第三天吃过早饭后，**悄悄的为我准备好了去相亲所要带的礼品，还特意为前面地点青莲的**也准备了一份。**大概告诉了青莲家的位置，我记得几年前和未来的姐夫去过她家一次，在我的脑海里还有些模糊的印象，但愿不要找错让人家笑话。我这还是头一次相亲，我特别担心，更加害怕我会出错。虽然我不想相亲，但是去的是青莲的家，我要留下一个好印象，因为我很在乎我们之间的友谊和她对我**那段时间的照顾，而且在这半年的时间里，他对我的关心和支持让我好温暖，让我格外的在乎这份难得的牵挂和情义，她对我算有恩，所以我特别在乎她。

这里的夏天天亮的也很早，我带着复杂和不情愿的心情吃过早饭，带上**精心准备的礼品走出了家门，虽然这次去的意义不是我想要的，可是因为种种原因我还是该去的，所以我的心情特别的复杂和矛盾。

天阴沉沉的，虽然还没有下雨，但是看上去随时都可能会下雨，这段路本来就特别难走，加之天阴得吓人，随时会下大雨，所以我的心情糟糕极了。一时间真的不知道自己此时所做的是对还是错，尽管心里是那么的不愿意，可是为了那份牵挂，那份提心吊胆的担心，那份真挚的友谊，那份只有付出不图回报的恩情我还是必须得去！可是这次去的意义是相亲，这对我意味着的会很多，虽然我懂的不多，但是我知道这绝不像我想想中的那么简单。

路还是那么泥泞不堪，我穿着靴子，带着雨伞，因为父母答应了对方今天我去，我无论遇到什么天气情况都应该遵守承诺，这是做人的原则。我刚从家走出三里多的路，天空慢慢的开始下起了雨，越下越大，幸亏我准备了雨伞，但是风还是很大的，所以我的衣服还是被雨水打湿了一部分，冰凉的雨水打在身上，却凉在心里，很冷很冷，那种冷那种痛更多的是来自于我对自己前面的路和我以后的人生路的担心和迷茫。我把所有的东西都放在了一起，勉强的背在身后，两只手努力的握住雨伞，小心翼翼的向前走着。前面不远处就是青莲的**在这里为她家看庄稼的地方，盖了两间茅草房子，只有农忙时青莲和她的父母回来这里伺候庄稼，其他的时候都是她**一个人在这里照顾。

青莲的这位**我以前在我放寒假回来的时候见过几次，算认识。他一个人，个子不高，黑瘦黑瘦的，但是身体还不错，这应该与他天天劳动有关系吧。他从未成过家，人很善良，对任何人都很热情，由于他是山东人，所以他说话我还是有很多听不懂，只能勉强弄清楚那么简单的几句话而已，有时候弄得我很尴尬。我父亲和他经常接触，所以久而久之，很多山东话都能听懂，对于我来说，他对我说的就像是一门我从来没有学过的外语，他对我说话很多时候需要用手来比划着，像是哑语一样，好在一些简单的手势我还能明白。

我终于走到了这所房子的大门，终于可以有个地方歇歇脚，避避雨，暖和一下了。但是我走到大门的时候从未有过的特殊紧张突然涌上心头。如果说相亲，那么这里应该就是我的第一关了，心里怎么能够不复杂，不担心，不紧张呢？我定了定心神，让心静一静，不让接下来的哪句话让人家挑理。院子里有一只狗听到有人来了，远远的就冲我汪汪直叫，**听到有声音就急忙的从那小黑屋子里出来了，看到是我特别热情的把我让进了屋里。屋子很小也很矮，只有一个非常小的窗户，只是钉上了一块塑料布在遮风挡雨，白天的时候能透过的光线也非常有限，那点微弱的阳光在这个漆黑的屋子里显得是那么微不足道。由于屋子很矮，我每次来都经常会头撞到门框上，好在我每次都是格外的小心，可是还是避免不了。**一个人在这里实在是太孤单，没意思的时候他就弄个收音机听听广播，这种生活我实在看不出与坐牢有什么区别。坐牢还有很多人，可以说说话，这里却是方圆五六里没有一户人家，想要找个说话的人都很难，如果有什么突然情况真的不敢想象结果如何。

我和**简单客气的聊了一会儿，我把给**的礼品交给了他，急匆匆的又继续赶路了，因为路还有很远，如果我再耽搁，很有可能到了那里就是中午或者下午，从某种意义上来说，这样不太好，更不礼貌。

雨还是继续下着，不但没有小一些，而且越下越大，这一路我一直在想，难道是上天故意在阻止我不要去吗？上天也认为我此时不该相亲，我不该这么早且又仓促的放弃求学的路吗？说句心里话，我不甘心就这样务农，我有自己的理想和追求，如果我此生就从此走上了种地，结婚生子，过着日复一日重复的生活，我很难过，因为现在我还不到二十岁，如此匆忙的走上一条我还暂时不想走的路，我很不甘心！雨哗哗的下着，我的心里纠结得就像是一团乱麻一样好痛，我恨父母怎么不事先征求一下我的想法，就如此仓促的决定我以后的路。我对他们失望极了。原本我想留下来帮助父母来科学种田，改善生活条件，但是我无法接受这样的生活环境，更加接受不了他们的生活方式和种种习惯。如果这样生活下去，我永远都不会快乐。可是按照父亲这样的种田方式，一年去了成本投入，所剩无几，而且父母还特别的省吃俭用，一年连一件衣服都舍不得买，如果我再上高中，大学真的不敢想象这会给父母带来多大的压力，我特纠结，矛盾的心情让我的心难受无比，进退两难。我留下来帮助父母的心多一些，所以我才同意去相亲，可是一想到我的理想，心里好酸。我真的不知道我此时脚下所走的这条路，最终会延伸到何处，我开始有些担心我会不会因此会改变我的人生，我以后的路会不会与我想要的完全不同呢？因为突如其来的这件事让我一下子对以后有太多的疑问和怀疑，我有些担心和害怕。

