第一卷笑话锦集第401章老婆给老公是这样套的

单位派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。”

我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”

“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

第一卷笑话锦集第402章男性渴望的十类妻子

男人对他们所爱的女人有什么期待?身材、外貌、能力、家世、个性?也许都可能。但要在现实中,找一个集各种优点于一身的完美女人出来,未免有点太过荒唐。自古以来,男人的梦想中的好妻子都为能“出得庭堂入得厨房”的所谓秀外慧中的女子为标准。那么在当代男人眼中,最渴望成为自己妻子的女人是什么样呢?

1、她最好永远优雅动人

不管是朋友聚会还是你公司的新年晚会,她的衣饰可以不惹眼,但底线是不要让你在众人面前丢面子。本着内外兼修的原则,她最好应对得体,有修养,有见识,有品位。除此之外,有了白头发要及时去染。不要让自己胖到不可收拾再去减肥。不要用洗旧的廉价内衣去配衬上千元的开司米外套。跟你亲热的时候不求妖艳,但求齐整——求你了,不要让我看见你的内衣绽线或者内裤破了一个洞。

编辑分析:说起优雅女人,就非天秤莫属了,天秤座是出现美女机率最高的一个星座,事实上,天秤座的女人多数都能拥有着一种优雅的气质,更重要的是,她们一定会在特定的场合搭配特定装扮,让同伴“丢面子”的事情绝对不会因她而发生。另外,在金星守护下的金牛座女子,也是非常重视美感的,不过金牛女与天秤女不同点在于,她注重的是务实的美丽,不会跟人争“舞会王后”的头衔,属于性情稳定、温和的美女。

2、重视性爱

她不是性爱无度的女人,但也别冷静到不把夫妻性爱当回事。她有健康的性观念,懂得主动,能跟你坦诚交流对性爱的感受。

编辑分析:天蝎座的性感毋庸置疑,她并不一定很美,但通常她的一颦一笑,似乎就能激发异性内心深处的原始欲望,这就是一种性感。不过我想说的是,性感是一种优点,但是切忌不能泛滥,注意把握好你性感的尺寸哦。

3、重视家庭气氛

不要天天叫外卖。会几道从妈妈那里学来的拿手菜,工作不忙的时候为你做餐饭,有没有烛光不重要。略懂女红,你的扣子掉了,她很快就能缝上。有爱心。孩子出生后坚持母乳喂养,不怕身材走样。

编辑分析:巨蟹座的温柔体贴和充满爱心;金牛座务实的美丽;双鱼的柔情似水,个个都是标准贤妻良母的类型。娶到这样的女子回家,家里大大小小的事情都不需要你操心了,上得厅堂入得厨房,这样优秀的老婆,甚至婆媳关系也不在话下,真是有福了。

4、养成读书的习惯

婚后的女人大多只读通俗或时尚杂志,这很正常。偏偏有些男人会有些浪漫情结,喜欢诗书文章,并希望自己的伴侣也有此雅好。读书是好事,当然读书不是为了装门面。读书让她免于无知的罪过,让她跟你有更多的共同话题,还能让她的气质得到提升。总的来说,还是一种有乐趣、有回报的付出。

编辑分析:摩羯恐怕是最有学习毅力的星座了,为了提升自己,她们可以做到坚持不懈的努力,在学习的同时懂得更多知识,还能跟老公有更多的话题讨论,何乐而不为呢?另外双鱼巨蟹处*女双子的文学气质也不容忽视哦。

5、偶尔跟你一起做梦

油盐柴米的生活里,男人心中偶尔会溢出一些不切实际的梦想。就算太过虚无缥缈,也不要不留情面地嘲笑你。有心情的时候,她跟你一起做做梦。别太担心,有哪个正常男人会那么死蠢,以为一场梦会永远不醒呢?

编辑分析:双鱼座的守护星为海王星,海王星掌管的领域就是梦想,所以双鱼座的一生都是活在梦想中的星座,特别是女生哦,需要强调的是,陪老公一起做梦没什么不好,但是如果两个人同为“梦中人”,这么这个梦恐怕也只能是梦了

6、带点幽默气质

女人的温柔和善良是糖,但一味的甜总有一天会把男人给腻死。幽默气质是盐,它在女人的身体中分布稀少,可一旦存在,就能调出与众不同的味道——跟那些一听成*人笑话就捂耳朵的女人相比,能讲得出一两个成*人笑话的女人当然更有情趣。

编辑分析:聪明人才更玩得转幽默。机灵多变的双子心情好的时候总有说不完的笑话,白羊的幽默属于孩子般的可爱,另外天秤和狮子都是口才很好表扬家,想逗笑身边的你还真都不在话下。

