我问他，是不是觉得自己亏了，是不是想一走了之？他点头。我大怒，眼睛中泪光点点，我对他说，难道你不娶我，娶别的女人，她就一定不生病吗？就算她不生病，你能保证自己一辈子身体健康不需要别人照顾？生命是需要相互依存的，不能说今天我年轻漂亮，你年少多金，我们在一起就是般配的，明天我有个天灾人祸，或者你有个三长两短，我们就是谁亏了谁，谁欠了谁。如果是这样，感情还有什么价值？人的一生长着呢，起起落落，哪有那么多便宜的事全让你赶上？

他愣住转而笑了，说：“我也是这么想。本来我还以为我多高尚，在你危难之际肯留下来陪你，让你这么一说，好像我不这么做，反倒有些天理难容了。”

其实，我知道和我现在相比，他当然更爱我的年轻时代，那个时候我才华横溢，健康充满活力。但是，什么叫爱？如果爱就是截取一个人生命中最灿烂的时光，之后再去寻找新的灿烂，那叫爱吗？

现在，我出了院继续正常的生活。但我常常想，如果没有这场灾难，也许我和他早已劳燕分飞，因为我们已经没有在一起的理由了——他去香港可以拿到双倍的薪水，而我也可以像时尚杂志中的单身贵妇一样再寻寻觅觅，找一个配得上我身份和收入的男人。但是命运不是这样安排的，它让我懂得生活远不是一场投资游戏，你甚至永远无法知道什么样的男人是配得上你的，因为你不知道命运对你的安排——它可以瞬间使你失去一切，使你没有任何谈判地位，使你配不上任何人，只要那个人四肢健全五官端正。

我是直到那一刻，付出沉重的不能再沉重的代价，才知道真爱是不可以算计的。如果一个人爱你，他（她）必须爱你的生命，否则，那不叫爱，那叫“醒时同交欢，醉后各分散”，那种爱，虽然时尚，虽然轻快，但是毫无价值，因为你只要如日中天一帆风顺，那种爱就比比皆是俯首可得，就像如果你银行里有几个亿的现金，全世界所有的珠宝商都会为你提供最优质的服务。但是你千万不要破产——如果你破产，哪怕是生意上遇到最小的麻烦，你都会看到最职业的拒绝，依然对你微笑，但是绝对不会再给提供任何服务——他最多是对你说：“我们相信你有一天一定会再成为我们的客户。”

爱与生命一样，需要我们的珍惜和耐心。有的时候，你必须坚持，忍受一些不得不忍受的痛苦，然后你才有可能感受到生命的喜悦和爱的美好，我真的不希望你像我一样，在付出那么大那么多代价以后，才懂得这一点。

爱你，却给不了你幸福

伤心的人往往想找个方式去释怀，去发泄，于是文字成了我悲伤时的陪伴。很多时候，我都在想，如果时光真的倒流，我好想在那时多看那人几眼，多看到她可爱的脸庞，听到她甜美的声音，这对于现在的我来说已经是奢求了！“你想要的幸福是怎样的？”问着，你说那是以后的事情，你总是说以后再说，你总是回避。我的心分明感到一丝疼痛，本是一脸倦意的我此时突然“醒了”，不再沉睡，不再依恋过去那美好的的时光，再也不想因为过去而生活得不好，只是，过去留给我的悲（卑）伤与心痛我还在回味着！

爱你，却不知道你想要什么，也不知道你的心到底会不会为我而感动一次。可能是因为太寂寞了，眼前又浮现出你的脸，我已经不知道要该怎么来麻痹自己，欺骗自己着过着“人”的日子，浑浑噩噩，“陶醉”，沉沦。回忆汹涌地闯进本是平静的脑海，是思念了，孤单和悲伤袭来，我抵挡不住，只能眼睁睁地看着它们“霸占”我的整颗心脏，它们就像是很顽皮的孩子，禁不起“缠”，很快，占据了我的灵魂。每一夜，每一天，折磨着这脆弱的心，空虚的灵魂，活的好累。

爱你，却让你受到了伤害，这是我的错！以前的的我从来没有想过认真的，深深地去爱一个人会给她带来伤害，虽然在所难免，可我还是觉得心里难受！是不是每一个美好的爱情故事背后总会掩藏一段伤心人的遭遇，是不是现实中的爱情真的很复杂，为什么不可以简简单单，我想，是我把爱情想的太浪漫，是我太天真了！

爱你，却不能好好地去爱！虽然我不知道为什么当我爱上你的时候，有那么多人嘲笑我，那么多鄙视的目光注视着我，是啊，他们认为我这种sb，白痴配不上你！我只是一个再普通不过的男孩，在我的爱情观中，我只知道一旦爱上了，就无法忘记！好久都感到“不甘”，为什么想要“剥夺”我爱一个人的权利，为什么爱一个人会是这个结果，我的心痛了三年，也苍老了花好多，这一切都是天意吗，还是我的犯贱！

