我今年20周岁，可是我的心态却有着40岁的心理年龄。 我一直想有自己的事业，我知道这一步需要很长时间。

我是典型的白羊女，呵呵我并没有觉得不好，虽然大大咧咧，但是我很开心。有时候没心没肺的活着也是一种幸运。但是这并不代表我没有思想。

我也有这和大多女孩的童话梦，但是最终这个梦还是被我打破了。我当时一直想只要找一个不会唠叨的对象就可以了。就这么简单。但是现实让我清醒。

我想我们都有年少轻狂的时候吧！就像黄小琥那首《没那么简单》：

不想拥有太多情绪

一杯红酒配电影

在周末晚上

关上了手机

舒服卧在沙发里

相爱没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱做梦的年纪

轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易

才会特别让人着迷

什么都不懂得年纪

曾经最掏心

所以最开心曾经

没那么简单

就能去爱别的全不看

面对实际

也许好也许坏各一半

不爱孤单

越久越习惯

不用担心

谁也不用不习惯

感觉快乐就忙东忙西

感觉累了就放空自己

别人说的话随便听一听

自己做决定

不想拥有太多情绪

一杯红酒配电影

在周末晚上

关上了手机

舒服卧在沙发里

相爱没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱做梦的年纪

轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易

才会特别让人着迷

什么都不懂得年纪

想念最伤心但却

最动心的记忆

我爱音乐，这也许就是音乐的魅力所在吧！能诠释很多东西。现在就知道我心态不一样了。

对于刚踏出校门的我来说，我还没有那么憧憬，也许憧憬太多，面前混乱，显得很迷茫吧！很多事情我知道我想的太简单了。

我有个不幸福的童年，所以我属于独立性很强的人，从始至终我认为只能靠自己，靠别人都不靠谱。所以很多人会很奇怪，学习那么好为什么不去读书，我总是淡淡的说一句：“我只想走自己的路”我知道自己是多么幼稚。我也知道这样我要付出的更多。

我不怕吃苦，我什么都不怕。因为既然决定就应该坚持，我相信坚持就是胜利。并且一直坚信。

其实我觉得我很失败，总觉得兜兜转转又回到了原点，但是我看到了一句话又让我重拾信心。“如果你没有经过兜兜转转又怎么知道那是起点”也许有人不明白，但是我很清楚知道这句话的含义。

对于爱情我不希望来的来快，对于爱情的我还是有很多想法，但是已经踏入社会，进入工作的我，我缺少了那份天真，虽然有的时候做法会暴露出来。

我内心深埋了一份感情，不知道该怎么形容，是友情还是爱情。现在回忆起来我只是觉得那很美。我六岁的时候我可能就记事了，现在依然记得那时候我上学前班，他也上学前班，只不过他比我大几岁，我们有时候是同桌，有时候是前后桌。就这样一直到了三年级，三年其实说长不长，说短不短的时间。

也许这份感情在我的童年是最美的回忆，他比我大，他也知道我的事情，他会帮我，我在功课上也会帮助他，回忆起来那个时候真的那个时候真的很单纯。我那个时候爱穿裙子，爱笑，但是很调皮，所以裙子总是被扯的支离破碎，他总会帮我想办法，当然我们也会上课传纸条。偶尔也会发发小脾气。

虽然那个时候我们很小，放学他会在我后面跟着我，但是那个时候我知道他家不在这边住，三年级最后的学期我转学了，在我没有心理准备的情况下，但是我同意了，因为当时我依然像现在这样。在放学的时候，他给了我一个拥抱，当时是夕阳西下。我有点惊讶，虽然我挣脱开了，他就跑出教室，就这么一个简单的拥抱，拥抱过后。我一走了之，我想告诉他，有很多话想告诉他，我们大概十多年没有见过。后来听说，他过得不好，但是我无能为力。但是有些话我还是想告诉他，也许我们那个年纪早熟的早，穷人的孩子早当家。这句话虽然在我身上不太合适，但是差不多。

在努力上学的这段日子，我只想着出人头地，我偶尔也会回忆，心里告诉自己：他一定要等着我，等着我，等我实现自己愿望，就回去。可是随着时间，我内心也早已改变，回忆毕竟是回忆，他也应该有自己的人生，每个人都是为自己而活，而不是为别人而活。所以我选择深埋这段感情，如果再让我遇到他，我想对他说：“谢谢”就这两个字。