7、爱屋及乌

爱你,就主动关心你的家人。你父母的生日,她早早地汇钱或者买礼物;你的兄弟姐妹有事,她比你还着急;你老家来的穷亲戚,她不会露出鄙夷之色,因为鄙夷你的亲戚就是鄙夷你的过去,就是鄙夷你这个人。

编辑分析:能够做到面面俱到的人并不多。假若碰到真心爱你的双子MM,她的聪明能将你身边所有事情都拿下,任何可以表现自己的小细节都不错过。而超级有爱心又贴心的巨蟹座MM,则是爱由心生,把你的所有事情都当作自己的,只要你不嫌烦就好。

8、充满自信

对你跟女性朋友的交往,不要神经过敏,有点风吹草动就认为你有了外遇,要抛弃她。自信的女人永远不做跟在丈夫屁股后面嗅来嗅去的警犬,也不懂什么叫被抛弃。就算你真有了外遇,她也有信心能把你拖回她的身边——如果她还愿意要你的话。

编辑分析:狮子座仿佛是皇家贵族,天生自觉高人一等,不管男女都保有一份坚定的自信,另外发展不错的金牛十分的稳健,水瓶的自信则偶尔表现傲慢。

9、宽容他的平凡

不对你期望过高,对你的平凡和平淡予以最大限度的宽容。你不是有钱佬,不是叱咤风云的成功人士,但她就是乐意跟着你过普通人的日子。她宽容,也识趣,不会动辄唠叨、抱怨你笨,赚不了大钱——要知道,男人最怕也最烦的就是这个。

编辑分析:只要有爱情在,面包会有的。重视情感生活的巨蟹座MM,认为只要两情相悦,就算生活平淡也无所谓,她不奢望每天山珍海味,也不奢望有多豪华的别墅出入,她只希望把自己最好的爱都给对方,可恰恰是这种方式,被感动的男人就会更加努力的为她建造美好生活。

10、她坚强独立

有些男人喜欢女人做依人小鸟,好让他们去保护。更多的男人则喜欢女人具有独立精神,不要动辄一把鼻涕一把泪,也不要整天黏着他,弄得她的世界里除了你之外连个聊天的朋友都没有。男人喜欢有自己的空间,其实你也希望你有你自己的空间。她坚强独立,在你心中才是最美。

编辑分析:天蝎的天不怕地不怕,摩羯的超级耐性还有狮子白羊的强悍英雄气概,有自己思想的女人通常都是坚强的代表,毕竟这个世界男女各顶半边天,你要全想依靠男人的话,另外半边天可如何保持平衡呢?

第一卷笑话锦集第403章强悍的女人说明书

该产品为现代型智能型多功能产品,美观大方,易于保管,功能齐全,使用方便,其主要功能有:

1、伴侣功能:既是生活上的伴侣,又是生理上的伴侣;

2、克隆功能:可以根据你的特点,克隆出像你的男人或女人,使生命得到无限延续;

3、乳娘功能:既能当婴儿的乳娘,还能做孩子的妈妈;

4、秘书功能:既能当你工作的参谋,还可以成为你事业值得信赖的助手;

5、保姆功能:既能当你生活的保姆,也能当你生活的妈妈;

6、调味功能:可以调节生活的滋味,陪你读书上网,吃饭睡觉,看电影打麻将等一切你想要人陪的活动,使生活变得丰富多彩;

7、解毒功能:可以排除生活的忧郁,缓解生活紧张,排除各种毒素,使生活变得健康充实;

8、益寿功能:可以调节你的情绪和身体,延年益寿;

9、此外还有一系列自助的功能,因人而异,且一机一味,绝不重复;

敬请酌情选用。

第一卷笑话锦集第404章经典的准爸爸们爆笑语录

准爸爸们的爆笑语录

怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”

我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。

我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊,晕!

我每次和老公发嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。

我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”

第一卷笑话锦集第405章半夜偷下A片时被老婆抓住

半夜偷偷下A片时被老婆撞见了

上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。

有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有300多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。

整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。

“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。

老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!

我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。

老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”

@#$!#$!@

第一卷笑话锦集第406章一对夫妇的愿望

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手,砰!

……

老头儿一下子变成了90岁!

第一卷笑话锦集第407章女孩写给男人看的爆强信

一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,HOHO

1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。

3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。

4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。

5、至少每天对我说三次我爱你!,在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。

8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。

9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。

10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。

11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。

12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我吃了没有?并随时汇报行踪则更好。

13.周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。

14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。

18.让我每晚枕着你的情话入眠。

19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。

20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。

21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!

23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。

24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。

25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?

28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。

29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。

30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。

31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。

33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。

34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。

35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。

36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你

哈哈哈,这个没折了

第一卷笑话锦集第408章娶二房的申请书和批复

娶二房的申请书和批复

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天——

老婆的批复

尊敬的老公:

您好!在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下,特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复,因此有格式差错之处,您别见笑!