爱你，却得不到你的心！是啊，我承认，我是多么想要和你在一起，每次一看到，我是真的很快乐。那时，多看一眼，便少一眼，于是我每天都渴望你的回眸，你的微笑，你对我笑了我，我知道，那个微笑是“属于”我的，是你给我的！伤，少了好多，可是痛无法停住。我的悲伤，不全是因为你，我看透了人性的残忍，看透了社会！在这个城市，每一夜，我都难以入眠。

爱你，却给不了你幸福，因为也许我根本就不知道如何去爱一个人，如何带给她快乐与幸福！这辈子能遇上你，我真的很开心，想着你，我可以安心的睡去。

爱你，所以，我只能选择放弃或是继续就这样等待下去……离婚，那么容易

——献给那些，如同青花瓷一样珍贵，一样易碎的爱情。

肉体

冉冉二十岁，一个纯情浪漫的女孩，一头长发，如瀑布一样，披在肩头，风吹过来，飘逸摇曳成小城的一道风景，姣好的脸眉，白暂姣嫩的肌肤，吹弹可破，会说话的大眼睛，忽闪忽闪，让人心里不由得不疼。

夏天的时候，一身白底素花的连衣裙，一双粉红色半高跟的小皮鞋，就妩媚而清秀，如同那池中的莲花，亭亭玉立，香远益清。秋天的时候，蓝色平底帆布运动鞋，配上酒红色的运动衣，把头发随便盘在脑后，就在阳光当中透着，一丝若有若无的野性。

冉冉的男友，不，应当说是她的爱人，浩宇，是她的邻居，高大健硕，不光是小城足球队的前锋，也是小提琴的专业乐师。

两个人从小形影不离，青梅竹马，高中时，冉冉读的理科，学医科，毕业后分在市医院，而浩宇则学的文科，毕业后考取了公务员。两个人在亲友的祝福中，在朋友们的羡慕中，国庆节完婚。

春节前的那天，冉冉下班后，给浩宇电话说，想妈妈了，陪妈住一晚上，明天回来。浩宇也答应的很利索，虽然有点难舍的缱绻。半夜的时候，冉冉手机没电了，想起明天已经约好一个重要的手术，怕耽误事，连夜回到小家里，去取充电器，轻轻的推开卧室的门，眼前一幕，让她整个人彻底傻掉，浩宇正和一个女人，在她们的大床上，翻云覆雨，两团白花花的肉，让冉冉想吐出来。

转过身去，坚决的走掉，不想回头也没有回头，冉冉像一头小兽，离开了那个刚刚筑成的窝，带着无比的绝决，第二天，浩宇找到冉冉，没有开口，只是跪在她的面前，低下了头，冉冉没有抬头，只吐出两个字，离婚，浩宇张开口，想解释什么，冉冉把她最爱的那件玉手镯，摔得粉碎，你能把它再拼起来吗。浩宇嗫嚅了半天，起身，离婚。

思想

谈恋爱的时候，婷婷说过她以前曾经，有过一个男朋友的，浩然也没有太在意，心想，男人嘛，是应当大度一点，虽然自己没有过恋爱史，但婷婷有，只要从此以后真心爱我一个人，也就好了。

于是，花前月下，卿卿我我，两个人从粘粘乎乎如胶似漆，一直很顺顺利利的走到了婚姻的殿堂，洁白的婚纱，耀眼的红烛，将一双新人的幸福，烘托的那么让人羡慕，可是，当酒席进行到一半的时候，她曾经的那个他来了，礼貌的祝福和恭喜之后，坐下来开始喝酒，还没有终席，就大醉不醒了。婷婷没有办法，只得亲自送他出门，而他，看着婷婷又是笑，又是哭，弄得全大堂的人都笑个不住，浩然隐忍不发，依旧是客气的微笑，微笑着敬酒。

新婚之夜，两个人依旧是甜蜜蜜恩爱爱，婚后，相敬如宾，只是在浩然的心里，隐隐约约有一个纠结。排不开又解不掉，神色间却没有半点犹疑，日子像流水一样过了半年。

那个夜晚，婷婷在洗澡，浩然在卧室里百无聊奈，正在这时，婷婷的手机响了，浩然随手拿过来一看，一个陌生的号码，发过来的一条彩信，是年轻的婷婷跟那个醉酒男子的合影，浩然一愣，再看看她的信箱里，发件箱里有很多跟这个陌生号码的信件，一种不祥的感觉让浩然紧张起来，他看着那些肉麻的短信，难以控制的跳起来，冲进洗手间，将手机摔在婷婷的脸上，望着惊慌失措的婷婷，他冷冷地嘣出两个字，离婚。