我继续迎着风雨努力且又小心的走着，前面还有几里难走泥泞的路，这段难走的路到头才是沙石的公路，那里才有客车通往街里，不过要每隔两个小时左右才有一趟。现在的时间快九点了，如果这趟客车正常的话，我上午能赶到青莲的家，如果我错过了这趟车，我可能到那里就是中午和下午了，那样的话会让人家笑话的。我加快脚步努力的走着，由于路滑，又害怕走快了会滑倒，心里那种复杂矛盾的滋味真的让人难受。

这段该死的破路耽误了我将近两个小时，我终于赶到了前边的连队，好在我来的并不太晚，这里也有几个人在等客车，我知道还来得及，如果路上再耽误点时间就麻烦了，我心里的担心总算放下了一半，因为我不会失信了，至于相亲如何我不太在意，但是既然去了，就该各方面做到最好。十多分钟后客车终于过来了，我上了客车心里的这块石头才算真的放下了一半。从这里到街里有二十多里路，我回忆起以前在这里上学时的一些记忆，因为我那时候每个星期的周末都会沿着这条沙石公路走着回家，这二十多里路的两边都是大型勾机勾的很深的大勾。土用来做公路的路基，大沟用于排水。在这条沟里有很多鱼，我每个星期回家都会那个鱼竿钓一路的鱼，虽然钓不到几条，但是特别开心，因为我每周都盼望着周末回家和路上钓鱼，一晃七八年的时光像放电影一样的瞬间过去了，仿佛一切都像是在昨天，那时候还是十二三岁的孩子，转眼间已经成为了大人了，感叹时光匆匆，岁月短暂。

客车很快就到了街里的客运站，好在客运站离我印象中清莲家的那个路口不远，于是我下了车走着试着跟随记忆去找清莲的家。由于印象有些模糊，但是我清晰的记得是这条路，记得是后边地三道街，东边第一家，我一时间不敢确定，我走到那附近希望能遇到一个人方便打听一下。恰巧此时有一位阿姨在附近，于是我上前打听我眼前的这家是清莲的家吗？对方回答我正是，虽然我感觉也是，但是几年前来过，早已经印象模糊，怕记错了唐突的进入，万一错了实在尴尬极了。更巧的我遇到的这位阿姨领我进了院子，开始我以为她是清莲家的邻居或者是亲戚，但是让我万万没想到的是这位竟然是清莲的**。没进大门之前并没有感觉那么紧张，但是她领我走到院子一半的时候，通过聊天我知道了原来她就是清莲的**，我瞬间提前就紧张起来了，怎么会这么巧？刚走到房门口的时候，清莲，叔叔，还有清莲的两个妹妹也一同出来相迎，我假装镇定，其实此时我的心特害怕和紧张。由于我只和清莲见过两次面，在我的心里虽然有些印象，但是今天突然紧张，而且和清莲一同出来的两位姐妹有一位和她长的特别像，所以一时间都没有马上认出哪位才是清莲，好在很快看表情和举止我就确定了，否则我不知道会弄出多么尴尬难看的笑话来呢。

我把带的礼品交给了阿姨后，彼此客气一番后，我们聊上了家常，由于她家是山东人，叔叔和阿姨说的话我开始的时候听不懂的话居多，好在清莲和她的两位妹妹在，我有听不懂的话，她们就为我翻译，这样的见面和需要翻译的对话还真是有几分重量级人物会面时的隆重和正式的感觉呢。两位妹妹和我开玩笑的说，以后她俩就当我的翻译了，我们大家都被逗得哈哈大笑，开始的紧张和担心瞬间放松了许多。

阿姨和叔叔为了给我和清莲单独相处的时间和机会，就故意找个理由和叔叔出去溜达了，两个妹妹更有眼力架，都去后院的同学家了。就这样，我和清莲终于有了单独说话的机会和时间了，因为我这一个来月的时间一直担心她究竟出了什么事，害怕她做什么傻事，所以我毕业后就急匆匆的赶了回来，现在终于可以弄清这一切了，所以我迫不及待的问个究竟。可是清莲在回答这个问题时吞吞吐吐，我一时间没有彻底弄明白原因，感觉她是有意回避这个问题。我当时心里想只要清莲好好的就好，至于别的问题我可以慢慢了解，也许待会儿或者是哪天她就会主动告诉我呢，不急于一时。我们又聊了我上学时的一些事，还有考试成绩，家里情况，父母身体最近如何等等的一些问题。由于时间已经将近终于，清莲说还有几个妹妹在上学，马上得预备午饭，于是我帮助她一起做午饭。很快叔叔，阿姨和几位妹妹也陆续回来了，看到我帮着一起做饭，都很开心，阿姨和几位妹妹马上把我替下来，让我进屋和叔叔聊天，而且二妹和三妹还经常为我翻译，因为有些山东话我真的听不懂，就像是没有接触过的外语，弄得我很不好意思。很快饭菜就好了，但是只有阿姨，叔叔，清莲和我在桌上吃，几位妹妹只在厨房吃，我让大家一起到一个桌子上吃饭，几位妹妹不肯，我心里想这一定是叔叔阿姨的意思，不知道这是不是山东人在特殊情况下的习俗，我没敢说太多。因为来的时候父母叮嘱过我山东人的习俗多，说话做事要小心谨慎。

