从那以后，很久很久我的心都没有再高兴起来过，没有家人的安慰，在这个偏僻的地方更没有一个朋友可以谈心，我的内心被这样或者那样无形的压力压的很痛，痛得让我透不过气来。

春季是我们这些农民买种子，化肥和农药的时候，为了辛苦一年能有一个好的收成，所以选好这些才是有个好收成的前提。然而到了买种子化肥农药的时候，父亲还是坚持他的选择，只要省钱就行，种子用自己家产的黄豆做种子，化肥用最传统的老三样，不按任何科学的方法配比，也不用任何抗病的药，至于农药还是用最便宜的，还是和上一年一样，便宜，但是效果不好，根本不能把草药死，看到父亲又这样，我对新的一年更加失去了信心，这样的生活让我无法看到希望，本以为我留下来能让父亲科学合理的来种田，可是父亲还是和以前一样，我的留下来真的完全没有意义了，为了清莲，最后我落得伤痕累累，还被她的父母下了逐客令赶了出来；为了父母能够科学种田，可是最后父亲根本不听我的任何建议，我的留下真的就是一个错，毫无意义，我万分绝望。由于种子是自家地产的又种在自家的地，所以很容易得病，到了苗期庄稼确实有几十亩地得了病，我劝父亲去街里买点药，可是父亲坚持说庄稼得病了还能治得了？我告诉他有管这些病的药，可是他还是不信，我看着庄稼的病一天比一天严重，心里特别着急，向父母要钱去买药，可是他不给，最后是大姨家的姐夫借给我一百元钱，我买了药，回来还是用大姐夫的车给喷上的，几天后庄稼慢慢的好了，父亲却说是它自己好的，不用喷药，花那冤枉钱，庄稼自己也能好！为此还是把我说了一顿，到最后非常不情愿的还了那一百块钱。我总想走特色种植的路，如种植药材，为此我想向父母一二百块钱买点种子实验一下，这两件事加在一起，父母就认为我败家，乱花钱。在我和清莲处对象的那段时间里，我每次去街里，父母给我的只是够车费的几十块钱，去了车费我的兜里也就剩下二三十元钱，弄得我什么都不敢买，因为我害怕一不小心我会连回家的十几块钱的路费都没有。想想这一切，再想想以后，我觉得我真的看不到了希望，我的心变得越来越郁闷，心事越来越重，外加上我以前在他们身边养成的很多不好的生活习惯，后来还是在老叔家用了几年的时间才改变过来的，而如今却要再次面对这些让我敏感的问题，我显得无法融入这个家，有说不清的抵触和别扭，可是又有谁能在乎我的想法和感受呢？我只能默默的忍受这一切，还要起早贪黑的去干活，时间一长，我觉得自己的心里特别的累，为了排解心中的苦闷和各种压力，我必须得转移注意力，白天去地里干活，晚上回来就看书学习和写日记，记录自己的真实经历和对人生的感悟，因为越是在不好的环境中越是对未来和美好充满了无限的憧憬和期待。身在这样的环境中，我的内心对我想要的那种生活格外的向往，可是现实的生活中又不允许我向前迈一步，我有些绝望，我不甘心，更不想这么的放弃，可是我又没有什么办法，所以慢慢的我更加不爱说话了，甚至一天都不会说一句话，我选择了关闭眼睛和思想，虽然每天都要干活，可是我犹如一个活死人，更像是个机器，只能干活。对于父母来说，我只要能干活，听话就可以了，其他的都是多余的。我内心压抑的东西太多无法表达和宣泄，所以我也就是从这时起爱上了听音乐和写日记。音乐可以让我把压抑的内心情借助音乐的工具得以寄托和抒发。每当我听到一首适合自己心情的音乐，就仿佛有一双无形而又温暖手在抚摸我这脆弱和痛苦的灵魂，我的心灵跟随着曲子的高低犹变化，犹如高山流水一般得以激励，抚慰，舒缓和寄托。此时的曲子和歌词的每一个字都像是一粒粒治疗我心伤的良药，让我暂时的忘记了滴血和疼痛的伤口。