回复事项:娶二房

有效时间:直到你不再提出要我分摊家务活为止

回复理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮

但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二100%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也100%保证了我对生活的高要求.

五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。我们家现在就只有一个房间~

老公,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个建议,说实话,如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗?我知道你不愿意,所以我不同意.

总之,娶二房的后果,你就等着:飞一般的感觉——特步

或者:nothingisimpossible——Nike

此致

敬礼

回复人:您的老婆

时间:今天

第一卷笑话锦集第409章亲嘴是不卫生滴

带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:

问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?

答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。

问:叔叔为什么亲那个阿姨?

答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。

问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?

答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀!

问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?

答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢!

问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?

答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离!

问:那叔叔阿姨为什么可以?

答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌!

问:谈恋爱是干什么用的?

答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

问:为什么要结婚了才能有孩子?

答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。

问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗?

答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生!

第一卷笑话锦集第410章话说老婆是大树,一定要抱住

老婆是大树,一定要抱住.

情人是小草,一定要护好.

栽一棵大树,种一片小草.

大树下乘凉,草地上遛鸟.

和谐社会,绿色环保.

啊这样的日子多么美好!

大树下乘鸟凉，草地上遛鸟热！

第一卷笑话锦集第411章情侣到郊外投宿

有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

第一卷笑话锦集第412章老公半小时后见

老婆出差一星期,这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧,不让我出去和朋友打牌。老婆这一走,我兴奋异常,甚至把朋友约到了家里打牌。

昨天,我正在和朋友打牌,家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息,是老婆发来的,说是半小时后和我见面。我吃惊不小,想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家,把满地烟灰的地板拖了一遍,并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹,要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。

当我把家里整理干净后,半个小时的时间也过去了,可老婆还没出现在我的面前。我想,老婆该不会在骗我吧。就在这时,我的手机短消息又响了,又是老婆的,短消息说:“老公,想我了吧,我现在在网吧,快上网和我视频聊天。”

第一卷笑话锦集第413章老子就想和你上床

我一直认为自己是一个很失败的人。别人可以和女朋友谈谈情,做做*爱,我却只有流口水的份。很早的时候,父亲告诉我,就算你说谎,也要有一个很美丽很动听的理由才能博得人家的芳心。也许,父亲那个年代并不知道与时俱进是多么重要,我从十八岁开始没有在这个忠告上捞到半点便宜。

负责一点,得从我十七岁说起,那年,我的男性荷尔蒙终于有了足够的能量对我的下体进行了肆无忌惮的挑逗。我知道了,我必须得有个女人了。

十八岁,我那长相寒酸的同桌成了我近水楼台的第一个目标。她果然问我:你为什么要和我在一起?我答:你貌美如花。她回:可惜你不帅,离我远点。

十九岁,我确定自己的脸长开了一些。隔壁班级的文娱委员问我:你为什么要和我在一起?我答:你才高八斗。她回:可惜你没才华,早点滚吧。

二十岁,我的作文获全校一等奖。一个骨瘦如柴的女生问我:你为什么要和我在一起?我答:你纤美如纱。她回:可惜你不壮,跟我扯鸡毛啊。

二十一岁,我人高马大。楼下炸臭豆腐发家的老板的女儿问我:你为什么要和我在一起?我答:你大福大贵。她回:可惜你很穷,吃大便去吧。

二十二岁,我成了爆发户的儿子。我那有点狐臭的商大姐问我:你为什么要和我在一起?我答:你成熟妩媚。她回:可惜你太小了,快回家吃奶吧小朋友。

二十三岁,我留的胡子可与马克思媲美。一个四流的内衣模特问我:你为什么要和我在一起?我答:你气质高雅。她回:可惜你俗不可耐,去捉老鼠吧。

二十四岁,我精通了仪表礼仪。一个月薪过万骑辆破旧自行车上班的售楼小姐问我:你为什么要和我在一起?我答:你个性超群。她回:可惜你没个性,去死吧。

二十五岁,我被称为另类尖兵。我网络中下载的MM问我:你为什么要和我在一起?我答:你真实透明。她回:可惜你不真实,到母猪那里碰碰运气吧。

二十六岁,我抛弃了网络。一个年轻的开发廊的老板娘问我:你为什么要和我在一起?我答:你性感撩人。她回:可惜你满足不了我的胃口,先在我这里当几个月的鸭子吧……

我终于吐血。十年寒窗苦泡,居然没有一个妞儿得手。更让我忍受不了的是,我的小弟弟一天有二十个钟头挺着标枪一样的身体鄙视我。眼见我将打破吉尼斯高龄处男记录,我生平第一次如此痛恨我的父亲。

二十七岁,又有一个姑娘问我同样的问题:你为什么要和我在一起?我实在受不了了,B养的,我憋了十年的欲火加怒火再也无法抑制,答:老子就想和你上床能咋地!