午饭过后，几位妹妹都上学了，叔叔和阿姨为了让我们能有些单独的相处时间，让我和清莲出去溜达溜达，因为将近中午的时候天就已经晴了，说也奇怪，我来时这一路上两三个小时一直在下雨，当我刚下车时雨就停了，太阳也很快出来了，阴雨天让人的心情不好，现在太阳出来了，仿佛一切又都又充满了生机和活力。清莲开始的时候不答应出去溜达，我心想也许这是女孩子出于内心的腼腆，不好意思突然间和一个男孩子一起溜达，尤其像是处对象这样亲密关系，我没敢想太多，最后在叔叔和阿姨的帮助下，清莲终于同我一起去街里溜达了，不知道为什么，她不肯走整街的水泥公路，偏偏要走另一条次一点的土路，我心想这也许还是因为她内心的腼腆在作怪吧，我没有想太多，尊重了她的选择，但是走人少的街道她还要求我们要保持几米远的距离时，我的心里确实有了很多想法，她是不同意我们的关系吧？也有可能还是女孩子内心的腼腆，我一时间真的不敢确定她的意思是什么了。我的心里有些尴尬和为难，更确切的说，我的心里已经有些不高兴了，我来的真实目的并非一定要相亲，我只想知道你还好吗？我是出于关心和惦记，还有出租她对我**的的照顾，这是一份恩情，可是她这是啥意思呢？我一直在问自己。

我们回来的路上我感觉到她有些不对劲，所以我不问清楚实在是难受，如果她一直用这个态度对我，我是没法接受用处对象名义来交往的，我必须要弄明白她的意思。在回来的路上我一下子不咋说话了，因为如果是她没瞧得起我，我不能看不出所以然来，不行的话我就直接回家了，没必要浪费时间，免得我好像没有眼力架，人家都冷冰冰了，还粘着不放不是我的性格。清莲看出回来的路上我已经不高兴了，更加看出我有准备回家的意思了，我这一要走，我的意思也就是明确的了，她看出她不说我们的关系可能就完了，所以到家后又把我叫到另一间屋子要告诉我她的难言之隐。如果我不是出于她对我和**有恩，看到她对我这么冷的态度我早就走了，但是我总感觉她心里一定有事，我想帮助她。

清莲告诉我昨天她们还在田里农忙，是因为父母坚持让她回来相亲她才回来的，这并不是她的本意，只是父母的命令不敢违背而已，我听到这里似乎明白了她的意思，但是她接下来的话让我有些意外，清莲告诉我她以前自己处了一个对象，因为父母的反对，所以最后还是不得不以分手告终。是父母硬把她们拆开的，为此她很伤心，她没想要马上就进入下一段感情。另外她在上中学时，因为她得了一场重病，因此而辍学，由于经常打针，所以就开始在那家诊所学习打针和一些医学知识，再后来她就在那家诊所上班，当一个打针的护士，业余时间学习，就这样她和那位男士大夫的关系自然进了很多，这样的时间久了，不知道为什么开始有人偷偷的议论他们之间存在有不正当的男女关系，后来那位大夫的妻子还与她产生了很大的矛盾，由于传言越来越多越来越严重，所以她离开了那里，在无形的压力面前，自己再怎么解释都显得那么苍白无力，她觉得无颜面对周围的人，虽然她与那位大夫根本没什么，但是外面传得就和真的一样，自己仿佛就真的成了破坏别人家庭的小三了，让她这位只有二十岁的未婚大姑娘深感羞怯甚至抬不起头来，仿佛有无数双眼睛在盯着她，无数只手指在背后对她指指点点，好像她真的如何如何。慢慢的她在巨大的压力面前有了轻生的想法，加之她和那个所谓的男朋友还没有真正的处，只是那个男的很主动，她还没有做过任何表示，父母看到那位男的在追求自己的女儿就很果断的拒绝了那位男孩，父母丝毫没有尊重她的想法，她把这两件事加在一起，觉得自己透不过气来，于是有了想结束自己的生命的想法，只不过把我当做好朋友，和我说了她的这一想法。当我听到这一想法一时间不知道安慰什么才好，一方面面临相亲被拒绝的尴尬，一方面要做她的工作，面临好朋友深处严重的舆论的压力下，我一方面说在舆论的谣言下要摒弃世俗的看法，坦然的做真实的自己。可是让我为难的是关于她情感问题，我是该认真对待我相亲的问题，还是该为了她去要做清莲父母的工作不要反对他们的情感问题呢？这对于我刚从学校门走出来还没有任何社会经验更没有什么情感经验的我来说，似乎又一下子面临着复杂而又进退两难的矛盾境地，但是我静下心来想，虽然清莲人挺好，但是我不能自私的只为了自己不顾她的情感，所以我对清莲说我可以做你父母的思想工作，撮合你和以前的那位男孩的姻缘，至于我没有关系，只要你幸福就行了，我当时是这样对清莲说的。

清莲见我有意放弃这段眼前的缘分，马上把话题拉了回来，说自己还没有和那位男孩处，另外我们之间的通信父母也知道了，他们认为我们是在恋爱，双方父母也都愿意撮合我们的姻缘，我也没有什么反对的想法，只是因为这两件事不知道会不会影响到我们的事？我当时回答清莲：我相信你！过去的就让它过去吧！清莲终于露出了难得的笑容，我们拥抱在了一起，彼此都特别开心。她没有想到我会这么轻易的就理解了她，她心里的这块石头终于放下了，在我心里惦记很久的这个问题也终于解决了。

