四

1

在家里也最多不过保持默默的接受现状，也就是无所事实的呆在自己的房间里，看看书，睡睡觉，就算是过着没有人打扰的清静的生活，不用做家务，也没有热情面对那些本来就又无聊又没兴趣的事情，我无所谓的冷漠，刻意的不和谐，仍然还处在对于校园生活的困惑里，还要更为严重一些。

是因为怀恋还是不能舍弃掉，反正各种心情都又，在家里又是一种更为严格的生活，我是不会习惯这样下去，会憋疯的。

如果适应了孤独，那么到没什么，而且我并不怀恋什么。没有什么值得依恋的事情或是朋友，但仍然是惶恐不安。让人厌倦。我痛恨如此平凡而无聊的生活，庸俗，琐屑，没有可以一劳永逸的背景；孤愤而不可理解，我感叹不可理解的人生象苍白的纸一样。我做了这样的想象，人和人之间本来就是孤独的，因为心和心之间本身就有隔膜，这个隔膜就象一张纸一样，纸上表现的影子就象是一张张的面孔一样，人是被这种纸包围起来的动物，人只在纸的那一边，只需要看纸上的字就懂得纸那边的事情；而这只是表象，内在被这层纸隔着若隐若离的，这张纸随时可能被撕破，撕破后就可以看见真的面目，可能不是美丽或者丑陋的，你无法从表象来判断这样一种内心，全都因为撕破而变得清晰，愤怒或者激动伴随着冷静的动荡的情绪而这样没有余地。就象你欠债很久的人，花言巧语后又问你要钱一样，或者才被花言巧语迷住但是突然醒悟或者觉得失望。本来目的可以是一种内在的本来面目，这就是一切的根源，看本来面目所得到的或者是催人奋进的或者是让人沮丧的。而我仍然怀恋一些东西，是对校园生活的遗憾和对家里的不满。

惩戒的目的无非两个，一个是矫正，另一个是加速其灭亡。

矫正觉得为了得到某种认可，灭亡也是为了得到认可。生活的漏洞在于习惯的默许。我是被暗示和默许灭亡的命运，不可救药的灭亡的命运。正象朗诵死亡的诗一样，凄美而不可接近，而人生观的取舍会造成的问题，无从解决，无从和矫正，即使是矫正也是很难的事情，所以一个人在形成世界观取舍的时候，会因为很多影响刺激而形成的，而这些影响和刺激是客观存在的，几乎无法改变的，如果承认客观存在就等于是抹杀掉功绩，等于是承认废墟，等于是放弃繁荣，有些人生观是一个时代的负产物，这种负产物之所以在社会上是以不平等的身份出现，是因为这种东西处于承认和无法承认的边缘之上，首先它不是传统或者主流，甚至与传统和主流处于对抗位置，因为传统，主流也是无法解决好这一问题的，或者这一问题一直被传统和主流忽视，对立，遗弃，排斥，这种东西会随着社会的发展减弱而同样加深。有很多事情人是无法办到的，只能寄托于强大的，大功无私的机器。

如果真正有那么一套制度，只要跟着那套制度走，就没有疑惑，困惑和所置疑的，要是懒惰也被社会所认可，该多好。可是那是不可能的事情。所以都是悲剧。

如果是人，一眼就可以看出来弱点，那种弱点不足以让每一个人信服。一个人如果有了不可原谅的错误那么可能会留下某种不好的印记，而痛苦一生。而机器不会，即使错误，责任也不在机器本身。人在机器面前会放开很多，压力也会少很多。

其实用某种眼光来看，人也是机器，社会的责任要求人是机器。而可怕的是人，优点尚不说，谈到弱点时几乎每一个人都会摇头表示遗憾，也不知道怎么的这社会既然也发展成为现在这个样子，不象想象中的那样好。人不一定每个人都优秀，或者每一个人都是败类，可悲的是有时候连人自己本身也了解不多，有时候做到基本了解都办不到。当被淘汰，被愚弄时，觉得感情被伤害了，而在我的印象当中几乎没有什么感情的感觉，只是难受，痛苦，慌张一类的，我也不真正清楚到底痛苦也是不是算一种感情，我只是猜测意志一类的东西可能是感情方面的东西，但只是猜测并无根据。

人是一种生物，每一天都吃饭拉屎撒尿，所以我到觉得人不要是一种生物该多好，人应该是一种石头，人在机器的本质上为了适应现实社会应该是个石头，或者什么痴，如果我是一个读书的痴该多好。然而我不是，好象什么都不感兴趣的一个懒惰的家伙，事实告诉我这样并不好。

于是堕落到一个角落里，担心起吃穿起来。

如果我没有父母，那我一定会饿死，那是一定的。

2

如果上天重新给我一次改过自新的机会，那么我会怎么样？

我常常停留在这么一个思考的模式上，我对此已经产生疑惑。学一个东西是很吃力的，对我来说，不知是怎么了，很明白的道理也会产生强烈的不满情绪。

我在家里呆了一个月，结果什么也没有得到和学到什么，我常常麻醉自己，我和别人也不是一样过吗，时间也不是一样的过着吗？难道我过了一天，在他们看来是一年不成。字典上是有这么一个度日如年，想想那是一种难受的感觉。

干脆买彩票吧，如果中了五百万头奖，我就会有一架跑车，想怎么酷就怎么酷，过着不愁吃穿的日子，在我眼里五百万就是可以过一辈子，虽然事情不太相同。可是我身上连买彩票的钱都没有。谁能借两块钱来给我买彩票啊！

答案是没有。

不满，就是不满，因为自己没有五百万而不满，离开了学校我就成了这德性，前途渺茫啊。

其实都不是这么回事儿，也都不算什么事儿。

3

“神经病！”我对着穿衣镜镜子说。

然后拿了瓶墨水一下向那镜子砸去，“哐！”的一下，玻璃，墨水溅得到处都是。

我被家里批斗了一个月。

我不是角色，所以是站在剧场外的流浪汉。

我恨孔子，不为什么，就算是真为了什么我也说不清。

4

“我联系了一家私立学校，我想把你送到那儿去。”母亲说。

“不去。”我说。

于是家里来了很多亲戚，目的都只有一个，上学去！

“去就去，有什么大不了的。”我从我的卧室里出来，冲着正在谈话的某某亲戚，母亲和父亲大声喊道。

其实是在家里实在呆不下去了。这使我知道这人世是一个复杂的人世。