二十八岁,我结婚了,一个干净、美丽的女生。她说:当初是你惊人的直率打动了我。

第一卷笑话锦集第414章妻子可怕的性幻想

妻子看着电视,突然对丈夫说:“以后再装修房子,我想把床设计成带架子的,上面还装上踩背的吊杆,你不是喜欢小姐给你踩背吗,我帮你踩!”

丈夫:床上得铺一大块塑料布。

妻子:为什么?

丈夫(斜眼看看妻子的体型):肯定大小便都给你踩出来。

妻子:你就是说我胖嘛!“沙郎私通”苗条,让她把你绑在床柱上,拿冰锥扎你!

丈夫:求之不得,洋妞裙下死,做鬼也风流。

妻子:……

(过了十分钟)妻子:继续刚才的话题吧,我决定好好疼你,以后的床架要装滑轮,把你的小DD拿绳子套住,等你睡着了,我用手拉那绳子,在你睡梦中替你增加长度,好让你“赶英超美”!

丈夫(大惊):那你可千万别睡着了,梦到滑雪还好,千万不要做丢铅球,掷铁饼,投标枪那样的梦,尤其是——绝对不要做丢链球的梦!

妻子:#$&@#$*(&$#@!&*

[对于喜欢本书的读者，说明一下，本书每日更新最低限度为10章，所以绝对让你们笑得过瘾，看得开心。另外，也请喜欢的朋友，多多支持，算是一种爱心帮助吧！]

第一卷笑话锦集第415章夫妻夜话爆笑语录

1、

妻:对于性你有什么看法?

夫:看法是没有,做法倒是很多。

2、

妻:帮看看我有没有断掌。

夫:不用看了,你一定有!

妻:怎么说?

夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!

3、

妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

夫:好吧,那我不喝酒了。

妻:那你要我答应你什么事?

夫:让我再喝酒吧!

4、

妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。

老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!

妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。

5、

妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?

女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。

妻:那人呢?

女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。

6、

妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?

夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!

7、

妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。

夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。

8、

夫:嗨!老婆你好漂亮

妻:你在说醉话?

夫:我没有喝酒呀。

妻:那你说的是谎话了!

9、

父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。

子:哇老爸你真了解人生。

父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。

10、

夫:女人是喜新厌旧的动物。

妻:谁说的,我们也很念旧的。

夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?

第一卷笑话锦集第416章结婚前后原来是这样看的[作者推荐]

結婚前往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！

她：我可以反悔嗎？

他：不，你甚至想都别想！

她：你愛我嗎？

他：當然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎麼會有這種想法？

她：你可以吻我一下嗎？

他：當然，決不可能只有一下！

她：你有可能打我嗎？

他：永遠不可能！

她：我能相信你嗎？

結婚後從下往上看↑这个好经典

第一卷笑话锦集第417章色色老公语录

这几天打游戏打疯了,完全忽视活宝.

晚上活宝想要爱爱,我头都不扭一下“一边儿去.“

“不接客了,你吃啥喝啥!“

我捶死他.

别看跟活宝有这么多搞笑的事情发生,我们当然也有吵架的时候.

有一次我因为带孩子太辛苦,冲他发脾气.

其实活宝也很辛苦,天天早出晚归的淘票票回来,还要负责逗我开心(尽管方式比较变态).

他用一惯的口气说:“我也辛苦啊,我养家啊.“

老是这一套说辞,我气急了,大骂一句:“你养我个J*B!我可真没沾着你的光!“

“NONONONONO,只能说我养你个B.“

我:“@#$%^&*“

欲哭无泪啊.

晚上,要给女儿洗澡.

她突然神色黯然的说:“哎,我也就在外国呆几年,就要回中国了.“

她奶奶问:“为什么要回去啊?“

“我不听话,妈妈不喜欢我啊!“(寒一个,我的确曾经威胁她要把她送回国).

“那你不会做一个听话的孩子啊?“

“没办法,我就是这样的小孩啊!”

水放好了,让她来洗澡,她又说了:我这么丑,就不用进浴缸了吧!(再寒,活宝经常说她长的丑啦!)

活宝听了,一脸严肃的跟我说:肥婆,这个小孩以后一定要好好教育啊,真是危险人物啊!

“身上好疼啊,是不是昨天晚上你趁我睡觉打我了?“活宝又开始他的胡搅蛮缠了.

“屁,我身上也疼!“

“那一定是我实在忍无可忍还手了.“

“肥婆,晚上~~~“一脸暧昧的淫笑.

“喂,下午不是已经做过了嘛!“这个贪得无厌的家伙.

“哪有,下午我只记得我遛了遛鸟而已,没做过什么啊!“

这个无赖!