有些事情不说出来，把它藏在心里不停的去琢磨它的种种利弊，对错，真假关系，久而久之，问题会被放大不知道多少倍，但是如果把它坦然大胆的说出来，也许问题根本就没有想象中的那么复杂和难办，有的时候问题的坎往往就是执着，没有勇气面对和放不下而已，如果心里放下了，再面对的时候瞬间也就觉得没什么了，可是当你执着不放的时候，那可能就是你心里的一道坎，一道无法逾越的鸿沟。一些在心里看不见的苦恼，你执着它便有，若不执它着便空，如此而已。

我们就这样化解了一切的问题，叔叔阿姨见我们看上去很好，所以更加开心，对我也很满意，对我们俩的问题格外的卖力。因为我是从三四十里外的地里来的，路极其难走，出来一次实属不易，看到我们现在很好的样子，所以便留我晚上住在这里，过两天再回去，这样也方便我们俩相处，我高兴得答应了。接下来的两天我和清莲聊了很多，也安慰了她很多，面对舆论谣言的问题和压力是我安慰她最多的话题，我也感慨良多。

现实的社会中，谁人面前不说人，谁人背后无人说呢？人就是这样，一件事情无论是对还是错，都会有人说三道四，同一问题，不同的人用着不同的视角来看待，所得到的结论又怎么能一样呢？既然我们无法阻止别人看问题的角度和爱搬弄是非的嘴，我们何不顺其自然的坦然做好本来的自己，任凭那些流言蜚语自生自灭呢？反正它也不耽误我们吃饭，反之我们的死活也不影响他们的吃饭和活着，那么又何必把我们的生活，幸福甚至是生命交到别人的手里呢？无论我们做任何事情，只要能够对得起我们自己的良心就好，不需要考虑太多，如果一个人事事太在意别人怎么看怎么说，那么这个人只能无路可走！一件事只要你认为是对的，那就大胆的去坚持，放开手脚去做，否则你太在意别人会怎么说你会慢慢的迷失了方向更会迷失了自己。

在这个社会上确实就是有那么一些人，总是爱打听和搬弄人家的是是非非，说三道四，尤其是抓到别人的伤口或者是不愿人知的个人隐私的事情，那些人总是爱像苍蝇一样聚在一起，津津有味的上前议论纷纷，就好像是一群苍蝇盯上了脏东西，在别人看来是肮脏不堪的，可是在这些特殊的动物看来却是难得的美味，好像能够从中吸收到营养和快乐似的，这也就人和动物最大的区别，人是以凶险与肮脏以避之，有的动物却是以此为美为乐而群起聚之。在有的人眼里，仿佛全世界的人都过得不好她才能高兴，似乎只有这样才能彰显她的美丽与幸福似的。在某些人的心里，我们真的可以确定，她们真的是希望看到别人痛苦，她们以此为乐，是把自己的快乐建立在别人痛苦之上的。还有那么一些人，总是爱搬弄是非，无中生有，甚至是十分愿意揭开和啃噬别人的伤疤，往别人的伤口上撒盐，让人家血流不止痛苦的样子，这就是有些特殊人的快乐，是喂养她（他)们快乐和活下去的粮食。有很多的人就是因为一些恶人的挑拨离间，最后被有意无意的伤害了，从而导致一些无辜人的幸福甚至是生命。

人嘴中的言语最容易积福，但是也最容易折福。作为一个人，最起码要懂得不要无中生有，更不要搬弄是非来丑化他人，也不要随意的瞧不起和指责他人，因为你不见得就比别人高尚和完美。不丑化和议论别人不仅仅是美德，更是道德，反之就是缺德。

请不要评价别人的好坏，因为他们的好坏根本不会影响你吃饭。

不要评价别人的德行，因为不见得你比人家高尚，因为这个世界上好像就没有一个完美无缺的人。

不要评价任何人，哪怕是你最瞧不起的人，因为只要不死，随时都可能出现转机。人是三穷三富过到老，谁也不可能永远的拥有些什么。

故事叙述到这里我想起了以前在书中看到的一个故事，大致内容是这样的：

从前有一头牛，因为平时耕地太辛苦了太累了，所以有一天从田里回来便对鸡说自己真的太累了，真的想休息一天啊！鸡对狗说：“牛说他不想干了，太累了，主人还打它，干活能不累吗？”就这样狗又对猫说：“牛不想给主人干活了，它说主人对它不好。”猫又对猪说：“牛说主人太坏了，它不想再给主人干活了。”第二天，主人来喂猪，猪便告诉了主人说：“你对牛那么好，牛变心了，它恨你，不想再给你出力了，这样没良心的东西留着干嘛？”主人一听便生气的拿起刀去了牛棚，把最忠心耿耿的牛杀了，牛在临死的时候流下了伤心的眼泪，不知道为什么自己对主人尽心尽力到头来却落得如此下场。

其实这个故事虽然简短也是虚构的，但是其中的情节和道理在现实的社会上却是真实存在的。有一些问题原本是相安无事的，可是就是因为有一些人从中作梗，恶意的诋毁，以讹传讹，把原本无事的问题一步步的推向了悲剧，请问那些原本忠厚老实的善良的人就这样被她们连接的伤害甚至致死，你的良心真的可以做到心安理得吗？有的问题有的特殊情况虽然法律没有办法，虽然可以躲过国法制裁，但是还有两种看不见摸不着的两种惩罚，这两种惩罚远远超过了法律，一个是良心的谴责，那么另一个就是因果报应。