我爱幻想，我爱音乐，我爱一个人。这是多年的习惯，在下雨的时候我总会听着音乐看着雨躺在沙发慢慢的睡着。我知道很多人像我一样，看似开心，内心总是很沉重。很会掩饰自己吧！

看似我很花心，应该说花痴吧！但是只有我自己知道我是个什么样的人。也许有些事情不需要解释。

有的时候我也觉得很累，我甚至不知道自己在追求什么，在执着什么。因为也许到最后什么也没有。有时候走路停下来回头看，风景那么美，为什么一直没有发现。

朋友说我很清高，很直。其实我知道我并没有多清高，只是有自己的个性和原则吧！就像小姐，如果到最后真的为生活所迫，最后也许会选择这个职业。很多人有很多无奈。就像从前我看不起她们，但是现在觉得有时候她比我们更简单，钱和爱划分的更清楚。

我也许目的性现在很强吧！如果做什么不做好，那样意义何在。做女人如果做不了花瓶，那就做看花瓶的人。或者买花瓶的人。

很多人说我年纪小小怎么那么多烦恼。我一直没有把自己当小孩子看待。每个人一生要做很多事情，但并不是每件事情都做好，而我只想尽力。尤其我看到那些整天忙的老板，他们只会用钱和自己的母亲交谈吧！他们会说自己没时间。应酬多。其实这些真的一文不值。他们不会去想自己老了，去世前连自己的儿女也没有在身边。其实我没有权利说什么。因为我还很小。我只是有的时候看到公园的老人，那孤独的身影，当和他们说话的时候，那种落寞。

我甚至不知道我们为什么要虚伪的活着。这是无奈，这是现实吗？有的时候我很想逃跑，有的时候醒来，冰冷的感觉蔓延到胸口。有的时候我只想当个平凡的人，可能这是这辈子都做不到的事情吧！如果感情分叉我们可以选择，那么人生分叉，我们又如何选择。

反正像我这样不服输的个性，遇到困境只能拼一拼。在爸爸眼里只要我一坚持就会被说任性，其实我只是想快乐。我跟爸爸的关系一直不好，也许从小没有跟着长大。我一直想证明自己，我不想被小看。但是这样的我很快乐。不在乎别人怎么看，偶尔吵一吵，偶尔声音也很颤抖。

其实有的时候都想把事情画上一个句号。我承认我也哭，我内心其实很脆弱，但是泪我只是一个人在夜里流下，其实划过了脸庞就什么都不是了。

有的事情我们不必把自己弄得伤痕累累。就像爱情，失恋分手有什么大不了的，至于死吗？其实我也自杀过，但是我血流了一大片的时候我停止了这个想法，我只有活得更好才对得起一个人。我还没有报答养育之恩。也许这就是目前活着的意义。

其实大家总是在说我们是为了自己而活，可是我不同意。我们并不是独立存在的，我们只是为了让自己更快乐活着而已。

今年我真的很爱看风筝，他们自由的飞，偶尔突然坠落。但是风筝代表什么，他们仅仅靠着一根线，也就意味着，线断了，梦就醒了。也许有些不切实际,但是它们依然存在。这也许就是意义所在。

我爱感动，我容易动情，我同情心泛滥。我善良，我同样残忍。小时候幻想长大的美好。曾经相信爱情是那么美好，但是现在我已经蜕变了。爸爸妈妈就告诉我说这个社会不想你想的那么简单。你还小还单纯。

当时我就固执的认为，不就是钱权利女人，还有什么。我总是像个大人一样，没有像个同龄的女孩一样，逛街约会。

因为经历了别人不曾经历的，所以想更加出人头地。工作的事情压力我从不和家人说。其实没有必要。

社会很复杂，我刚一踏入社会的时候抱着自己童话般的梦想。但是我现在不这么想了。很现实的问题都摆在我面前。男人包养女人，什么小三。为了地位金钱出卖灵魂肉体。这本来在我看来很变态的的一件事。但是在他们看来还很纯洁。我就纳闷了。其实多多少少都会遇到一些，包括在qq上也是有很多，我现在已经习以为常了。

其实看来没有对与错！但是我至少没有出卖自己。我还是比较有性格吧！但是我不清高。我没有那么纯洁。但是我的路很难走我知道。我很固执。倔强到无可救药的地步。

对待爱情，我现在不发表任何观点。因为似乎所有的理由到最后都完全瓦解了。我只想安安静静的活着而已。

我不知道自己还在乎什么，我连自己都不爱。我现在也不想听到道歉，什么因为爱我要离开你。那玩意全是扯淡。苍白无力的词语，我知道自己说的太片面了。每个人有每个人的难处。