“小眼儿,你再说自己眼睛大,我女儿就笑了,女儿说自己眼睛大,我儿子就笑了,我儿子说自己眼睛大,我就笑了,哈哈哈哈.“

“肥婆.你说自己苗条,全世界都笑了.“

儿子快10个月了,突然添了一个新毛病,一给他换尿片,就抓自己的小鸡鸡,还使劲的扯.

看了好心疼:“宝贝儿,你不疼啊,都扯红了.“

“估计是嫌自己的太小了,有志气,不愧是我儿子.“

活宝在厨房忙活,我上厕所,发现没纸了.

“活宝,没纸了!!!“

活宝颠颠的跑来,手里拿着两片发了黄的菜叶.

“家里穷,买不起纸了,要不你拿菜叶顶住先?“

“你胡子好硬啊,别亲我,跟猪毛一样!“

“莫非你跟猪亲过?“

女儿看小新看疯了,有样学样.

“爸爸,你爱吃青椒吗?你喜欢什么样的女生?你可以带我去兜风吗?“

“不爱吃青椒,不要像咱家肥婆的女生都可以.外面没风啊,等有风我帮你兜一袋儿.“

有时候会很卑鄙的跟女儿吃醋哦.

“我跟女儿掉到水里,你先救谁?!“

“你还用救啊,按照你的体积,应该会自动浮起来吧?“

“我很生气,后果很严重!“

“小*,从明天起我要教你学游泳了,别跟你妈一样,身上挂个游泳圈还不会游泳.“

第一卷笑话锦集第418章巧克力男娃

一个小女孩到西饼店买早点。

她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。

老板:你要男娃还是女娃?

女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

第一卷笑话锦集第419章东坡的新婚夜

东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜,先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事,忽然他妻子放了一个屁。

东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。

其妻便问:大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?

东坡曰:后有炮响,恐有伏兵。

第一卷笑话锦集第420章半夜拉开了丈夫的内裤

一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

“什么事情?”妻子问。

“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了

第一卷笑话锦集第421章他到底是我老公还是我儿子

我老公虽然是个东北人,但是他的性格却很象个小孩子,很是可爱.我们一起打帝国,他总不是我的对手,输了之后,就看不到脸上的窝了,好不容易赢一把,那两小酒窝就下不去.

有一天我在如厕,他在门外问我:“你在干嘛?“

“你说我在干嘛?“

“老婆,我们吃大便的勺在哪?吃西瓜的“

我在厕所里笑得快差气了,他在外面说:你再笑我一口都不给你吃.

老公一日出差回来很晚,没怎么吃东西就睡了,晚上听他说梦话:“老板,来双次性筷子!“几分钟这后分贝加高:“老板来双一次性筷子“瞧出个差把这孩子饿的.

LG第一次出差时,我要了他酒店的电话号码,然后再打过去调戏他,问他要不要特殊服务,他一听就连忙说:不要不要.叭!还没等我回话就挂了,个假正经.不好玩.后来我又打过去,告诉他刚才是我,然后他就哈哈大笑.从那以后,他每次打电话给我都问我有没有特殊服务,本性终于暴露了.丫的还给我装….

我们搬了新家,生活环境和习惯有所改变,以前他第二天要穿的衣服,就放在沙发上.搬家后,我就把衣服挂在衣柜里,怕他看不见,还将衣柜的门打开.可是四天后,他对我提出搞议.他说他穿了四天的脏衣服了,再也受不了没有干净衣服穿的日子.我………………要是我不做饭给他吃,他会不会饿死?汗……………………….

LG出差回来,我收拾他的包,发现一张卡片,上面还有一个美女的头像,我去找他算帐:你你你的居然在包里放别人的照片,还是空姐,你居然勾搭空姐…他说:滚!那是航空售票的广告

做了坏事还对我这么粗鲁一点良心都没有

第一卷笑话锦集第422章蚂蚁与大象

蚂蚁和大象生活在一片树林里~有一天蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了，大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！

蚂蚁说的是~我怀了你的孩子~

大象说的是~那我们就再做一次吧！

第一卷笑话锦集第423章无题（夫妻笑话爆强）

有一对夫妻，彼此都不信任对方，有一次，丈夫要出远门，妻子怕丈夫在外面乱来，就在丈夫的鸡吧上画了一只猴子，丈夫也怕妻子对他不忠，也在妻子B的一边画了一个警察。

过了一段时间，丈夫回来了，一回来妻子就马上检查丈夫的鸡吧，发现画的猴子比以前上来了点，丈夫也检查了妻子的，发现画的警察从右边跑到了左边。

于是丈夫说道：警察会换班？妻子说道：猴子会爬竿！

第一卷笑话锦集第424章床上功夫比你好

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。

终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。

可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！

女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。

第一卷笑话锦集第425章好意

妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”

丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打

了两下，就把它弄停了。”

