每一个人都有初恋，美好的，梦牵魂萦的，懵头懵脑的，痛不欲生的，但能相伴到老的却是绝少数。 因为是初恋，没有经验，没有目标，只是一种朦胧的感觉，俩人相处时的幸福，分开时，寝食不安的牵挂。我的初恋已经过去很多年，藏在记忆的深处，从未向人提起，也不敢触及，但常在某个不经意的时刻浮现，令我泪流满面，痛心疾首。

他，一米七六的个子，大眼睛，脸上总带着笑容，帅气、阳光，是大多女孩喜欢的类型。那一年，因为双方父亲在同一个单位，我们都到该单位下属的一个粮站打工。那时的粮站肩负向农民征收粮食的任务，夏季稻谷熟时非常繁忙，工作中，他称粮，我开票，常常忙得汗流浃背，那时还没有空调，他很细心，忙中偷闲，时时给我倒开水，递毛巾。因为都喜欢诗歌，我们偶尔还一起欣赏彼此稚嫩的作品，就这样，初恋的情素暗暗滋生。打工的时间仅有三个月，分开后，瞒着父母，我俩还见过几次。第二年，我考上大学，走进了美丽的校园，临行前，在一棵梧桐树下，他塞给我一个信封，里面装的是一首送别的诗。到校后，我回给他一首缠绵的长诗，在诗里，我暗示自己丢失了一颗心。

在校期间，头一年，他每周来信，后来来信越来越少，我毕业的那一年，他只来了一封信。#本章节随风手打 SHOUDA8.com#我从没问过为什么，暗忖可能他自认为没有考上大学，配不上我。毕业后，我回到了古老的小城，我们俩家相隔不远，一个月夜，我们又在那棵梧桐树下见面了。那是个夏夜，满天星星闪烁，圆月游走于白云与乌云之间，时隐时现。梧桐树蓊郁苍翠，一阵暖风吹过，树叶簌簌作响，象唱着一曲沉闷的歌。白云变幻着颜色和形状，刚刚是一朵盛开的莲花，一会儿变成了一条灰白相间的长河，似乎有许多话要说，欲言又止。我拍打着偷袭的蚊子，问他：“郊游去不去？”他嗫嚅着说：“工作太忙，没有时间。”我说：“那过个把月再去吧。”他说：“近期都没有时间。”接下，他便沉默了，这次相约不欢而散。我多么期待他说出“我爱你”呀，他连一句稍稍热情一点的话也没有说出口。不久，父母的朋友上门说媒，我不同意，表示要与他结婚，可父亲说，他的父亲在单位很窝囊，他肯定也一样窝囊，坚决反对。那时，在我家，父亲有着绝对的权威。以后，我给他打过几次电话，他态度冷寞，我对他彻底死心了，我还去他家向他要回了我给他的那首诗。大学毕业后的第二年，我与父亲相中的对象结婚，后来有一次与他在街头相遇，看到他眼中露出的怨恨神色，我才明白他不是因为有了新的恋情才冷寞待我的，他是因为我的父母反对才深藏起自己的真爱呀！

过了几年，我与孩子的父亲离了婚，单身的我，经常出差。有一次，我出差回来，从父亲的口中听到了他跳楼自杀的噩耗，父亲说他已下葬。我指责父亲，如果同意我们结婚，他就不会自杀，我也不会离婚，没想到父亲说，他是为了另一个女人自杀的。当晚，瞒着父母，我偷偷躲在被窝里，哭了一夜。

他住的那幢楼有二个人跳楼自杀，在他死之前，还有一个妇女也跳楼了。他死后，附近的居民纷纷传说这幢楼是幢凶宅，住着不吉利。至今，我还不清楚他自杀的真实原因，是不是因为又一次恋爱失败了，对人生失去了信心……其实，他的家庭条件还不错，他是老夭，上有二个姐姐，都已出嫁，父母视他为掌上明珠，一家人都有不错的工作，按理，他是不该走绝路的。不管怎么说，他的自杀有我们恋爱的因素，这让我多年来不能释怀。

我们同年，从十六岁相识到二十一岁分开，彼此从没表白过爱情，也没有牵过手，更没有相拥或相吻过。八十年代，社会还比较封闭，含蓄、矜持、贤淑被视为女人的美德，我们都深知我们彼此相爱，但出于女孩子的矜持，我等着他率先表白，而他又认为双方学历悬殊，不敢表白，加之遭到我父母的反对,一份朦胧、真挚的爱情就这样无声地夭折了。

至今,我还不知道他的坟茔在何处,他的坟头是不是冷月斜照，鲜花盛开?有那么多爱他的家人,每年的清明都会有人扫墓吧?我多么想去他的墓地给他上一柱香呀,可我能以什么身份打听他的墓地在何处呢?我一直想查清他自杀的原因,可无从查起,也不好去问他的家人,害怕受到责备。我想，他一定是带着对我的怨恨死的，多少年来，我常想在梦里见到他，他总不愿入我的梦，他至今还在恨我吧！每当看到电视剧里的男女主人公，冲破重重阻碍，真情表白爱恋时，我都会泪流不止，我哪是为了他们流泪，我是为我们自己呀！我恨我当初那么懦弱。

他走后，每逢月圆之夜，我都会想起他。我常在农历八月十五的夜晚，在案头点上一柱香，摆上一盘水果，略表思念，这不仅是出于歉疚，更多的是悼念那份逝去的初恋。

9年6月28日