回忆对我来说，弥足珍贵，但感情这种东西，让我这样冷血的人来谈论，仿佛什么东西骨鲠在喉，很不痛快。

时间兜兜转转，我终于还是再次回到了这熟悉的地方。

只是二十多年不见，这里已然没有了村落。

那个有我爷爷和老状元的村落，那个从唐朝初年就存在了的村落，那个小时候水清鱼肥的村落.

没有了，它不在了。

九十年代末年年末，我十岁。

那年是我往后二十多年中最后一次见到我的父母、我的弟弟妹妹，还有我的奶奶。

有时候痴痴呆呆的坐在河边想爷爷的事情，若是爷爷当时上了大学该多好啊，我想着我爷爷应该会比老状元厉害吧。

河流里已经没有鱼的影子了，水也浊起来了，我妈不能洗衣服了，大家都开始挑着扁担往山上跑，山上有几个泉水眼，水又清又甜。

一桩桩在眼前立起的高楼，本来让我安逸的心有了一种理所当然的答案，但是我知道，我的内心此刻是一团被压抑的惊涛，它远远没有看上去的那么平静。

这里有着我意识里极力抵触的东西，而且每次一想到年少时的独自猜测着爷爷的成长过往场景，我的胸中仿佛积压了什么感情一般，憋得慌。

我转头顺着公路，急速的走着。

哪没有人，我就走哪；哪里偏僻，我就走哪，就像我渐渐所痴迷上的黑暗与安静，冰冷与疯狂。

三天三夜，不眠不休，直到没有人再出现在我的视野中。

我没有吃任何随身携带着的食物，饿了就扒着这片土地上的野草，疯狂的咀嚼起来。

空，迷茫，伤心而沮丧。

如果此刻有猎物不合时宜的出现，我想我会毫不犹豫的出手，将它撕成碎片，以此发泄我内心的郁结，证明我是冷的。

虽然我知道这只是一种自我安慰，但我需要这样的安慰，来缓解我精神上的疲乏。

忽然，我的眼角扫到了一株熟悉的野草，苜术。

“苜术。”

陌生而熟悉的草，太多年没见到了。

那是一种亲切的感觉，它仿佛我爷爷，我父母，我弟弟妹妹在呼唤我。

它在跟我说话：你回来了么，我们好想你啊。

一股温热的水汽没有由来的涌现我的眼睛，我终究还是有感情的么？

一股没由来的愤怒让我看上去有些义愤填膺，我狠狠的撕碎了这颗脆弱的植株。

脑海在激荡，我的头很痛。

我转身拿起已经破碎的苜术，飞速走到更深的草丛，躺下身躯，闭上眼睛，然后将苜术一口塞到嘴里，咀嚼了几口，咽了下去。

熟悉的气味再次充斥了我的味觉，我想到了前几年偶然一次机会吃到的苜术做的拨烂子，我的胸膛渐渐没那么起伏了，呼吸也慢慢平稳起来。

二十八年前发生的事，历历在目。

一家子津津有味的吃着山上的舔锯芽儿和苜术，就着锅里煮开的水或者菜汤。

虽然我和弟弟妹妹都觉得吃不饱，但我那会已经懂事，吃完我就会主动去劈柴，挑水，那条弯弯曲曲的小路虽然已经不见，但这片地方终究留有我成长的蹒跚步履，同时也铸就了我坚毅敏感的性格。

我弟弟妹妹不懂事，有时吃不饱，朝我爸妈发脾气，结果反被大人劈头盖脸的骂一顿后，在院子里哇哇大哭，要是我爷爷在，我们几个谁都不敢哭闹的过分，不然他老人家的训斥我们更害怕。

穷人家太多了。

山上总有那么几个月，野菜都被村里人抢着挖完了，没东西吃，我就和我弟跟着村子里的其他小孩，跑去几里地之外的土坡里，刨了埋着的甜草根儿，回家放锅里煮，败败火气，有时候只加煮点叶子，就会引来我弟我妹渴望的眼神，能盯着铁锅看到沸。

要是在夏天，我们还会拿着长木杆子，上山找木瓜树，有几棵木瓜树长得位置很不好，在崖的边边上，爬都没法爬，然后就只能分开两拨，派几个年龄小的下去捡，不过打下去的虽然大部分都摔烂了，但还是被我们照样抠着吃个精光。

再后半年，发生了一件对我来说终生难忘的事，虽然我这些年一直都在努力释怀，但我还是难以避免的矛盾着怀念着我的过去。

那天，我家里忽然热闹了起来，来了几个村干部和家里人商量什么事，我当时在外边和邻家小孩玩土堆，见到我奶奶忽然又出来贼眉鼠眼的四处张望，我就知道又有窝窝头可以吃了。

我奶奶扫了我一眼，便合上墙门，连同我也关在了外边，我心头疑惑，以往都会叫我回去的啊，心里边有些不高兴，等了一会后，便从家里墙门侧面砖垒的水道口钻了进去。

进了院子，我发现没人，便蹑手蹑脚的跑到门口，俯下身子，想听听大人们在说啥秘密话。

出乎意料。

我听到了我妈在屋子里哭，我当时有点惊讶，难道是我爸和我妈又吵架了？

我的心紧张的咚咚直跳，便更加小心的藏好自己，呼吸也慢慢刻意收敛起来，细细听着到底怎么了。

“不能把孩子送走，辛辛苦苦养了这么大。”

混乱的吵闹中，我听到这么一句话，当时心里一惊，紧接着一股凉意袭遍全身。

我很快想到了我弟弟妹妹就在屋子里边，难道他们要把我弟弟妹妹送人？现在他们在商量这事？还不想让我知道？

怪不得趁我爷爷出远门，才敢提这种事，这要是爷爷知道了，家里非得翻了天。

“现在的政策，……”

我不敢再听下去，心里不甘的想着，爸妈，你们怎么能这样，一想到以后我可能再也见不到我弟弟或者妹妹，我的心里就乱成了一团。

我人生第一次在精神上受到了极大的冲击。

我不敢再继续听下去，蹑手蹑脚，轻轻往后的挪移着身子，整个人像丢了魂儿一样，麻木的从水口那儿又匆匆钻了出去，到了外边，我连玩的心思也没有了，像个无头苍蝇，寻着没人的地方走去，脑海里慌乱的想着各种后事。

一想到再也见不到弟弟妹妹，我就心里难过的要命，送给别人，这到底是为什么？

然而最终的结果让我惊骇不能言。

当我知道事实后，我强忍着内心的不解和悲伤，若无其事的在人潮拥挤的集会上笑了笑，肆意的随着人潮的冲刷渐行渐远。

就这样，连我自己也默许了他们把我扔在人海中的荒诞行为，我听到了我母亲的渐渐远去的哭声，我看到了她的心在痛。

结局是让我如此的惊讶和打击，泪水决提般的在那一夜彻底流干，我早就模糊的看不清了路，一个劲儿的发傻般的疯狂问着我自己，我到底做错了什么？为什么是我？为什么？

这个困扰了我二十多年的问题，同时也是我内心刻意逃避的问题，终于在我再次踏上这片故国故土的时候，彻底解开了。

我私下调查了很多那时候的人和事，联想到我当时听到的几个字，我确认了答案。

原来不只是我有这样的悲剧，很多90年代左右的小孩，因为计划生育的政策，因为一家一户只准生一个，因为查的严，就这样都成了弃儿。

而我颠沛流离的生活，也从那年正式开始。