那两天我和清莲说了很多很多的心里话，彼此都很开心快乐，我们俩的关系就这样从朋友一下升华到了恋人。

两天后我告别了叔叔，阿姨和清莲回家帮助父母继续农忙，从那以后我也偶尔来到清莲家串门，由于清莲家的地很多，所以我为了多和她接触，所以偶尔也来她家的田里帮助她们干点活，大家都很开心。就这样，经过一段时间的相处，我们俩之间也产生了感情，也许是因为初恋的关系吧，我对这份情感特别在乎和执着，也许是因为清莲的美丽和善良更加深深的打动了我吧，我满脑子整天想的都是她，我在心里一直在告诉自己，一定要好好珍惜这份缘，要一辈子一心一意的关心和爱护她。

记得有一次我到清莲家串门，阿姨对我说清莲对她说：“就这一个了，再也不挑了！”当我听到阿姨对我说的这句话的时候，我的心里暖暖的，很开心，也很幸福。一份情一份爱让我对接下来的生活涂满了幸福的色彩，也更加让我对以后充满了信心和希望。

清莲有的时候也来我家，还为我们做饭，我仿佛一下子长成大人了，有另一种家的感觉了，因为恋爱让自己知道自己已经不是孩子了，我们已经是大人了。有自己的家和长大了这短短的两句话，却意味深长，这不仅仅是对老人的孝敬，同时心中还要有对心爱的人的体贴和关心。这些都是责任，义务还有发自内心的爱啊！

晚饭后，因为我爱看小说，所以清莲会拿起小说一页一页的耐心为我读，我们坐在热乎乎的炕上，我搂她在怀里，听着她读的文章，每一句每一个字都是那么的温柔，甜美和快乐，我感到了无比的幸福。我记得她为我读的第一本小说是前苏联著名作家高尔基写的《我的大学》，我也特别喜欢上大学，这是我的梦想，由于我数学成绩总是六十分左右，所以我想上大学不知道会不会只是一个难以实现的梦。如今有清莲的陪伴，在上学和她之间我选择留下来的选择格外重了些，因为我也想了很多，也许我应该为了父母，为了清莲，为了这个家放弃继续上学吧，我的心里真的不舍，我想上学，可是如今的我似乎已经知道了哪头轻哪头重了，因为她对我很好，我不想辜负清莲。我和清莲在一起的时候，生活中的一切都一下子充满了快乐，此时我感觉幸福是很简单的事情，只要心中有爱，只要两个相爱的人能在一起，哪怕是一件非常平凡很不起眼的小事，都会因为彼此心里有爱的存在，因此显得与众不同，变得充满快乐，充满温暖，从而变得幸福，平凡因为心中有情有爱一切的平凡也就变得不平凡了。

一起吃饭，一起聊天，一起散步，一起看书，一起看日出日落，一起唱歌跳舞，一起品味人生中的人情冷暖，一起感悟人生的真谛，去寻找永恒的光明。所谓真正的幸福，就是用一颗快乐，豁达，善良的心来拥抱这一切，那么看似再普通不过日子也就是我们所谓的幸福了。只要能真正的静下心来去欣赏个读懂这一切，普通也会显得不普通了，真正的幸福也只不过就是能够静下心来吃吃饭，喝喝茶，用一颗真诚，清净，平等，觉悟，慈悲的心去面对万物，用看破，放下，自在，随缘的态度面对尘世的变化无常，聚散离合，幸福真的如此简单，只是在于用什么样的心来面对而已。任何人也不可能永恒的拥有什么，缘聚则生，缘尽也无，何须过于执着。人只要能珍惜和过好当下的每一天，不给自己留下任何的后悔和遗憾就好，这才是最真实，最简单，最大的幸福。

一个多月的时间就这样在不知不觉中过去了，有一天大姨捎来口信，说是老叔打来电话，告诉我已经收到了二中的录取通知书，问我是否继续上学。我的心一下子有些动摇了，因为我真的好想上大学，虽然二中并不是像一中那么重点，但是也是非常不错的了，二中每年也有很多**考入名牌大学，可是我转念一想我现在身边已经有清莲这个女朋友了，我不能做出辜负她的事情，何况父亲种地不按科学，每年的收入特别低，另外由于我家来回搬家，我因此留级两次，初中毕业我都十**岁了，我的心一下子考虑了很多很多，我心想，如果想多学知识，也可以通过自学来实现，只要自己肯上进，有理想，有目标，坚持到底，我坚信我一样可以实现我最终的目标的！

有一天我来清莲家串门，我提起了收到了录取通知书的事，清莲还开玩笑似的逗我，她说：“喜欢就去呗，只要能舍得我！”。她笑呵呵的，语气和表情显得是那么温柔和可爱。我知道她舍不得我走，我也舍不得离开她，因为我一旦去上学，从某种意义上来说，我们的缘分也就因此而尽了，我此刻就更加坚定我的原选则，我要好好的珍惜清莲，业余时间多学习知识，通过努力让她和家人都能过上快乐幸福的生活。