我同样也很喜欢看书和写文章，当然书，本，笔就成为了我最喜欢的东西。时间久了，在我休息的时候，即便是我暂时不想看书和写字，我也会拿一两本书和我的笔，本同时放在我的枕边。开始的时候我也不知道为什么，慢慢的我才明白，我早已经把它们当成了我最忠实的朋友，因为它们会永远的不离不弃，不会嫌弃我贫穷和愚笨，对我会始终如一。我偶尔可以通过它们学习知识，从而充实自己的视野和能力，偶尔可以看看小说，可以从中学习和体会一下其中的人物和故事的曲折，从中体会和学习一些不一样的路和活法，领悟其中的一些苦辣酸甜和那悲欢离合给人带来的不一样的思考，常常让人领悟到不一样的人生真谛，这是一种难得的收获，有很多的时候，自己仿佛已经融入到了不同故事中的世界，甚至有时候自己会不知不觉的在用无我的观念状态来观人心善恶，事事无常，人生短暂……

我从开始为了转移注意力，看书，学习，写日记久而久之就形成为了我的习惯，如果一天没有它们陪在我身边我就总感觉生活中缺少点什么，慢慢的我开始喜欢上了写作，虽然我的文化很低，但是追求精神生活的心却一点没有受到现实生活和文化高低的一丝一毫影响，相反自从经历了这些事情后，我几乎每天都会在日记本上留下一些生活所感，也正是因为我对未来美好生活的种种向往，才激励着我的内心不停地去勾画着我心目中的那片蔚蓝的天空和那个充满温馨，甜蜜，幸福的乐园，这是我的憧憬，是我的梦，此时的我还不知道这一切将来能否会实现，但是我会为之努力。随着日子一天一天的度过，我的内心对未来的美好这种期盼变得更加强烈，甚至是有些焦急。我选择用笔记录下我心中每一次心灵憧憬和感悟的瞬间。

其实每一个人都有两个我的存在：一个是肉身的我，另一个就是灵魂深处的真我。表面上劳动的便是肉身的我，然而支配这一切的就是我们所看不见却又真实存在的大脑思想，换句话来说就是灵魂。写作就是由于灵魂进行深层的思考，在通过肉身的肢体用相应的文字呈现出来。

在夜深人静的时候，尤其是内心相对清净无染的时候，仿佛此刻肉身和灵魂在某一瞬间进入了高度合一的一种境界，越是在这样的一个时候，似乎那些迷失或者说是被尘埃所遮挡住的自性突然已经回归，或是瞬间显现，就像是被尘封已久的明镜，瞬间被擦去一块尘埃，原本的自性便会显现，内在的无尽的智慧的宝藏就会有所流露，可是这样宝贵的瞬间对于绝大多数人来说几乎都是很短很短的瞬间，此时的自己常常会有很多灵感，就像是一下子找到了打开内在无尽宝藏的钥匙，并且把门打开了一道缝隙，这时内在宝藏的光芒便会通过这道门缝为你照亮一片充满光明和希望的新天地。就是这道无比珍贵的光明让你瞬间懂得许多，收获许多，这道光明就像是一条无尽头的光线，它带有光明和快乐，它是来自于自性的流露，不含有是非人我，更不存在着恩怨情仇，它就像是清凉甘露，沁人心脾，让人精神愉悦，能让人暂时的放下是非烦恼，让人放下红尘与杂念，享受着那种幸福的清凉与宁静，然而这宝贵的瞬间又有多少人并不觉得它有多么珍贵，瞬间又关上了那一点点的缝隙和光明，再若开启也许会等很久很久。

佛家常常用明镜比做众生的自性，烦恼比做镜子表面的尘埃，也就是说自性本无差别，只是镜子表面的尘埃多少不一定，有些人烦恼多，也就是镜子表面的尘埃多，有些人烦恼少或者说那些有修行的人来说，也就是自性没有那么多尘埃烦恼所遮挡。心若明了，自性也就彻底显现了，人就快乐，幸福；倘若一个人的心被太多的烦恼所遮挡，就很难发现自性的光明，无法找到那更大的快乐和永恒的幸福，从而迷失自己。一个人倘若迷失了自己便会更加会迷失方向，一旦迷失了方向又何谈动力和坚持呢？这样的生活和人生又怎能拥有那持久的快乐和那更大的幸福呢？

