和他成为陌生的人，从前不敢想也不能想，会疼，在心里。总以为未来一定有他，一定是在他身边，生老病死，身边的那个可以依靠的人就是他了。因为爱他，所以想留下。把他留在我生命的最后。

没有了爱情，断了再爱他的念头，只因为不能承受那些痛苦。如若坚强，早已不是现在的我。我别无选择，让生活顺其自然吧。就算是错了，也不会再回头，回头的路太难走，我不至于再伤害无辜的人。伤害别人，会快乐吗？事过境迁却徒留许多内疚与伤悲。不能原谅的是我自己，自己的锋芒及执着还有虚荣。

夜已很深。我把他删除的时候，好在不似从前那么舍不得。相片也消失了。保存了许久，以为拥有回忆就可以把失去的爱情重温。却不是这样的。都开始了新的生活，没有谁可以撕心裂肺的缅怀过去。

而他，那个我不爱的人，却是我唯一不能坦然说对得起的男人。他说，你还没上班，就回来住吧，我是男人，我住外面。每个月给你800元，水电费你不用管，只要你和孩子幸福，要我死都愿意。他以前的电话和短信，我会很快的删除干净，而这一条，却留在手机里。我相信他是真的。在我动荡不定的时候，他还想对我付出，尽管他本身潦倒。

在异地，也接到过他的电话，他说，我生病了。可能要住院，要是你能回来，哪怕只能陪我几分钟，我也满足了。我依旧冷若冰霜的客套着说，你好好冶病，别胡思乱想，等我回来有时间来看你。

我其实很想不出所以然。我那样轻视于他的卑微，嘲笑他的低*，只因为他爱我。他便可以容忍。而我居然那样残忍，要不然，他不会在深夜三点多撞上汽车，流血不止，就这样躺在地上，不呼救。见证者说起我的无情道着我的是非。我却可以用不爱来理直气壮的离开给他绝望。我以为委屈的成全是一种不道德，后来，我连撒谎都懒得给他时，他唯有在痛苦中挣扎。唯有对他，对爱我的男人，我随性任意的折磨，在外人面前却被冠上善良的美名。而骨子里，我却是个极端折磨人的人。我本做不到这样的恶劣，却恃爱而恣意拔扈。回想起那个时候的我，面目是多么可憎。

生活对太过于爱别人的男人或女人都是不公平的。我甚至没对他说过一句我爱你，我喜欢你。就拖下他一生的执着与深情。而现在，我真的真的祝福他，有一个爱他的女人，有一份他想要的幸福，他是我唯一不能用感情来回报的恩情，这一生，我负他。却不会让他知道，我是如何的内疚，只因为接受了他的承诺，却半路而逃。

那天躺在床上，忽然想起若干年后，我和你将离开这个世界，世界将不再记起我们的样子，还有我们的故事。就徒生悲观和畏惧。我们一路背负着爱和被爱，什么时候才能平衡？对得起自己和别人？“为自己真实的活着，不虚伪不行吗？”你问我的话，我无言回答，你真实过吗？先给我答案。早知道这个失败的结局，为何伤害那么一些无辜的人呢？尤其是爱我们的人。

前两天去面试，昨天便收到那个不到30岁的老板一条条短信。大意是，我很适合他所需。他会一直留下我的位置。因为我并没肯定的答应。所以，他想确定一下，我会不会在国庆之后去他那儿上班？今天下午，他说想见我，就五分钟。我说，面试不是已经通过了吗？还要见啊？他说做为朋友之间的见面。也许是我的穿着让他有了错觉，以为我是花花世界的女人。等我从朋友家出来的时候，他居然就在房头，还说，你不是说刻意的见面没意思吗？这样的见面算不算有缘啊？

陌生人之间很快就想到亲近的地步，而相处久的人却渐行渐远。有了隔阂。到底要做陌生人还是情人呢？怎么的温度才是男女之间最适中的？就象一壶好茶，搁置久了，再举杯时，已冷却无味。爱情到了这样的处境，只能可惜的倒掉重泡。却不是原来那盅了。

我可以接受别人的深情，却不能再深情的爱着谁，付出受过伤，所以才会有所保留，才会计较着付出的多少？而当自己毫无察觉的时候，手里的刀刃已刺痛对方。但愿从此不再为谁卑微不再让谁为我而累。

爱过的人成为现在的陌生人，悲凉之中还有些惆怅。仿佛现在的你我，彼此知道对方的存在，却再也说不出温情的话，你只是一个冰冰冷的图像，一个头像而已，在我电脑的右上角，这就是你在我的世界里的位置。我说，把我删除吧，不想上来就看到你却缄默的感觉。你却说不似我狠心，依旧把我保留。原来，我单方面的删除你，你那依然有我。感情若是单方面可以解决的事情，这个世界也不会有眼泪在飞。没有情人的眼泪。

我真的要逐渐习惯上网就算隐身也会被你洞穿吗？要习惯你偶尔发过来一句问候，“做什么呢？”或是“玩什么呢”？然后，我打字地去，“没什么”。再或者什么也不说，就发一些文件过来，不必问，我点了接收，是一些你想给我听的歌。后来就静静的观望，然后悄无声息的退出？你的或是我的头像变成灰暗。

我还爱不爱你是我的事，你还爱不爱我是你的事，他还要等我是他的事。这样吧，我允许你忘记我，忘记现在和以后的我。而从前的我，一直不希望真的成为你的陌生人。就象一些人，总是注定成为别人故事里的主角或配角。而我呢，希望所有爱过我的人都因为我而不再痛并找到比我一起时的更多的幸福。能在某个人的回忆过程里，不一笔带过。