人有时候就是不可控的喜欢伤害自我觉得最不会离开自己的人。

很多时候你会发现自己对一个各方面都很完美的人更喜欢挑三拣四，对你越好的人反而会让你的态度变得更差，对他更没有忍耐力。可能是因为觉得自己无论怎么造作他也不会离开。

我曾一度沉迷于欺负汪野，也从未害怕过他哪一天不爱我而离开。我们互相约法三章，说在分开的日子里，忠心不二的对对方，等待团聚的时刻。但是我心里却有个声音告诉我，造作。再不玩来不及了。毕业就要回国，在国外的日子里你除了学习还什么都没做呢。

我一直不是个循规蹈矩的人，最讨厌的就是问女生你有什么梦想，她们羞羞的回答“嫁个爱我我也爱的人，在家附近买套房子，有自己的小家。”类似这种回答的人已经在我心里直接拉黑了。不是一路人不进一家门。可以说我总是下意识觉得那俨然是对新世界女性扣上了黑帽子。我觉得现在的女人就应该自立自强，如果有人说，男人嘛就是可以出轨，拈花惹草，家里红旗不倒在外彩旗飘飘这叫天性使然。那不好意思，女人也可以。我甚至曾经亲身试验课题，就是性爱到底跟爱有没有关系。虽然跟汪野在一起的日子里我没有再发展随便睡睡的恶习，但是不得不承认曾经是有的。我对两性的好奇大过对于爱情的渴望，我会去尝试被人抛弃和抛弃别人的心里变化，我也愤世嫉俗想要伤害所有男人。我总是想凭什么大多数女生为了爱情可以甘愿付出，然后被伤害的遍体鳞伤，为什么男人不行？为什么在感情的世界里都是他们在主导地位，那都是不公平的。

我是这样一个人，我没有过稳定的恋爱关系，我甚至也不懂什么是爱。但是遇到汪野，他包容我的一切，虽然也许我并没有对他坦诚太多我的过去，可是到了20多岁大关，怎么也想洗心革面，试也试了，也想好好生活。这时候也不是网络键盘手吐槽的那种“找个老实人接盘”，我也并不在意对方的过去，我只是希望他能够接受我并且包容我，依然把我视作独一无二的宝就好。

至于汪野，我一直觉得他是我遇到最具有感染力的人。他可以让我乖乖听话，并且让我感动的哭。让我觉得单身再自由再好也不及于他在一起的百分之一。、

我与他说了关于想要参加狼人杀争霸赛的事，他还显得有些犹豫。

“你确定是正规比赛嘛，外面人生地不熟的可得多加小心呀。”微信上的秒回，我又是嘴角忍不住上扬。也不知道世界那段的他是什么表情，会不会为了我紧张。

“应该是吧，看起来做的挺大的。汪野，我好紧张啊！”我跟他说，想到这还是我第一次参加这种类型的活动，这就意味着会接触很多陌生人吧，想到就特别紧张。我的大学三年，没有男同学。整个学校主要也是做时尚的，几乎没有直男。可能这里是耽美狼腐女的天堂，但是我这种钢铁直女感觉已经失去了正常社交的能力。一堆女生在一起的话题就是男人，奢侈品，化妆品这些给直男听到会给你挂上“拜金”“婊”之类标签的话题。我甚至恐惧想到到时候有人与我搭腔我到底该说什么话题。

汪野说我可爱，他说哈哈哈你真是我见过最特别的小可爱。这话说的我心里美滋滋的，一边向往起狼人杀争霸赛的来临。说起狼人杀，我还是心里比较没有底气。我唯一接触过的，是在手机app上，很多人一起玩的那种只听发言的网杀，从来没有接触过标准版面杀。虽然在app上我可能是人皇狼王，但是我从来没有在意过表情管理和面杀需要盘出来的缜密的逻辑。我一个人在家里偷偷温习了好几遍网上的直播，就等着周末的比赛一决雌雄。

时间如白驹过隙，等到了大赛的时候，我还在愁穿什么衣服才能在人群中脱引而出。

作为一个在时尚的边界线摸爬滚打三年的时装专业学生，我决定不给母校丢脸，让我一在人群中出现他们就会知道我是im的学生。我在镜子前一套一套的换着，最后才决定了米色低胸束身t加黑色包臀半身裙外面一个中袖印花外套在加一个黑色贝雷帽，真是把自己萌到了。我自我满足的给自己拍了一个全身照随手发给汪野。我说：“去比赛也要美美哒嘿嘿”结果汪野好像还挺吃醋的，一直问我为什么打扮那么好看啊，还千叮咛万嘱咐让我不可以勾搭小哥哥。

查了下地址好像离我家还挺远的，作为资深路痴有我们路痴专有特异功能。到了该下车的地铁站，我就立马开始搜索年轻结伴并且看地图的人。然后尾随他们成功找到了目的地。根本没有迷路，自满+1.

这是一家餐厅。（？？）

正准备抬脚进去的我又缩了回来。左右张望，也没敢进去。嗯？为什么是挺豪华的酒楼。这时候有个西装革履的中国先生出现在门口。“您是狼人杀争霸赛的参赛者嘛，请随我来。”他很绅士的为我拉开门并且礼貌的含胸鞠了一躬，吓得我呆愣愣的就跟着他前去了。

狼人杀大赛这么大排场？又是豪华酒楼又是西装革履的绅士。弄的好像富贵人家的酒会似的。我有点战战兢兢的东张西望，但是一想道我一身漂亮衣服不能失了排场，就立马抬头挺胸，抬起下巴佯装起来。