我爱上了写作，我不是为了任何的功名，更不是为了钱财和利益，只是为了记录自己灵魂，或者说是自性每一次真实流露的瞬间，我想留住这一切，我想尽可能多的了解真实的自己，内在的自己，因为我觉得内在的的自己归于心灵深处的召唤，不会因为红尘琐事而改变，真我属于高度的灵魂，而肉身的我则更多的是在乎红尘琐事，我想多了解一下内在深层次的灵魂，也许可以透过这个高度的支点从而打开另一个世界的大门。当我再有烦恼的时候再回过头来看一看，能够让自己帮自己消除烦恼，这才是上等的的良药。这也是一种自己与自己的深层次的交流，我不敢说这一方法有多么的高深，只能说在有的时候这确实是一种不错的手段。

在这段让我伤心，难过甚至是看不到希望的日子里，我几乎每天都会有那么一点时间是留给肉身的自己与灵魂深处的自己在交流，我常常用文字记录这一切，也许日后的某一天或者是某一段时间会对自己有所帮助，这是提醒我自己将来不忘初心，不迷失自己。

现实生活中的每一个人都会有这样或者是那样的烦恼一时间无法找到答案，那么在那些烦恼无法排解的时候，又会有谁会始终如一的陪伴在你的身边？又有谁会去真正的倾听你的心声呢？也许你的那些肺腑之言对别人而言只不过是牢骚的唠叨罢了？即便是有真心关心你，在乎你，愿意听你心声的人也是有也是少之又少，因为最忠实的朋友永远都应该是你心灵深处那个真正的自己。所以我们应该学会和自己的内心去交谈，久而久之，你会发现另一个自己，交流多了，久了，你会更加清楚的了解自己，很多的时候人们会认为自己最了解自己，有的时候我们会猛然间发现，我们最不了解的那个人其实就是我们自己。

在那段日子里，我觉得特别的空虚，寂寞，可怜和无助，我时常自己一个人呆呆的站在那里一动不动的发呆，像是在看着什么，也像是在寻找着什么，也有的时候更像是在憧憬着什么，慢慢的我自己都不知道自己在站在那里想要干什么，就是站着一动不动，头脑里慢慢的一片空白，只是痴痴的望着天空，望着无际的远方。也许我是想寻找一种寄托或者是想寻找一个适合自己的方向，一条归途吧。

那段日子里，我常常拿着一把小凳子，一个人特别安静地坐在门口，尤其是早上和中午的时候，我常常一个人坐在那里静静地看书，尤其是小说，我希望自己可以从中领悟出一些难得的道理，因为每一本很好的作品都会有它独特和吸引人的地方，有很多的地方值得我们去学习和用心的去领悟，我更希望里边的一些道理对我能有所帮助。

在也深人静的时候，我也常常出来仰望星空，看着那无数颗星星在一眨一眨的闪烁着光芒，就像无数双眼睛在看着我，在和我说话，我不知道天上的哪一颗星星会是我，也许是那最遥远，光明最弱的那一颗吧。望着天空那无数的星星，我仿佛找到了无数个朋友，似乎它们能明白我的心思，它们眼睛一眨一眨的，像是都用心静静地在读我的心声，我此时是多么渴望能有一个知己能和我谈谈心，聊聊我一直压抑在心中太久太久的心里话啊！可是真的没有，一个都没有。

在我最孤单寂寞的时候，我家的那条大狼狗却成为了我最好的朋友。我在老叔家上小学的时候，我家还没有这条狗，几年后我回来，也就是我第一次见到它的时候，它对我就好像特别好的老朋友一样，特别亲切，而对其他的人就像饿狼一样凶狠，在一个院子住着很久的人也一样不客气，只有对自己家里的人特别友好，我从来都没有见过它，当我第一次见到它时，它都已经是两三年的大狼狗了，我不知道为什么对我会这样好，也许它能分别出我是这个家里的人，也是它的主人吧。