就这样，我白天的时间随同父母去田里干活，晚上我点上有灯自学高中课程，还学习计算机和外语，企业**专业知识，我每天都坚持写日记和心得，我不想让自己因为不上学而落后。时间过得很快，转眼之间我都已经回来三个月了，天已经渐渐的冷了，秋天已经悄悄的来了，田里的活刚忙完不久，再有一段时间就要用镰刀割地，等这一切都忙完也就到了深冬。别人家都是用大型收割机割地，两天所有的活都完事了，而我家割地，拉庄稼，打场，等这一切都忙完了，距离过年也剩不了多久了，想想这些心里就觉得格外的累，觉得这是再受冤枉罪。一些没有必要的冤枉活我却盼不到出头之日，这怎么不让人头疼和心累呢？我想让父亲和别人一样，用好药，选好种子，用好肥，这样人省工，产量还高，秋天用机器收，人也少遭罪，还快，也免得突然下大雪把庄稼都埋上，到那时可能就不是省一点钱的事了，可是父亲只为了省点钱，到最后却损失更多。人还干了数不清的冤枉活，我对这样的生活觉得特别枯燥无聊和生气，说句心里话，这不是我想要过的生活，我不想干没必要的活，受冤枉罪，我更不愿意呆在这个家！我并非瞧不起农民，我只是无法接受父母的生活方式，更加接受不了父亲这样的种地方法。我怎么说父亲他都坚持自己的老想法，我实在受够了！我也不想祖祖辈辈都靠种地为生，我想改变这一状态，我要从我开始改变，我会向着目标努力，不打目的永不罢休！

日子一天一天的过着，我慢慢的发现清莲对我的态度突然发生了很大的变化，我一时间不知道为什么，我忙完田里的活再去见她的时候，她跟以前相比判若两人，以前她对我温柔，热情，关心，体贴，可以说无微不至，而现在对我就像对陌生人，故意的在躲避我，以前她和我在一起常陪我聊天，说很多很多的心里话，有说有笑，而如今对我连看都不愿意多看一眼，无论我怎么问她都不回答。我这个人无论什么事情，我不弄清楚堵在心里我是无法休息的，所以我必须弄个明白，但是她冷冰冰的表情和让人心寒的态度让我特别伤心和失望这天她看我无比的伤心和失落，就把我叫到另一个房间，告诉我所谓的原因。她告诉了我三个原因，当我听到这几个理由的时候我哭了，我特别特别的失望和伤心。如果这两个原因在一个月以前告诉我，我会毫不犹豫的去上学，可是如今都已经开学一个多月了，现在对我说这些，我有种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉，因为到如今说什么都已经太晚了。当我听到她那两个所谓的理由时，我的心好疼，我有些不敢相信我的耳朵，我更不敢相信这是真的。

她告诉我说她已经不再像以前那么纯洁了。当我听到这句话的时候我的心都要碎了，另外她还告诉我她信仰一种国家严厉打击的邪教，这两个消息让我的心里一下子就像压了千斤巨石一样，很堵很痛！最可气的是她接下来的理由，她说在她的心里还是爱着之前的男朋友的，她希望我能放弃她，成全他们，她告诉我她的前男友追求她两年多了，对她特别好，看到我也对她这么好，她觉得自己特别对不起他，想要回到他的身边。我听到这一切后我特别的伤心，我的泪水就像泉水一样止不住的往下流，我万念俱灰，无比的失望和难过，我哭着，后来我又笑了，我是在笑自己的愚蠢和笨！我告诉她我愿意成全她们，她看到我难过的样子，既哭又笑的，以为我是被刺激过度精神不正常了，后来她又把话转了过来，她说我别理解错了，我把纯洁和贞洁当成了一回事，她说她以前也算是处过对象吧，而我一张白纸相比，她自己觉得自己不像那么纯洁了，至于她要回到那位前男友的身边，我真的很伤心，可是她此时又说看到我如此爱她在乎她，不忍心再伤害我，并保证从此以后再也不说这样的话了，我们再次拥抱在一起，彼此都流下了眼泪，我不知道她的泪水是充满感动或者是快乐的还是带有别的含义，而我的泪水则是无奈和悔恨的，她告诉我说，我的父母知道她的这个信仰，但是三个多月了，竟然没人和我说，虽然我很在乎她，可是她今天的话真的深深地伤害到了我，而且我也无法接受她的这一信仰，我现在能做的只有用爱来帮助她，慢慢的让她放弃对这种国家打击信仰的痴迷，我不知道我在她心里的位置能否替代得了她的信仰，我不清楚，我也不知道我在她的心里究竟有多少份量，我只能尽力而为了，因为她对我和**有恩，我也很在乎她，她毕竟是我的初恋，所以我格外的珍惜。但是我的心里也很清楚，如果她不最终的放弃她的这个信仰，我无法和她走到最后，这一点我特别确定。我不知道我能为此坚持多久，但是我会尽全力来感化她，因为我不想看到她走上歧途最终毁了自己！她是否真的爱我我不能百分之百的确定，至于我对她的感情，我更多的是感激，到现在的喜欢，至于爱我不太懂，只是希望她过的好就可以了，只要她能够不走上歧途，别毁了自己一辈子的幸福就好，至于我们能否走到一起，现在的我已经不再敢去想这个问题了。我是第一次恋爱，我不懂真爱意味着什么，我只知道凡事要尽力而为，不伤害别人，只要能帮助到自己在乎的人，哪怕自己做出一些牺牲也无怨无悔。凡事我只要做到随缘尽力就好，至于结果交给上天安来排吧。

