南方很温暖，可是我的肘和膝盖处的关节依然隐隐作痛。开 心 文 学 不过，好在我的心情不错。

坐火车南下的感觉很是酣畅，因为不是什么春运高峰期，所以整节车厢也不过三三两两几个人。我无聊的翻看几本杂志，上面也不过是些名流们的是是非非。然后，我就把某本带有某位帅哥照片的封面撕下来，然后用它包了瓜子皮。怎么说呢，其实就是保护环境人人有责吧。我想这也算是我同名流的一种瓜葛吧。扯扯嘴角，就算做自娱自乐。

我常跟自己说，别计较了，因为你很快就要死了。事实上，也没有让我计较的人与事。

我发现，曾经很怕死的我，现在对于死生已经无所谓了。曾经恐高的我，现在特别喜欢爬高，尤其对于山已经到了热衷的程度。我坐在一座小山（称之为土丘更合适）的山顶，俯瞰这座半新半旧的城市。那么和谐静谧，根本没有死亡的味道。风很大，吹乱了我的头发以及我的思绪。未来得及体味青春，便已经苍老。未来得及感受生命，便将要死亡。这人生，我究竟错过了多少？

为什么我要孤单地告别这个世界。如果我点燃狼烟，会有人想要来救救我吗？我想要哭了。曾经告诫过自己不能哭，因为现实从不同情弱者。可是，现在我真的好想大哭一场。

下山的时候，看到了一块崖壁，崖壁上有很多洞，每个洞里有一副棺木。如果我说，我很羡慕，你会鄙视我吗？呵呵，老祖宗真是有着让人佩服的魅力啊，我想。我双手合十，祈愿每个灵魂都会有好的归宿，还有，少一些伤心的人。

回到旅馆的时候已近黄昏。我吃过晚饭，就躲进自己的房间。我已经很长一段时间不上QQ，不写博客，不看信箱了。我知道会有人想要找到我，但是我还没做好准备，我不知道我该以怎样的心情以及状态出现。不如就先这样吧。

我坐在床边的木椅上，拿出了那本海蓝色封皮的日记本。有时候，你做一件事情可以称得上是鬼使神差。就比如，我把这个日记本装进行李箱。那是我写的唯一一本日记，不是为了附庸风雅，也不是为了后来的回忆。那只不过是一个执着的女孩写下的故事，故事里有爱亦有痛。

我翻到了日记的最后一页，没有日期，只有一行字。暗红色的字让人触目惊心——你不敢爱。凡尘过隙，往事一幕幕。不想记得，却终究逃不过命运。我记得我曾经爱过一个人。

我以为自己注定是个无爱的人，因为风风雨雨几多年，我的心从没有为谁跳动过。也许已经习惯，也许已经忘了还有爱，也许是把爱遗失在某个时代，无从找回。

可是，还是不由得想起了当年那个傻傻的季子木。

上小学时候的季子木总是留着短短的头发。她矮矮的个子，黑黑的脸。她从不穿裙子，因为她的爸爸妈妈没有钱给她买漂亮的衣服。因为没钱买校服，她不能参加六一儿童节游街庆祝活动，不能参加学校的军乐队。她从不主动跟女同学一块玩，因为她没有可炫耀的资本，但是她很珍惜那些想要跟她成为朋友的人，当然她还喜欢一个她们班的男生。

他叫江默，白白的，个子高高的。开始的时候，季子木很恨他。因为他曾经拿着一个木棍戳子木脸上一条长得像蛆的白色小虫，害得季子木很窘迫。季子木恨他是因为她讨厌因他引起的哄笑。

江默的身边总是有漂亮的小女生围绕。他懂得很多东西，他会用放大镜把纸点燃，他会唱《童年》，他的数学成绩总是满分。所以季子木很欣赏他。季子木的第一个绰号是他给起得。他叫她“小李子”。当年的季子木喜欢他的笑，喜欢他嘴角的弧度……

想到这里，我不由得笑了。原来当年的季子木把江默想象成了白马王子般的人物。而那时的她或许也像其他女孩一样会有一种辛德瑞拉情结吧。但是往后我却不敢回忆，因为季子木是个可怜的人。

我强迫自己将思绪从回忆里抽回。突然发现回忆是个可怕的东西，你以为曾经已经过去，但每次回想起来的时候依然会被当年的情绪感染。我躺在床上，逼迫自己闭上眼睛，想要将一切忘记。但是，一夜无眠。

第二天早上下起了小雨，薄薄的、凉凉的。我乘渡船看沿江的风景，或许是昨晚没睡好的缘故，总觉得很累很累。船只在江面上摇摇晃晃。雨如雾，模糊了视线，却清楚了过往。

季子木曾追求过她的爱，为了这份爱她努力了三年，然后结局便是枉然。她为了见他，总是很早的起床到学校，因为她知道江默会晚她五分钟到学校。一连三个冬夏，都是她早他晚。但是一切不是巧合，而是有意的执着。

她为他留长了头发，因为他总是喜欢给长头发的女生写情书。在那个还不知道减肥是何物的年代，她就为他节食减肥，只因为他喜欢苗条的女生。她为了能够配得上他，学习很是用功。然后就由班里的第二十名一跃到了第五名。后来，她如愿成为他的同桌。他依旧是爽朗的笑，可是她笑起来会很心酸。但是她觉得守护也是一种幸福。

他一直都不缺女朋友。她熟悉他的每段恋情也熟悉他的每次失恋。最后一次失恋让他很痛苦，她就陪在他身边，不敢劝，又舍不得离开。那天晚上，她写了她平生第一封情书——一封用血写成的情书。她从不敢妄想，但是她又抱有一丝希望。

第二天，她忐忑地将那封情书交给他。可是，他连看都没看，就把它撕碎了