狗是最有灵性且又最忠实的动物，它们更是人类的好朋友，我家的这条狗更是我的忠实朋友。早晨**刚起来，门一打开，它就马上溜进屋子里，看到我还在被窝是是睡着一动不动的样子，它就乖乖的坐在地上，只要看到我动了一点，马上就会看着我，确定我已经醒了就会跑到我的头上用它的鼻子拱我，甚至把它的脑袋钻进我的被窝里，和我闹，逗我开心，它的眼神充满了友善，它可爱的样子就像是一个调皮，在逗大人开心的孩子。

记得父母告诉我说在我家的这条狗两岁多的时候，有一天晚上，田下着大雨，打着劈雷，非常吓人。就在这个时候我们院子里来了一条很大的孤狼，孤狼的体积比正常的狼大很多，有牛犊一般大小，比狗大得就太多了，在这里，尤其是雨天的时候就常有狼出现在门口和路上，甚至是还会出现在院子里。这一晚，院子里的三条狗都拼命的叫，叫声非常吓人，好像它们发现了什么吓人的东西似的，但是只有我家的狗藏在窝里一点都不出声，甚至还把平时在狗窝边上的一个装垃圾的袋子拽进了窝里，堵在了门口，其他的两条狗狂叫声持续到半夜，慢慢的一切都静了下来，第二天天一亮，大家发现院子里的那几条狗怎么都不见了呢？只有我家的狗还是藏在窝里一动不动，门口还从窝里顶出了很多草和那袋子垃圾遮挡着门口，听到有人来了，才自己从里面顶开堵在门口的东西出来了，人们纳闷为啥其他的狗都不见了呢，于是大家四处寻找，这时人们发现院子里和从对着院子的路上有狼的脚印，很大，看来这只狼肯定是一只很大的孤狼，怪不得昨晚狗的叫声显得那么恐惧吓人呢！大家找了很长时间，最终在房子最东边的柴草垛的最上面发现了两条狗的尸体，都是被狼咬死的，这两条狗都被狼硬拽到了柴草垛上的，狼这是想把狗的尸体藏起来啊！幸亏我家的狼狗心眼儿多，藏起来一点不出声，否则也会难逃厄运。我特别佩服我家这条狗的聪明劲，我特别喜欢它，因为它不但聪明可爱还忠心而且对我也特别好，仿佛能看懂我的心思。

**还告诉我说也是在那一年的一个夏天的中午，有个黄皮子经常来院子里偷吃小鸡，恰好鸡窝就在狗窝附近，这天中午，黄鼠狼趁着人们午睡的时候悄悄的来偷吃鸡，我家的狗在洞口假装睡着了，见黄鼠狼刚到鸡窝的门口，就突然的一下扑了上去，一口就咬住了黄鼠狼，但是黄鼠狼也很厉害，也咬住了狗的鼻子，它们就这样的打了起来，即便是它咬住了狗的鼻子，但是我家的大狼狗仍然忍着疼痛不肯松口，这时候院子里的所有人都出来看发生了什么事，由于它们打的像疯了一样，谁也靠近不了，最后黄鼠狼让狗咬死了，但是我家的这条狗不放心，于是就一个爪子摁着它的尸体，防止它装死万一跑了！另一个爪子在自己窝的门口扒了一个很深的坑，然后把它放在了里边，迅速的把土埋上，然后自己就坐在上面，这时它终于可以放心的松了一口气，这时大家才发现我家的这条忠犬的鼻子都被黄鼠狼咬坏了，**赶紧找了点药给它涂上了，大家都特别佩服我家这条忠犬的勇敢和理智，我听说这些就更加喜爱我的这条爱犬了！