几天后我回到家问到父母是否知道清莲的信仰的时候，父母的回答让我失望透顶，他们果然知道，而且还说没事，怕啥的？我一时间都不知道还能说什么了，面对父母的看法和态度我真的无语了，我想责怪他们和解释这种宗教的危害和结果了，可是我此时已经再懒得多说一句话了，我把这股气硬是压在了心底，但是我特别生气和伤心的是连我最近最亲的人都瞒着我，故意让我错过机会，让我此时真的别无选择！我想任何一个人都不希望自己像木偶或是傻子一样任人摆布，不能有自己的思想和自由。那样的话自尊何在，最起码的尊重何谈？这种伤害会让人终生难忘，因为被耍又有谁能轻易的忘得了呢？这种伤痛或许一辈子都不会好，外伤好治，心伤却难医。心里的伤久了也会结成疤，行成一块看不见摸不着的结，慢慢的会让彼此之间形成一道无形的隔膜，一条看不见却又很深的鸿沟，有时候又像是一堵墙，这一切形成容易，可是有的东西一旦形成了，想要除去却没有那么容易。有的时候连自己都觉得它不存在了，可是在很多时候才发现这堵墙，这道坎真的没有那么容易逾越得过去，它虽然无影，但是却又真的存在。己所不欲勿施于人，如果把问题反过来，你们又是否能够接受得了呢？

秋天真的到了，叶子一天天的变黄了，不时的从树上落下，光秃秃的树枝很快就失去了夏天时那种生机勃勃的样子了，片片的黄叶从空中划过，最后都落在了地上，看到它们片片飘落的样子，仿佛充满了无尽的不情愿和不得已，树枝上就剩几片实在不愿离开的叶子，它们死死地抓着，无论风是怎么的摇，它们都抓住不松手，也许它们是太舍不得自己特别喜爱的家了，它们看上去是那么的孤单，无助和可怜。就连死都紧抓不放。真的不知道它们的同伴是否能够理解它们的坚持与执着，也许同伴们会笑话它们几个很傻，父母都已经不要你们了，也不会再给你们任何营养了，也没有丝毫的挽留，只是你不肯松手，何苦如此执着不放呢？可是别的叶子又是否知道它们是太在乎和舍不得父母，舍不得这个家，所以一直努力的在抓紧，抓紧！直到生命中的最后一刻也没有松开自己的手，就这样保持着努力的姿势结束了自己的生命呢？也许其他的同伴永远不会理解，它们也不想去解释什么，因为心中有所牵挂，有所不舍，为了家，为了爱，只有坚持心中的那种执着，尽力而为，哪怕是坚持到生命的最后一刻也算尽力了，心里就无怨无悔了。

看到秋天的落叶总是难免让人有些失落的伤感，然而秋天也是一个成熟和收获的季节，庄稼经过了多少风吹雨打，终于熬到了收获的日子，从某种意义上来说，秋天也是一个收获幸福和喜悦的日子。

深秋的日子已经距离寒冷的冬天已经没有多久了，所以很多百姓在这个时候开始收拾房子，尤其是茅草房，那些土墙经过一年多风吹日晒和雨淋，墙上的土已经掉落很多，也有的地方出了缝隙，所以人们都急着抹墙，以此来加强保暖。这几天我和父亲也在收拾自家的房子，因为再过些日子又要开始农忙了，就没有时间再干这些活了，几天后，大姨捎来口信，说清莲家在接一间房子，告诉我早点来帮忙，因为我们这里没有电，更没有电话，什么事情都需要有人来到身边告诉才能知道。第二天，父亲让我赶紧去清莲家帮忙，自己家剩下的这点活，父亲自己几天也能干完，于是我马上坐上来往的四轮车来到了街里，赶到了清莲的家，由于清莲家五个都是女孩，所以很多重活都落到叔叔一个人的肩上，尤其是盖房子这样的活，身边没有几个能出力的男人怎么能行呢？我终于有机会为清莲家多干点活，好表现一下自己，这样更能稳定我在清莲心中的位置吧，我的心里盘算着该如何如何卖力，但是当我这次再来到这里的时候，我的心有一次感到了失望，这一次也是我最伤心难忘的一次。

我满怀希望的感到这里，心想如何更好的在她的家人，邻居和朋友面前留下个好印象，但是当我到了清莲家的时候，所有的人对我都很亲切，但是清莲不知道又因为什么对我再一次像陌生人一样，我从来没有干活既脏又累的重活，但是今天来到这里搬砖，拎水，成桶的拎泥的活我都抢着干，由于人少，由于干重活的人更少，所以我只能多干快干。记得当天我的手就磨出了几个血泡，手脖子也都肿了，因为人少，忙不过来，所以每次拎的泥我都装很多，可是清莲自从我来就没有正眼看过我一眼，我特别忙和累，她从来没有关心过我一下，我的手腕肿了，她也不曾安慰过我一句，她的二妹看到我的手磨出了血泡，急忙为我找了手套，见到我腕的手肿了，赶紧为我找药酒，清莲对我不但不闻不问，而且搭理都懒得过来，我问她怎么了，可是无论我咋问她都不回答，那几天我又问过几回，可是她不但没回答，就连看我一眼都显得那么不情愿，此时我彻底的失望了，我本来就没对这段缘分报有多少的希望，我只是尽力而为，只希望能帮助她……，可是我的好心和坚持换来的是什么？我这次真的受够了，我也死心了。我不想再像可怜的狗一样祈求主人的怜悯，看着顺眼时能高兴的看你两眼，看不上你的时候就想一脚踢飞，我不是等她怜悯的狗！我本想马上回家，但是我既然来了，中途把活放下显得不太好，何况叔叔阿姨和几位妹妹对我都很好，所以我考虑再三，最后还是一直坚持了四五天把活都干完我才回家，这次我回家后再就不敢去清莲家了，我害怕也不想再见到她对我一次次那种让人心寒的对待了。既然她心里没有我，并不真正的在乎我，我又何必没有底线甚至没有自尊的去讨好一个瞧不起我的人呢，她的根本原因我早已经猜到了，一是因为我家穷，二是因为我刚走出校门，社会经验少显得很笨。第三她应该还是没有真正的从心里放下她以前的男朋友，因为那位男孩的条件比我好很多，而且就是她家的邻居，这是我前不久才知道的。虽然她没有亲口对我说，但是这几点确实是明摆着的事实。

