面对这样的情况，我的结局诸君应该可以预料，闻讯而来的老板用大力鹰爪功一把就扯掉了我的荧光绿马甲，用龙象波若掌一掌就糊花了我的烟熏妆，再次感谢我的炼体十层，否则我可能真的暴毙当场。

当然，好基友马小甸还是很够意思的，他死死抓着老板的裤腰带，成功阻止了老板对我施展佛山无影脚，然而不幸的是，他护友心切太过用力，“啪”的一声，把老板的驴牌裤腰带扯断了。

长了一屁股青春痘的老板提着裤子暴跳如雷，代表酒吧严正宣布我和马小甸享受公务员待遇，直接被双开。

你瞧这事情闹的，开我一个人就得了，别把马小甸给捎带上啊，我一日三餐还要靠他救济呢！

我土头灰脸地从地上爬起来，一把抱住老板四尺五的腰，准备施展在村里参加红白喜事时候练出来的哭丧**求他放马小甸一条生路。

“我滴个亲……”就在我情绪酝酿到位，“嗷”的一嗓子开嚎的时候，卡座里的姐们儿轻轻咳了一声，不知道为什么，她随便这么一咳，我心里忽然咯噔一下，再也嚎不下去了。

偷偷扭头一看，那姐们儿的小俊脸在朦朦胧胧的烟气里若隐若现，唯有一张红唇娇艳欲滴异常夺目，我心里油然而生一个字：妖孽啊！

“都别吵吵了，多大的事儿？”姑娘略低沉且带磁性的声音传过来，“再给我拿一瓶，我结账。”

壕！霸气侧漏！

顿时，我在感激涕零中恍惚觉得姑娘后脑勺出现了一轮光圈，莫不是散财童子这败家玩意儿显灵了！

听见姑娘的豪言，酒吧老板脸上的表情立刻由十八级台风秒变万里无云，硕大的身躯轻轻一抖，我和马小甸就被震了开来，看着肥硕的老板接过信用卡，提着裤子往吧台轻盈地跑过去，我俩还有点接受不了这个现状。

周围看热闹不嫌局大的人民群众见情节突然反转，一场事故就此消弭，纷纷一脸嫌弃的各回各桌各找各妞。

“这什么情况？”马小甸问。

“大概就是没事了呗？”我也不太确定。

“你们俩，”姑娘伸出白嫩嫩的手指朝我们一指，“反正都被开除了，闲着也是闲着，过来陪我喝几杯。”

好嘛，哥们刚刚从酒保的任上失业，就好像打网游一样，还没从新手村里出来呢，立马就转职成了陪酒小弟，这人生的悬崖跟股市简直是一样一样的，都是跌起来无下限啊。

不过都是讲究人，既然人家没要求赔偿损失，咱们就得承人家的情分，别说陪个小酒，就算要我们酒债肉偿，跳个钢管裸个小奔什么的，我们也不是不能接受啊！

我和马小甸心无灵犀的对视一眼，没啥好说的，那就陪喝呗。

俩人局促地走到卡座，我搜肠刮肚想整点儿好词好句，认认真真地谢谢人家，但是搭眼朝她这么一瞧，顿时感觉自己的脑子有点僵硬，啥好话都想不出来了。

为啥呢？

因为她太美了！

说实话，刚才姑娘点单的时候，我光顾着惊叹酒水的价格，压根就没正眼瞅人家，这回终于看到正脸了，我扎扎实实惊艳了一把。

受泥轰国爱情武打动作片的深度熏陶，一直以来，我对漂亮姑娘的形容词只有三板斧，分别是：胸大、腰细和腿长。现在看来，这个姑娘的漂亮程度已经完全超出了我的语言能力范围，我只能在心里由衷地默念了一句《洛神赋》里的名言：真特么好看啊！

如果硬要给各位类比一下这姑娘的颜值，那就是比我小学时的偶像之琳、中学时的偶像青霞和现在的偶像范爷都要美上那么几分。

所以说，人人生而平等之类的心灵鸡汤全都是屁话，你说一个人如果美成这种德行，还怎么跟她谈平等，人家动动嘴也比咱们跑断腿要来得强好吧！

我一边脑洞大开，一边瞟了眼马小甸，发现他比我也好不到哪儿去，一脸孙悟空看见猕猴桃的猥琐表情，如果再流点口水，活生生就是动物世界版的电车痴汉。

“傻站着干嘛？都坐呀。”姑娘优雅地弹了一下烟灰，上下打量了我们几眼，嘴角挂出了一丝意味莫名的笑意。

我两条腿还没从一字马的酸爽中缓过劲来，落座的时候一阵抽搐，疼得我龇牙咧嘴，一不小心抬头看见她那神秘兮兮的笑容，不知怎么的，后脑勺就忍不住过电似的麻了一下，某种祸福难料的感觉油然而生。