我为了不让自己颓废除了上班。我画画上网交友。现在认识了很多朋友，给我带来很多欢乐，我很想对他们说声谢谢。我现在终于悟出了一句话，小孩子思考事情想着想着就睡着了。大人是想着想着睡不着了，我现在属于后者。我觉得自己很疲惫。我的人生很想电视剧经历太多，现在的态度面对任何事情都感觉影响不到自己。

我不是冷血，只是看开了很多。该走的还是要走，想想这句话说得很对真的。我现在也看星座，这是后来养成的毛病，也爱看帅哥，但是发现并没有多帅全是大叔们。我基本上网也很少和同龄的人说话，因为觉得那是在浪费时间，我现在都很郁闷我是什么一个人。我觉得自己天生就是个男人的性格，只是性别的问题。我宁愿和男生打交道，也不喜欢和女生打交道。

我喜欢豪爽的人。不喜欢娇气的人。我现在觉得自己挺开心的，不需要为任何事情烦恼，我想干点自己喜欢的事情，我已经20了。我必须庆祝一下。

我到现在还没有坐过火车，我想去看海。我想坐在海边吹着海风喝酒。其实要说不累那是假的。太多的话想要大声喊出来。我没有为任何人唱过歌，但是我现在想为自己唱一首。

现在想想我有没有一点女生的爱好，我还是想不出来，化妆不会那么麻烦，穿衣，简单就好没有必要挑来挑去，逛街不去，尤其穿高跟鞋干吗活受罪是吧！我只想保持自己做自己。

家人觉得我老看动漫有问题，但是我确实很喜欢，所以时间久了没人说我了。天下都是我的。我现在有点想笑，就是傻开心吧！我一开始不相信一见钟情，但是确实存在。不知道那是个什么东西，不过跟我没有关系。

我仔细想想我毛病一大堆。女人就是事多，我现在觉得自己聪明了点。抓不住就放开。别人的就真心祝福。喜欢自己的就彻底一边去。我可不是绝情。说真的我要什么没有什么，但是我还整天超级无敌的自信。我就是比较固执，自己认定的事情必须做，不做的话我估计跟死没区别

人生所谓的追求到底是什么，活到最后又能留下什么。我们到底在为了什么纠结。想得到的得不到。得到了害怕失去。得到了又要放弃。我经常迷茫，自己到底在做什么。为了什么。很多种答案，但是都不是属于自己，自己经常把自己困在自己那狭隘的牢笼中。

曾经的我不会掩饰自己的情感，我会向一个陌生人倾诉我自己的故事，但是现在我不会了，我并不是所谓的长大成熟，只不过在态度上有一个改变。我们每个人都有自己的故事和经历。我们不需要告诉任何人，每个人在这段人生路程其实如出一辙。疼痛都是相同的。

所谓的爱情亲情友情，我们很需要。但是我们对这些词语已经习以为常。我们围绕这个活着。其实到现在我也不知道到底物质还是精神更重要。我们其实说白了，离不开任何一样。

不要说自己多伟大。我们其实都很俗。你可以放弃，但是最后留下的你可以看看又是什么。所以不可能的就该消失去。真的也许有些东西不要抓的太紧，尽管我现在很忙碌，但是只要一停下来，我却不知道自己在忙什么，还是很空虚。

我可能什么都懂但是却不是那种深刻了解。我不知道对我来说是好还是不好，我都找不到答案。

我听得歌曲大多是伤感的。我现在虽然每天笑的很开心，但是冷静下来我会觉得自己每天都在伪装。长大了也就学会了掩饰。所以我现在做的任何事情都根据自己的性格。我没有必要去求任何人。

别问我的过去，你没有权利和资格知道，你能改变什么，你只是为我又一次的揭开伤疤。我说我走出来只是不想自己再次难过。你也没有权利为我选择未来。因为我不可能跟你有将来。我不再是孩子，一句我爱你在以前我会觉得多伟大，甚至为之可以放弃所有。

但是现在你说出这句话我只会觉得你幼稚。幼稚的无可救药，你把所有的事情想的太简单，说出这句话之前最好准备接受快乐带来的伤痛。难道不是吗？