在那几天里我不止一次的默默告诉自己和安慰自己，忙完这几天就再也不来了，我的心情无法得到平复，我一方面在自我安慰着，另一方面还是在想为何我如此真心换来的却是这样的结果呢？我不敢指望她一定要嫁给我，何况我娶她是有我底线的要求的，现在的我只想让她和别的女孩一样过得开心和幸福，不想让她因为错误的相信邪教而毁了自己，可是我一次次的努力换来的又是什么呢？再后来我就不再问她为什么了，因为大致的问题我已经猜到了，也感觉到了。我原本那颗火热的心已经被她一次次的给降温直到冰点。有的时候不放手是因为自己还不够疼，当你的心真的被刺疼了，疼得血淋淋，痛的刻骨铭心也就会自然而然地彻底放手了。

我最后带着无比难过的心情回了家，很快就进入了农忙，每天早早的拿着镰刀割庄稼，由于种了一百多亩地，所以割地就割了很久，接着又一车车的往家里拉，再打场，后期再卖粮，等这一切忙完了真的离过年没剩多久。自从我回来就没开心过几天，不是被清莲冷落就是带着郁闷的心情整天干活，我没有可以倾诉的对象，父母和姐姐根本不理解我的这些问题，对于她们而言，我只要能干活就行。而且我们在看待问题的角度完全不同，我们无法聊到一起，所以从那以后，我每天只知道干活，慢慢的我一天也不说几句话，久而久之我自己都觉得自己很笨，很穷，很无能，无比的自卑心开始笼罩着我，让我觉得自己什么都不如别人，处处低人一等，抬不起头来。

从那次回来以后我就再也没有去过街里，也没有再去清莲的家，一个是因为忙，一个是因为伤怕了，不想再看她的脸色和受伤。

年后春天的时候大姨再次捎来口信说清莲的**说：“既然两个孩子不打算处了，不行就算了吧……”大姨已经从清莲**的话中听出了不仅仅是清莲嫌弃我家穷，而且她的父母也嫌弃我家穷，而且清莲确实是嫌弃我笨和社会经验太少。

这次当我听到这个消息的时候，我的心里没有一点的难受和激动，因为这个原因和结果我早就知道了。我把她以前写给我的七封信和她的一点东西都收拾好，第二天一早我就给她送了回去。当我到她家时，她和她的父母都在家，几位妹妹都上学了，清莲看到我来了还是躲到另一间屋子里没有来见我，她父母看到我那拿点东西应该已经猜到我是把她的东西还给她，以前叔叔和阿姨对我都很好，可是今天就变了另一副嘴脸。我出于礼貌不能到屋放下东西马上就走，我简单的和叔叔阿姨聊几句家常，可是人家根本就没咋搭理我，而且叔叔和阿姨说：“天不太好，再不走也就下雨了，可没功夫留你吃饭！”当我听到这句话的时候我哈哈大笑起来，我笑自己真的太傻太可笑，我之前一直所做的努力真的太不值得了！我到最后换来的竟然会是这样的冷嘲热讽的逐客令！我很后悔当初太为父母和清莲考虑，以至于考虑的太多都迷失了和放弃了自己的尊严和我本来要走的路，我好恨，我不恨任何人，恨自己太笨，太穷，太无能！当时我恨不得自己能找个洞马上从她们家瞬间蒸发式的离开，我起身走了，可是我还是礼貌性的和叔叔阿姨打个招呼才离开，可是她们连搭理都没搭理我，假装没看到一样。此时我才深深的体会到善良是必要的，但是善良也不要用错地方，如果对错了人，人家不但不领情，还会笑话你的傻和无能！对待有些人善良真的没必要！

我推开这屋的房门，清莲这时才从那屋里出来，她是出来送我的，她什么都没有说，我们俩都一句话也没有说，走到大门口的时候不知道为了什么，也许我的心里还是在乎和记得她的好吧，我尽然突然莫名其妙的对她说：“你要好好照顾自己，别再信仰***了，我会再等你六年。”她也让我照顾好自己，告诉我别再等她了。在就什么也没说了，我离开了，我出了那个院子就我再也没有回头，我一直纳闷自己怎么说要等她六年呢？我都不敢相信这是从我的嘴说出来的，可是这又确确实实是我亲口对她说的。但是我离开那个院子的瞬间我便许下誓言：“我永远不会再踏入这家一步！”

有的时候，你看错了人，并不是因为你瞎，而是因为你过于善良，而且还把善良给错了人。

有的时候，你明明知道爱错了人却迟迟不肯放手，不是因为你蠢，而是因为迷把感情看得太重了。

有的时候，你默默地流出了泪水，那不完全是伤心，而更多的则是委屈。

有的时候，你忍着，不是因为你没理，而是因为你已经不愿意去争了，因为那已经毫无意义了。

有时候，不是因为你不够好，而是因为你选择错了人或者是目标。

人心不经历一些时间与事情的磨练是无法真正的看透的，自己认为是对的就要去做，去努力和坚持。虽然我们有的时候会选错人或者是选错路，但是善良的本身没有错，人生只是一个过程，重要的不是结果而是过程。只有心灵美丽，你的世界才会因此变得光彩照人，你会自然而然的明白什么才是真正的快乐和幸福。本书首发来自，第一时间看正版内容！