马小甸这家伙神经比较大条，他一屁股瘫在沙发上，磕磕绊绊地开始拽词儿说：“实在对不起……”

话还没说完，姑娘特豪气地摆摆手，说：“别扯那些有的没的，小事情，看你们都还是学生吧？也好，算见识了什么是真实的社会。”

我见她顶着一张美脸却偏偏老气横秋一副社会人的样子，直男癌忍不住发作起来，一边揉着大腿根不知道断没断的韧带，一边揶揄她：“大妹子，你看起来也就十七八的样子，大半夜的跑酒吧来嗨皮，等下家里大人不会过来报警砸场子吧？”

大家伙给评个理，难道我长得像谐星吗？这句话哪儿好笑了？

偏偏这姑娘听得一愣，小手捂住嘴巴笑得直不起腰来，两只眼睛弯成了好看的月牙，月牙里还有一泓秋水在晃呀晃的。

这可要了我的老命，真是祸害人的小妖精啊！

我下死手差点把大腿根连皮带肉掐个洞出来才没让自己失态，耳旁只听马小甸呲溜一声，吸了一口八二年的哈喇子。

说话间，酒吧的服务员送来一瓶香槟，这回没出什么幺蛾子，老老实实抱了个冰桶过来。马小甸算是扬眉吐气了一把，腆着脸把等着收小费的前同行轰走，十分狗腿的拿起开瓶器刮开瓶口的覆膜，麻溜的倒了三杯酒。

“美女，我敬你三杯，先……先……干为敬，”对着美人，马小甸有点捋不直舌头，但是喝酒的豪气还是非常侧漏的，当着我的面，他“哗哗哗”喝了三个满杯。

看他喝完我才反应过来，这家伙真鸡贼，太狡猾了！这一杯下去几十块钱，多喝多赚啊！

我也不甘示弱的拿起酒杯，本想说我先干二十杯为敬，但蹭酒的嫌疑太明显，正琢磨着到底喝几杯的时候，美女捏住香槟酒杯的细腿，笑眯眯地跟我轻轻碰了一下：“好久不见，还是这么油嘴滑舌。”

“啥？”我丈二和尚摸不着头脑。

“啊？”马小甸一脸见到哈雷彗星人的表情。

“美女你肯定认错人了，我十代以内直系旁系血亲，方圆五百里的邻居朋友里面如果有你这样的美女，我不可能记不得啊！”我说。

“就是，如果他认识你这样的美女，早在十年前就死了，死因是嘚瑟过度。”狗日的马小甸损起我来马上就不结巴了。

“真是的，美女这样跟男孩子搭讪，难道不应该高兴吗？为什么急着否认呢？”她轻轻抿了一口香槟，眨巴着大眼睛看着我。

对呀，为什么要急着否认呢？这真是个融合了社会学、生物学和伦理学的宏大问题啊！

再一想，原因这不是秃子头上的麻雀屎——明摆着的嘛，因为我特么的是个24k镶砖头的纯**丝啊，这辈子哪曾被这种级数的美女搭讪过，事实上凤姐那种级数的也没搭讪过我……

没办法，**丝既出覆水难收，我只好破罐子破摔地赶紧喝完杯里的酒，感觉酸不拉几还带点儿甜味的香槟根本没有大扎啤爽口，这一价值几十块钱的重大发现，让我的**丝气质又攀上了一个新的高度。

美女拿起香槟瓶子给我倒上酒，语气有些忧郁地说：“以前，有人要挑半斤桃花换一只昆仑的梨木簪给我，可是西陵峰上的桃花开了又谢，连桃树都等得忧郁了呢。”

“嗯？啥玩意儿？”我跟马小甸异口同声，这画风转的太快太文艺，我们这俩糙老爷们儿有点不适应啊。

她扑哧一笑：“瞧你俩这大傻样，来，喝酒！”

我想起蒋委员长讲过的名言：文艺我不行，喝酒你不行，于是袖子一撸，灌了一满杯。我这才喝了第二杯，马小甸又腆着脸凑过来，瞧那意思是还想再来个连干三杯。

“我说你差不多得了啊，别整得跟酒托似的，”我一边拿胳膊肘捅他，一边向美女解释，“美女你别管这败家玩意儿，他一辈子多吃多占，二月二龙抬头的时候派他去买块猪头肉打牙祭，我靠，他愣是让人饶了一整挂猪下水，特么的全学校都轰动了。”

“打住打住，当着美女的面瞎比比，是不是显得你丫特别高大？”马小甸猴眼一瞪，“去医院挂水的时候，是谁每次都要多蹭二两生理盐水？去撸串的时候，是谁每次都要偷半瓶孜然回来下方便面？去肯德基上厕所的时候，是谁每次都要顺走半卷卫生纸？”

“擦，瞧你这一大串疑问句，难道是我是我还是我不成？”我准备来个死不承认。