题记：这是写于2009年的一篇文章，之所以放在这篇小说的相关部分，是因为在这里面描述着我的心路历程，直到现在也是我常常不能遗忘的，我也知道，在这些年里，我依然为自己的人生理想而努力，只寄望可以早点改变自己的人生状态，放在这里让更多的人看到，希望大家能支持我，呵护我,在这里先谢谢了！

小时候听母亲说山那边的世界很jīng彩，她告诉我要好好学习就会有出息，可以到大山外面工作，那时候最渴望的就是有山外边的亲戚来，可以带很多好吃的糖果，但很不幸的是我们不像邻居小军家那样有好多山外的亲戚，我家只有一个外地亲戚，却很少来往，在我的记忆里每次小军都会向我炫耀他的糖果，那时候我的唯一理想就是走出大山。

我出生在秦岭的大山里，三面临山，一面旁水，交通很不方便，到山外去一趟需要一天多的时间，我的父辈习惯了rì出而作rì落而息的生活，他们一半是满足有一半是无奈，也就是在那个时间，我整天跟在老黄牛和爷爷的身后，穿梭在地里田间，我只所以跟着爷爷是有原因的，在我的生命中缺少两个人的爱，一个是nǎinǎi，一个是外婆，nǎinǎi是在我出生的前二十年因为肺病去世的，外婆是在我出生前。但他在之前却不让家里人通知我，害怕我担心，爷爷被葬在地的那头，是yīn阳先生帮忙选的墓地，没有按照他生前想和老黄牛躺在一起的愿望，爷爷的离去对我的打击很大，那个时候我开始明白生命是那么脆弱，说没有就没有了，正应了古人的那句话：“人生一世草木一秋”。

爷爷走了，他去了另一个没有纷争的世界，他没有留下什么遗产，只有一本**选集，一直放在我家阁楼的大木箱里，我知道现在我还无法读懂它，但我相信它足够我读一生，同时他那勤劳、朴实、顽强的jīng神，足以影响我的人生，很多年以后的今天我似乎明白一些。

接下来的两年，我的人生发生了新的改变，在那时间我尝试着做好多事情，在单位里做过临时工，在饭店做过服务生，开过店，然而那些都不能是我的人生发生彻底的改变，也许很多事情都是冥冥中注定的，那时候我突发奇想的决定去读书，大家都接受不了，一个辍学三年多的人偶尔说要重新读书，连我自己当时都有点不怎么相信自己的决定，但我还是去了，不管当初的决定是否正确，但我自己并不后悔，一个人可以有好多种活法，但自己可以选择的却只有一种，选择了后悔也没有办法。

也许是奇迹，在三年的高中生活中，我学会很在社会上所学不会的坚韧和顽强，可以说高中的三年，我几乎是把自己封闭起来的，我杜绝和更多的人接触，每天学校、宿舍两点一线的生活，人的潜能是很大的，只要用心去做了，什么事情都可以做好，高中三年我的学习成绩一步步前进，在高二时我竟然是我们班的第一名，高中毕业我的成绩并不理想，只考上了一个专科学校，但我感到已经很满足了，在大家的一片诧异中我完成了自己的高中生活，走进大学校园，和每个人的经历一样的，我的大学生活是在憧憬，迷茫，失意中度过，我们是国家第一年扩招不包分配的大专生，毕业我们面临着很大的挑战，但一切事实是不可改变的，我只有去面对了。

也许大学真正带给我的只是将我转成非农业户口，用母亲的话说，我以后变成没有土地的农民，我真正的走出了大山，但却没有给我的生活带来实质的改变，我所渴望的大山外的生活并没有出现，而所面临的巨大问题是就业，是找一份可以养活自己的工作，至于孝敬父母似乎是遥远的事情，那时候，我像一只无头的苍蝇一样，满世界的跑，功夫不负有心人，我在毕业一个月后在苏州的一家台资企业工作了，现在回头想想时间真够快的，转眼之间七年过去了，我在苏州呆了一年半后来到杭州，我也从台资企业换到合资企业，现在又到民营企业，这一段经历有很多艰辛和快乐，但都成为我生命中不可或缺的一部分。

如今我确实是走出了大山，很多时候很想回家好好的陪陪父母。但没有时间，每次打电话回家母亲都会很伤心，母亲说我现在是一个客人，每次赶回家只住几个晚上就走了，也的确是这样的，我似乎只是家里的过客，人是一种很奇怪的动物，小时候拼命想离开父母出去独闯，真的长大了却很依赖父母。很想经常呆在他们身边，只是和他们说说话就行，但是生活就是这样的，很多事情不是我们不想去做，而是我们没有办法去做，现在我每年都只能回一次家，眼看父母一天变老了，他们需要人去照顾，但是作为儿女的我却做不到这一点，只有经常打电话给姐姐，拜托他们多去看看年迈的父母，照顾照顾他们，为人子女真的很惭愧，有时候在想，自己真的还不如做个农民，在父母身边照顾他们，不像现在他们那么大年纪还要做农活，身边没有一个人，每次想起来就感到心里很不舒服，又一次我在过年回家的时候告诉父母自己的想法，父母说让我让我在外面好好工作，他们可以自己照顾在自己的，其实她是多么希望自己的孩子在身边的，没有哪个父母愿意自己的孩子在天涯海角，但她不愿说出来。

恍然之间发现自己已经三十多岁了，古人说：三十而立，但想想自己好惭愧，在这三十年之间，我先上学后打工，接着又上学又打工，到现在为止还只有一个背包里的家，没有一份稳定的职业，没有一分积蓄，在有些时候养活自己也难，这就是今天的我，每天为了生活而疲于奔命，工资还没有到月底就花光，难道这就是我要的大山外的生活，有的时间在为自己的处境感到失意，然而生活还得继续，大概很长一段时间我不敢去想自己以后的生活，甚至不敢照镜子，我不知道这是否就是我自己，rì子过得很颓废，似乎感到自己像行尸走肉一样，从公司到家这样重复，生活简单而乏味，连很多朋友都没有去看，似乎和他们越走越远，我也感到自己好像七老八十的样子，生活缺乏一种激情，但我知道这不是我所要的生活。

晚上自己一个人静静的躺下来的时候，才有心思好好的想想，其实人的一生可能有很多不如意，作为普通的人，我们可能不会轰轰烈烈，但我们可以很充实的过完自己的一生，好多东西不是可以所能强求到的，只有这样努力去做了，即使不能成功，但我也心满意足了！

这就是山那边的世界，我的人生！

2009－6－14于杭州