五

1

“你说我象谁？”我给一个同学打电话。“某个名人？”

“不知道！”他象是很不耐烦的，“有什么事就说，没事挂了啊，我还有一大堆作业要做呢。”

“就猜一猜嘛！”我央求道。

“的确象韩寒！就是写那个《三重门》的韩寒。”他在电话那边用着重语气说。

“真的！我真的象吗？”我有些激动。

“谁不知道，你退学是为了学他。”他语气平静的说。“高三退学很有个性，又很另类嘛。”

“谁说我学他了，我又没什么写作特长。”我装做很不服气的说。

“不管是什么，你打电话就是为了说这个？你又完没完，我挂了。”于是电话挂断了。

“没劲。”我又些泄气的放了电话。

我看了看旁边新装上的镜子发现我长了一根长长的胡子。

2

我进了私立学校。

我所到的私立学校是寄宿制，不能说与坐监差不多，但实在是没有太多的自由，又住着好些头脑发热的问题少年，在严格的时间里抽时间吸烟，打架。我进这学校刚两天，就有两个女生打架被开除。这里的学生象是都有什么背景似的，说话粗声粗气的。还有几个家伙成天带着收别人保护费的心理过日子。阴暗吗？不，不是那个意思，只是存在这样的问题，不太注意这些方面罢了。

私立学校收费高些，教学设施是稍微好些，管理也没原来学校那么死板。但是不管是怎样的学校都不是天堂，这一点得到我的进一步证实。处于非尽恶，又非尽善的地位。

3

老师都是些有那么一点文凭，出过一两本‘宝典’的人物。我遇上的教数学的是一个大个子，容貌特别的凶猛，他讲的同样是函数。

“其实函数很简单，只要稍稍努力就行了。”他说着，又用粉笔在黑板上写下四个字“两兵相遇勇者胜”的字接着说：“只有勇，我们才能有信心打胜仗，首先要从气势上取得胜利。”然后沉默一会儿，才开始讲函数。

他出了一个问题，突然抽我回答，我当时措手不及的站起来吱吱唔唔不知道说了些什么，而在此之前我正在画一副极具暴力色彩的千人械斗图，他轻轻的用手拨开我做掩饰的书，用把那张纸拿在手上欣赏了一下，然后高高的在空中扬了两下，说了三个字，“不象话。”周围还是预料当中的笑了起来。

他象生孩子气的看了我两眼，然后把画还给我。

“这样的学生以后用来干什么？”他又围着教室走一圈，象是在沉思似的，教室里都静静的入定的一片。

我神经在不住的忍不住跳动,想发笑又无从发笑。

4

过了两天他似乎对我感兴趣起来。

“二次项的系数是几？”他叫我回答问题。

“不知道。”我说。

“二次项系数都不知道？”他象是吃了一惊。“哎呀！到现在有人竟然连二次项系数都不知道啊！”

周围又多了些笑声，那笑声象是搞笑的笑，我已经熟悉的笑，觉得即使是嘲笑也没有什么可以值得可耻的。

“一元二次方程你懂吗？”

“不懂。”我说。

“一元二次方程你都不懂！”他又吃了一吓。“一元一次方程呢？”

“不懂。”我说。

“乘法你总该懂了吧？”他退步说。

“只懂一点。”我说。

“你是不是应该加点油了。”他若有所思的说。

然而我的成心捣乱是乎并没有得到什么好处，我也不知道我会得到怎样的报应。

5

原来天下学校都是如此这般，仍然得月考。

我除了一道题不会做以外，学会交白卷。

是的，我承认我是自暴自弃，诸如韩寒一类的，不同的是什么也没有要干的，什么也没有做的。我开始后悔，后悔是没用的，这是结局。

在学校补了二十天课，每天一百元，总共两千块，我除了抱怨学费太贵外，有了些不关痛痒的想法。

6

无知的自己就象时代巨浪的一片枯叶，没什么属于自己的东西，就象永远在一个生硬的贫瘠的土地上闹饥荒一样。学习如此，看书如此，吃饭睡觉如此。我没有什么思路，所以潦倒得很正常，我叹息可能这一辈子也不能混出一个模样了，所以我不是模样的过着，未来和过去都与我无关，我要好好想想我现在的日子。

倦缩着，孤独无聊，无数的不解将我逼向一个又一个的惶惶不可终日的明天，这和谁都无关，以除我身体之外的东西无关。过了许多时候我会带着我的一丝遗憾离开。我不用想我的年龄，与死的距离拉开，或许能找一样可以爱的东西来爱，与减少对未来的恐惧，但这种爱至少不是人，爱一个人很奢侈，我还付不起那个代价。

于是我开始在家里养花，却已经是冬天，只有水仙还那么美丽，于是种了一株孤单的水仙花。

我是无聊的人，且没有知觉的人，而常常会在深夜的梦中听见有人在呼喊我的名字。

如果失败，等着的将是违背意志的命运，命运因为多变而变得不简单，所以命运是复杂的，只有在暗中猜测，即使受到刺激也没有什么知觉，因为我不在有理想，或者做什么，我没有明天，只有日复一日的今天的生活，幻想也是今天的，所以我不会在乎有什么样的今天，我不在期盼昨天，我不知道我在睡觉前会不会想昨天，我不会轻易向今天就范，直到精疲力尽。如果我弄清楚今天到底是什么或许以后的日子会好过些。

那么到底今天是什么，我一想到今天就不安分起来，今天是一个值得纪念的不好的日子，我马上会受到刺激，我要把今天马上变为历史，我想让今天永永远远的消失掉，我在今天里受够了刺激，受够了不快，以及痛苦，我不要我的今天，仁慈的时间可不可以让今天赶快过去，我不要什么今天，说什么不轻易向今天就范的日子，不过是我的空话，套话假话。我在今天里停止思考，我不能忍受这样样压抑的生活，而无从发泄，我的诉苦本来就会引来嘲笑。我害怕我今天会出丑，害怕会停止我的自由，我害怕被我的另一个自己杀死，我害怕我永远在自我安慰中度过余生，我害怕我的明天是一片空白，我从来就脆弱，从来就害怕自己在风浪里沉没，我害怕的我终于还是在今天留下可悲可耻的遗憾。

今天就是一个杀手，就是一种罪恶，就是一种折磨，它撕叫，不会轻易放过我，它让我昏昏欲睡，让我沉迷消沉，象感染病毒一样，深入我的体肤和骨头甚至连脑子也要占领。不要让我在失去今天，我哀求命运之神会出现奇迹，哀求我自己变傻一点也要搞清楚今天到底意味着什么？

今天意味着烦恼和莫名其妙的痛苦加深着，今天意味着我的日子在我的岁月中轻描淡写的抹去了整整二十年，我不能不愤怒我一事无成的现在，而窝囊的在家里。我厌烦今天，象过去的惨不忍睹的带着污点的昨天一样，今天仍然带着这污点，带着这不能洗刷的污点，永远的带着这悲哀过活。

我神情麻木的深出双手，任凭它给我拷上重重手铐脚链，然后疲惫的被押到了床上，床才是今天的终结。

我突然极其害怕床起来，是这个东西把我的今天活活埋葬了；而今天和逝去的昨天一样的使我麻木。今天和昨天没什么区别的过着，预示着明天也将这样过去。我讨厌这样的生活，同时因为讨厌把今天也埋葬了，欺负我这样脑子不好使的人，而床成了这一切的侩子手。