第一卷笑话锦集第426章我不去

妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以

后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧

被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

第一卷笑话锦集第427章难做人

老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全

都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。

他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你

又这样。我真是难做人啊！”

第一卷笑话锦集第428章丈夫的虚惊

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过

半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上

起来不必赶做早点。

到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒

妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

第一卷笑话锦集第429章骑马减肥

一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫

给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件

事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈

夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”

“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。

“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

第一卷笑话锦集第430章嫁错姓了

新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”

新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

[今日第十章，还有20章，8点以后更新]

第一卷第431章宝贝比原来的大

有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

第一卷第432章钉扣机

有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。完事后无意中他发现厕所边上还有一个很不起眼的机器，上面也有个看来是塞硬币的孔，却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇，很想试试，可搞不明白这机器怎么用。正发愁时发现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动，决定走开一点偷看这人。

只见那人站到机器前，使劲把腹部贴近机器，好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里，然后塞了个硬币。很快，那人系好裤子，满意地走开了。

乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇，连“那事”机器都可以做得让人如此满意。他不假思索，马上冲上去如法炮制。放入硬币，机器停了两秒钟。然后“砰”——乡下人跳了起来！终于发现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用７号黑色纽扣……

第一卷第433章咸猪手

在一场车祸中，一位美貌少女失去了双手，而同车的另一位男子伤重不治。技术高超的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些，但其功能几乎完全恢复到原先水平，少女不禁喜出望外。然而，少女出院后没多久就到医院抱怨：这双手太怪了，每次洗澡总是使劲地摸她的**和阴部，怎么也停不下来

第一卷第434章菜瓜布

有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：“妈妈，这是什么啊？”

妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：“哦！这是菜瓜布啦。”

第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”

第一卷第435章另有企图

夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼.”

第一卷第436章参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”

焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”

刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”

焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

第一卷第437章倒浇蜡烛

夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”

第一卷第438章每到高潮时你都叫死了

两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

第一卷第439章女生宿舍情色秘密

寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！

1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……

我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。

后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。

2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？

就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……

我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……

然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……

现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……

3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！

然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……

全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……

4、现在女生好象都流行吃玉米肠DD不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。

AMM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。

C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）

5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！

然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？

B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……

6、FMM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？

BMM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）

FMM：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑BMM的把柄。

7、我今天梳了两个辫子……

大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……

只见CMM不发表感言，一派深沉的样子。

我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。

她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。

她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。

一分钟后，全体狂倒。

8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）

B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！

回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）

于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。

回楼上大肆渲染了一番，FMM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……

回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！

后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！

后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……

9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……

所有人都开始YY……

10、话说晚上打闹，CMM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！

11、AMM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）

12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。

但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？

她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。

我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”

……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。

13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）

C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。

说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！

医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~

那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……

AMM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡DD这个我们都听腻掉了……

神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……

第一卷第440章我的手术作好了没

大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出OLD2最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的OLD2是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说我要来报名参选国王,士兵笑着对他说哦!!你有这个条件嘛??他回答当然!我的OLD2是全村中最长的,足有十寸长呢!士兵对他说那你看我手上拿的是什麽?哇塞!!士兵拿他的OLD2当枪.当他失望的要回家时,士兵对他说不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫你是谁!他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的OLD2大臣说你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧!他想既然来了,就看看国王的OLD2有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从对他说进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话他进去之後,便听到医生!我的包皮手术作好了没?

第一卷第441章酒量不行

一官员醉得不行，于是去医院醒酒，恰好给他输液的护士特漂亮，官员看着就动了心思，下面就有了反映。护士一见挺恼火：我给你醒酒，你还于是就把一杯酒精哗的一下全给倒在了那里，官员的下面马上偃了，护士一看又说：酒量不行嘛，还敢站起来敬酒。

第一卷第442章愿望

三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。

男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。

男孩乙：我，我希望我全身都是二毛五的硬币。

男孩丙：我希望我全身都是毛。

前两个男孩不解地互相看看，几秒钟后，第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？”

“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”

第一卷笑话锦集第443章漂亮的女招待只会一点英语

楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。

“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

“(会)多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。

“50美金。”女子耳语道。

“50美金??难不成是要做”楚阳向心想

第一卷笑话锦集第444章撒尿不能抬太重的东西

同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，

终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，

小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

#$$%@男人撒尿要抬啥东西?

第一卷笑话锦集第445章避孕套和卫生巾吵架

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”

卫生巾生气了：“你别装蒜了，你稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

第一卷笑话锦集第446章各国小姐论男性生殖器

纯属娱乐,未成年人请自觉离开!!!

问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。

美国小姐：美国的男性器官象绅士。

问：为什么呢？

美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……

(鼓掌、鼓掌)

问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。

西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。

问：为什么呢？

西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。

(鼓掌、鼓掌)

问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官.

菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。

问：为什么呢？.

菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。

(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)

问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。

伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。

问：为什么呢？.

伊朗小姐：因为他们总爱走后门。

(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官.

印度小姐：印度的男性器官象劳力。?

问：为什么呢？

印度小姐：因为日夜劳“做”。

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)?

问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官.

马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。

问：为什么呢？.

马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。

(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官.

新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。

问：为什么呢？.

新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官.

中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。

问：为什么呢？

中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……

第一卷笑话锦集第447章将毒药涂在咪咪上的后果

一妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。

可是这两个活宝都想着，如果两边都让我吃，该多好。

于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的一个咪咪上。

算计着在下次吃咪咪时毒死对方

那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个咪咪。

隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。

但是他们的老爸却挂了

第一卷笑话锦集第448章大话爱嫖娼的理由

偶有一友甚喜嫖.偶问他为何,他语重心长的开导了俺一番,偶得益非浅,归纳了以下几点

一.从历史观点看,这个行业存在很久了,据称是最古老的职业,不能让它在我们这代人这里绝了,那样会对不起老祖先的创举,会对不起社会文明,成为千古罪人,为了社会的发展,行业的延续.我们必须嫖。

二.从人文观点看,这里不乏可怜人,没有人会从出生就喜欢这个职业,每位JMM都会有这样那样的故事,做J已经够惨了,比做J更惨的就是做了J没人点,那样意味着没有收入,兄弟我忍心让她们露宿街头,让她们家里的老人空守着邮局等待着那迟迟不来的汇款单,不能啊,你说我肩上轻吗,还是上吧!

三.从社会观点看,这里得分两种人,已婚的和未婚的,什么使未婚也有性,从而使强暴大大减少,社会安定,这些我不想谈。讲已婚的吧,婚姻犹如白开水,如果双方又不怎么会加盐添醋,再怎么喝还是很淡,这时如果男人出去嫖了,就感觉有点对不起老婆,那样回去就会对老婆特好,老婆也感觉没有嫁错人,这就是无事献殷勤。你不能否认这行业拯救过无数破裂的家庭。婚外恋,二奶,嫖,如果你是女人,应知那种对你伤害最小威胁最小吧!

四.从经济观点看,友用数据来说话,友那镇上有不少于万的小姐,就以万计,年收入以十万计就是十亿,五亿寄回去搞家乡建设,五亿消费,这只不过是一个小镇的鸡市,小姐的钱从不存,这么多资产又重新进入市场,这会刺激多少相关产业的资产增长。(听友讲到这,我想起老家手套厂关门,后来做避孕套大发特发的事情)如果这些钱不去嫖做别的,存银行不会对社会起一点点作用,炒股的话运气好挣点,运气不好被庄家吃光,何苦呢!还有人拿去希望工程,你信有用吗?所以男人余钱该怎么花便怎么花吧!

五.看酒的灵魂之《大话——妓女是第一生产力!》

第一卷笑话锦集第449章我不是处*女,我就敢牛

人,生在床上,死在床上,“欲生欲死”也在床上。

————————题记

我随手点了一下《你都不是处*女了,还牛什么牛?》,打开这篇漏洞百出错误不断的文章,我咯咯地笑了,这不知道是哪个老处男写的狗屁文章,还在喊着八十年代末九十年代初的口号:“非处*女,绝对不娶!”

我不是处*女,我就敢牛逼!我也用不着夹紧裤裆装处*女,非处怎么啦?非处就不能说话了?非处就嫁不出去了?非处就不要活了?真好笑,世上非处多了去了,但是处*女是绝种了,那你们男人非处不娶,那就去当和尚得了!说什么“非处*女,绝对不娶!”说得多假呀,到了最后还不都是娶的非处。

《你都不是处*女了,还牛什么牛?》原文中说“去饭馆里吃饭,服务员拿过来两双筷子,一双是包装的完好无损的,另外一双,是被别人拆了包装,筷子已经给掰开的,你选哪双?”

第一,现在是有两双筷子让你选,你还有挑选的余地,你还可以慢慢选,如果就只有一双筷子,你该不会用手抓饭吃吧?很简单的一个道理,因为你现在有选择权,你才有能力有权力去挑去选,当你就剩一双筷子的时候,你还是将就着用了吧。世上哪有这么多处*女让你来挑,有的男人就连一辈子都没碰到过处*女,开处是什么滋味都不知道,还不是一样要娶妻生子,繁衍后代,相守一生,要不你就注明打一辈子光棍,只能靠双手来自慰!

