗？我遗憾，深深的遗憾，我一个人，还是一个人，依然是一个人……等你的那一个人……

期盼的心总是遥遥无期，可我的心还是在迷惘的窜动，怎么了？

我要的幸福，你在哪里？

为什么等我沉醉在你的世界里好长好长一段时间的时候，你是那么深情的对我，可当我在沉醉后清醒了，你已经不知在哪里了？可我还是傻傻在站在原地，一直地在那里，如果你顺着原来的路来找我，你还是可以发现在你的路途中，我的前进几乎是零，你可不可以明白？

成长是要付出代价的，我长大了，那你呢？

我的世界里曾经拥有一个你，而将来，我的世界还是有那么一个你……

我在原地还在等。。

还是傻傻在站在原地，一直地在那里，等你回来……

爱情是一种美好的感觉

什么是爱情？每个人都会根据自己的切身体会做出不同的回答。这里有两个故事，你听了或许从中会得到一些启示。柏拉图是苏格拉底的学生，时间长了，两人无话不谈。一天，柏拉图问老师：“您是过来的人，请您告诉我什么是爱情？”老师没有正面回答他的问题。但指着门前的一大片麦田说“请你先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来。”并嘱咐柏拉图说：“记住，只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。”

过了一段时间，柏拉图他两手空空的走出了麦。苏格拉底问他为什么也没有摘到？柏拉图说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，期间见到过许多‘最大最金黄’的，因为还想前边会有更好的，所以没有摘；等走到前面确发现不及以前见到的好，结果那些‘最大最金黄’的麦穗都错过了。于是我什么也没摘。”

苏格拉底对柏拉图说：“这就是‘爱情’。”

其实我们大都生活在平淡的环境里，无论是亮男倩女，当你走在那片广阔的麦田时，你随时会对爱情产生一种美好的感觉，这种感觉就是你要在爱情的麦田里寻找的那颗‘最大最黄’的麦穗，你及时的摘取她（他），就意味着你已经获得了美好的爱情，你的美好感觉会陪伴你终生。反之，就像中国故事里哪位男子一样，本来爱上眼前的姑娘，可禁不住姑娘那句“我妹妹比我长得更漂亮”，去身后去寻找理想中的妹妹，其结果会与柏拉图一样，到头来两手空空。人生就就像那片广阔的麦田麦田，只走一次，不能回头。要找到属于自己“最好的麦穗”，全凭自己的美好感觉。但你有了这种美好的感觉，并有勇气抓住她（他）才是你的收获。

同是天涯沦落人

除夕之夜，在饭桌上我和妻子因为一点家庭琐事发生了激烈的争吵。我愤怒地扔下筷子，推开椅子，抓起大衣，在妻子的骂声中跑出房间，把门砰的一声关上，气冲冲地跑下楼梯。

我感到愤怒是有充分理由的。是因为这些年来，对于我来说，生活千篇一律，混乱不堪，是某种庞杂、污秽、变幻无常的东西。随着年龄的增大，对任何事情的感受能力越来越迟钝，它正在变为一个捉摸不透、难以驾驭的玩意。每天都在默默地忍受一种盲目服从而又要体验光荣情感的那种复杂的心情，使人厌倦不堪。在家庭生活中最后的一点温情正在逐年消退，夫妻之间形同陌路，所纷争的东西也无非是一些鸡毛蒜皮、无足挂齿的小事，诸如在床上抽烟把烟灰弹在地上，进家时忘换拖鞋，似乎地板是她最崇拜的偶像，是天堂前庭的一小块圣洁的地方，不容玷污。这些纷争就像是盛大的庆典定期拿出来上演一番，折磨着你那日益疲乏的心；每当这个时候，我就会对我们俩感到深深的怜悯，我总是暗暗地对自己说——这是最后一次……明天我就溜之大吉！去他妈的吧。可是到了第二天，一切依然如故。要是你跟一个女人共同生活了近二十年，你又能做些什么呢，她是你生活中的一部分。你可能对那条臭气熏天的河流看不顺眼，但是你真的能把它换掉？再说还有孩子，孩子是纽带，这是人们都这样说的，没有人把它说成是一根绳子。在公司里，事情同样糟糕，我的上司是一个极端刚愎自用、喜怒无常而有心胸狭窄的家伙，姑且不谈这个混蛋的色情狂，这个家伙有一个怪癖，那就是他不能容忍任何人比他高明、正确。他总是让我们相信，得到这份收入微薄工作的人应当自认为有福气，享有某种特权，就好像这是给一个阔佬的儿子准备的工作。因此，在公司里，我总是提心吊胆，装傻充愣，生怕有朝一日大祸临头。想到这里，我突然体验到一种真实的感觉，这是一种彻底绝望的感觉。此时此刻，我感到一种无助的绝望，心想：去他妈的吧，该结束了，老家伙，你还等什么，去找个地方死了的了。我吐掉嘴里的香烟，走出了大门。

按照往常的情况，每当在家里发生吵架后，我都会去找我的老朋友老麦，俩人一同去找一个小酒馆痛饮一番，在饮酒和聊天中忘掉自己那渺小的痛苦和烦恼，半夜回家时，一切都已结束了，我们已精疲力尽的懒得在扯上半句，倒头睡下，第二天又是同样的一天，不再回想昨天发生的一切，提心吊胆地期待下一次这个盛大的庆典什么时候来到。而此时，当我气冲冲地走出大门，才突然想起今天是大年除夕，我没有人可找，也没有地方可去。家家户户都团聚在一起，窗户里不时传出晚会的歌声和人们的笑声，孩子们跑出跑进，手里拿着点鞭炮的香，空气里充满了火药的味道。在我的身边，一对年轻夫妇紧挨在一起，正仰头看着烟火，不时有腾空而起的炮竹在空中发出巨大的响声，照亮了整个天空；一只白色的卷毛狗在满是红色纸屑的地上打滚，然后跑到我的身边，紧蹭着我的裤脚，我厌恶地踢了它一脚，小狗尖叫着跑远了。………周围这种欢乐的气氛和我内心的感受形成了鲜明的、巨大的反差，更增加了我的厌恶的情绪，于是我不再理会这一切，快步向河岸走去。因为我已经横下一条心，决心去自杀，拒绝那些诱惑我夹着尾巴回家的企图，结束这可笑的一切。

河岸倆旁到处都是摇摇欲坠的建于上个世纪中期的房屋，破旧的院墙东倒西歪，枯草在一堆一堆的瓦砾上随风摇摆。在下面的街道上，小股的旋风在吹动尘土和碎纸片螺旋上升着，和纷纷落下的雪花混在一起，飘落在肮脏的街道上。

这时天气很冷，飘着小雪，寒风透进了我的衣服。在灰蒙蒙的天空上碎纸般的雪花风纷纷扬扬，干枯的树木在黑夜里无限延长，黑乎乎的树枝上晶莹透亮，像一个梦游症的人那样在寒风中打着各式各样的手势，不时抖落上面象雪茄烟灰一样的雪花。我来到桥上，扶着锈迹斑斑的栏杆向下看，冰封的河面上蒙着一层厚厚的灰尘，显得凹凸不平。由于沿岸的居民经常把垃圾倒在河床上，到了冬天冻结在一起，看起来很像是一个巨大的垃圾场，如果不是在夏天你看到乌黑的河水泛着煤渣和树叶缓缓地流过，你很难想象这是一条河。在远处的铁路桥上，一列火车卡塔卡塔底作响，车头发出尖锐的汽笛声，即伤感又象是发出歇斯底里，不一会就消失在灰色的远处了。