婷婷掩面痛哭，他则在沙发上度过了一个不眠之夜，早晨起来，看着，婷婷肿的跟桃子一样的眼睛，他的心里如冰窖一样冷，领了离婚证，浩然头也不回地离开了那个伤心的城市。

但愿世上所有的人，都能够珍惜手中所拥有的爱情，小心地呵护，享受。

今日的痛

错了，错了，真的错了，错在于活到现在才发现自己是个女人却找不到一丁点儿女人的温柔与善良，那个性如此的鲜明，独立造成了我永久的失败。我太要强，不知道一个女人最重要的是什么？幸福是什么？对于女人来说，丈夫是天，丈夫是地，哪怕他有一点散失，我们女人也要懂得去欣赏自己的男人，因为他们可以是天，可以是地，却还是一个孩子。

初识我的丈夫，觉得他身上有我一直想找的那种男人的味道，他人很高也很大，让我觉得他是一个可以让我停靠的港湾。这种高大让我觉得有安全感，他抽烟不是很多，而我也喜欢身上有淡淡烟味的人，这种人才让我觉得是个男人。慢慢的我们在一起生活，我也发现了他其实是很爱喝酒的人，甚至是喝了酒什么都不知道，什么都可以的人，而我也接受了他这人。我是个粗枝大叶的人，从他这里开始我慢慢的学怎么做人家的妻子，从穿衣到生病吃药，我无不自己去为他做这些事情，哪怕他每周五晚上会喝到半夜，我都会等着他的到来，有时甚至到楼下去接他回家。但我也有脾气不好的时候，他会偷偷的做一些另我难看的事，他会偷偷的把钱又给他儿子送去，每周都会去，倒不是我反对这样做，而是我反对他不告诉我，因为我觉得做夫妻就应该说明白，更何况当时我们还在还他上半生为他们欠的债呢？我爱他胜过一切，为了他我放弃了原来自己的爱好，只要他在家我都会陪着他，就怕他感到孤单，我一直以他的爱好为爱好，他的生活圈子为生活中心，一心一意的为他活着，直到有一天他转身走了，不再回来了我才发现我是爱他爱得太多了，太累了，才堆积成自己是付出最多也最受累的那个人。到了孤家寡人了才来想，原来女人最重要的是有丈夫的疼爱，丈夫的保护，幸福就是这些，别的什么都不再重要。

他转身要离开了，他用我对他昔日的爱来解释说，是我太会作，太会管他了，因为喝酒喝多了要说他，不给他面子。所以他走得其所，他说他现在一个人多开心，没人管，周末出去玩玩，现在无债了想给儿子什么就给什么，不管当初他是如何被他们赶出来的，忘发只能拿两包的工作服时的情形，他现在依然还是那么过着喝酒喝开心的日子。

昔日的爱变成今日的痛，是因为我给的爱太沉重，还是他根本给不起我想要的家，他只是想过无拘无束的日子，不要老婆，不要生活的拘束？婚姻是两个人的，他走了留下我独自在那里伤心，曾有人对我说，如果有男人在此时向你伸出的，你会不会抓？我笑笑说我不会，因为我会留在原地看风景，其实我想告诉他的是，我会留在那里等他回过头来看我，然后再次抓住我的手和我一起走完人生路的。就因为我还停留在那条胡同里，所以我还在受伤，受累，因为爱他太多太沉重。有时当我静下心来，我在想如果我们不在不恰当时认识，不在不恰当时相爱，就不会有今天的苦和累。如果有来生，我想说，不要喝孟婆汤，早点来找我，我们会相爱一生，过好幸福的一生的。我是一个传统固执的女人，命运让我认识你，却不让我守你一生，我好难过。我不想转身哪怕转身是多么的优雅，因为我知道如果这样做了，就会错过一世。我们不是不爱才选择离开，而是我这种太要强的脾气让他受不了才要离婚。这是理由吗？爱越真伤痛越多，我不想再去想一些东西，因为为此我得了神经衰弱症，想得脑子都痛，眼睛不想休息。一直告诫自己放手吧，放他自由吧，放他幸福吧，放了他让他有个人来照顾，可还没离别我却是如此的痛苦，痛得让我夜不成眠，食不知味。爱他那么的深，从来没想过要分手，更没想过这么早要分开，以后一个人的日子该怎么过？怎么忘却这段刻骨铭心的爱恋？知道了错误还要转身失去一辈子吗？为什么我们不能变通一下，不要选择错误呢？人生有残缺的美，没有什么十全十美，只有不离不弃，最终才会有完美的美丽，任何的幸福都会带有遗憾才会是最真实的，也是我们平凡人最平凡的生活。

人生路不容易走，难道真的是没有人是一定会陪着我走的吗？你开心的选择离开，而我忘却都很难。我一定要在错误中失去一生的最爱吗？