第二,别人用过的筷子怎么了,你烫烫还不照样能吃?筷子是无辜的,只是你的心理作祟罢了,你就觉得她不纯洁了,她就配不上你了,你不要忘了你还不一样是循环利用的?有本事你一辈子就用一双筷子,你该不会因为是别人用过的就随手扔了吧,那这个世上哪有这么多筷子够你扔?不要忘了这个世上的女人没有筷子多,有这么多也不是你想用就能拿来用的,还要看她愿意不愿意?

第三,现在是发明了一次性筷子,在没发明之前,人们还不是照样用,一次性筷子确实带来了干净方便快捷的好处,但是也带来了过度开发森林资源的弊端。处*女膜也只能用一次,贞操也不过是一下就夺去。既然男人这么虚伪地想要处*女,也很简单,再怎么弱智的女人都知道,可以到医院补铁锅一样补一张处*女膜满足一下你的虚荣心,而事实上最可怜的就是你,当你欣喜若狂地看着那点处*女血时,你的女朋友心里一定在暗骂:大傻B!

第四,你又有什么权利把女人比筷子?你就是个操纵筷子命运的主人?你也太大男子主义了吧!你算老几呀?饭店不是妓院,服务员不是老鸹,你以为你可以想要小红就小红,想点秋香就秋香?能找个如花这样的货色配你就不错了,还要挑三拣四,挑肥拣瘦,是个雌的你就该抱回家烧高香谢祖宗了!

第五,筷子是用来吃饭的,老婆是用来疼爱的,你娶老婆不会仅仅是为了晚上陪你睡觉吧?那你大可到商店里买个时兴的充气娃娃,还是带膜的那种,保证新鲜没人用过干净得没撕标签,彻底满足你的大男子主义。你会吗?你当然不会,你找女人除了满足性欲外,你也想找个一生的依靠,性爱只是生活一部分,而关爱却是你一生必需而必要的!总之,滚吧,什么“筷子”主义!

我就不是处*女,我就敢牛!我最鄙视把女人比筷子的男人,你算什么东西?你还不是从你妈那地方爬出来的?尊重妇女就是在尊重你自己的生命,不要天天把处不处的挂嘴上,以为你多高尚,你还不是妓院里进进出出,女人堆里钻来钻去,你的老二享受够了,你就不能让我们女人也去享受一下性欲,就得守着一个男人要死觅活,就得给了打了结婚证了才献身,就得几十年守身如玉?恐怕你肯了别的男人也不肯吧!

我就不是处*女,我就敢牛!你真是幼稚地可笑,毫无逻辑到可悲!女人不放纵,男人没机会,做人太拘谨是一种罪过,不放纵哪里知道对错,我们放纵,但我们不坠落,我们风流,我们却不下流,不是为了性欲,不是为了占有,情、爱、性从来是一体的,我们放纵情欲,我们没有縻烂肉体,我们制造情人,我们没有制造悲剧……

我就不是处*女,我就敢牛!女人就要放纵自己享受高潮,还要把高潮大声地喊出来,勇敢说我要,而且要得很多,鱼水交欢的美妙时光,床上的风花雪月暧昧,是人生中享受的极致!我检验男人爱不爱我的标准就是他会不会为我**,如果这个男人愿意舔你的私处,那就证明他是足够爱你,因为很多男人都喜欢女人为他吹箫,却很忌讳给女人带来快感!这种男人都是大男人的阴险小人,不要也罢,你就该一脚把他踢下床去叫他滚!

我就不是处*女,我就敢牛!我为了爱情付出肉体,我用肉体证明爱情,爱情来了我们上床了,爱情来了我们做*爱了,我们选择这样的一种仪式,没有瞻前顾后,没有深思熟虑,我们交换彼此的体温,用身体印证成长。我们从心开始,我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。这一生,我不能控制他人,但可以把握自己,不能预知明天,我可以利用今天,不能改变外表,可以改变笑容,不能左右命运,可以改变心情!以真诚的心面对生活,以谦虚的心检讨过错,以愉悦的心分享快乐,以坚强的心抗争厄运!我就这么牛,你拿我怎么样!

我不是处*女,我就敢牛逼,什么“非处*女,绝对不娶!”滚远点去吧,什么“你都不是处*女了,还牛什么牛?”见鬼去吧!好女人都被坏男人上了,好男人都被坏女人玩了。拉灯,上床,睡觉,男人不过就那点破事儿!少装高尚,少装纯洁,你也好不到哪去!我就喜欢撕掉男人虚伪的假面,我就喜欢扯掉女人做作的面具,别惹我,惹我一B夹死你!

第一卷笑话锦集第450章好色蚂蚁的无奈

有一只好色的蚂蚁闲着没事，就想找点新鲜的事做，它想想去找蜈蚣玩玩，想和它干一回，然后在晚上悄悄的到了蜈蚣那……

一直到天亮才回到家，邻居问它昨天晚上怎么样，它说：“他妈的，还怎么样呢，一晚上也没找到它的那个家伙，整整掰了一宿腿。