我在家的时候，我走到哪里它都会跟到哪里，我坐在门口看书，它就乖乖的坐在我的身边，不时的会用它那温柔且又带有着友好的眼神看看我，再或者就顺着我的目光也看看书，就像它能看得懂似的。我看它这么忠实而且对我特好，心里暖暖的，我一只手翻着书页，另一只手就把我的爱犬，我最好的朋友搂在怀里，此时的我觉得这种感觉真的特别好，很自然，很亲切，有种充满了幸福和温馨的感觉。这种感觉我永远都不会忘记，我永远都不会忘记它。

有的时候，在我内心特别矛盾，且又没有人可以诉说的时候，我就呆呆的坐在那里，它就会坐在我的对面或者是旁边看着我，看到我难受的样子，它就上来安慰我，用鼻子哄我，用舌头舔我，有时候还用它的爪子来动我的手，我握着它的手，心里明白它是在关心我，只是它不会说人类的语言而已，但是它的动作和表情还有那种充满友好和关爱的眼神我是能看得懂的。我有时候望着它会流下眼泪，没想到在我最难过和无助的时候它才是唯一一个能陪伴我并不离不弃的朋友，我从心里真的很在乎它也很谢谢我的这位最忠实可靠，对我不离不弃的朋友！

在我那段最可怜无助的日子里，我明白了不要指望有谁会同情和怜悯你，更不要指望谁会来帮助你，有的人只有经历了一些现实的打击，接受了暴风雨的洗礼，才会猛然间有所懂得许多，才会有所收获，同时也会因此成长许多。我已经长大了，为了自己，也是为了家人，我不能再贫穷，不能再让别人瞧不起，我要用自己的努力为这一切撑起一片天蔚蓝的天空。

有的时候，也只有经历了风吹雨打才能让自己健康茁壮的成长，因为有的时候经历过洗礼才能更加激发内心深处那坚强的一面，让自己有勇气坚强的去面对，去拼搏，去争取，去证明，去争气！

有的时候，真的想找一个知己可以陪我喝醉一回，虽然我从不抽烟和喝酒，因为我的内心有太多的心酸与无奈想要找个人去倾诉，可是这种千言万语，这种苦辣辛酸，这种无奈和矛盾又有谁可以去诉说呢？又会愿意听你的满腹牢骚呢？心中的这种矛盾，痛苦的纠结真的难以形容究竟是一种什么样的滋味儿。

有的时候，我真的特别想找一个没人的地方可以放声的大哭一场，或者说能有一首适合我此时此刻心情的歌，我可以随着那旋律和话语抒发心中埋藏太久的压抑，能够抚慰心灵的曲子，用心的唱出那首能**我心情的每一字，每一句话，那就像是两个有同感的人在一起宣泄内心的压抑与孤独，这也是一种人与音乐，音乐与心灵的交流，有时候听着听着会让人很安静，有时候让人的心情就像海面上的波涛一样跌宕起伏，无法清净，有的时候听着听着，觉得自己特别憋屈，难受，也有的时候听得好像安静，安静到进入一种不敢去想惊扰的宁静。有的时候感觉自己真的太累了，甚至都害怕去想那一切，因为有的时候真的觉得已经累到了害怕，害怕到要去逃离，离开这让人伤感的世界。

有的时候，我的心里好烦乱，看什么都不舒服，我很担心和害怕，因为我害怕这样下去会一事无成，会被这个现实的社**彻底的淘汰，我想找一条适合自己的路，更想给自己找一个可以安心走出去的理由。

有的时候，我对自己的理想充满信心，可是面对现实又不得不承认自己真的有些力不从心，但是我对自己的目标又是那么的急切，渴望，我不想放弃也不能放弃！

有的时候，我发现自己在不知不觉中把自己弄丢了，一时间怎么也找不回来真正的自我，突然间觉得自己是那么的失败，那么的可怜和可悲，身心都感觉疲惫不堪。

有时候，晚上想想千条路，可是一觉醒来却要走原路。也有的时候瞬间发现这一切并不是因为自己真的有多笨，而是缺少了一种勇气，坚持和决心。本书首发来自，第一时间看正版内容！