我差不多费了九牛二虎之力，全凭我三寸不烂之舌终于解释明白，并说明了想带她一起走的意愿，难怪古人会说：“三寸之舌胜于百万之师。 首发--无弹出广告”原以为她会固执己见，不放弃让我回学校的念头，出乎我意料的是，她竟会很干脆地一口答应下来，这倒真是出乎我的意料。我也不是傻子，不愿意再提出这件事，立刻见好就收，鸣金收兵。

之后，我们俩又一起计划出去吃了一餐快餐，因为差不多有一天都没吃什么东西了，现在真是饿的不行，她也一样，饿的腰围缩减了一圈，看上去快赶上楚王宫中宫女的腰了。我们在一家叫“号角餐饮有限公司总店”门口停住脚步，看这个招牌真是大的吓人，想兜里面没有俩孔方兄还真不还意思进去，里面却小的像旧社会女人裹的小脚，餐桌上的塑料布当然就是裹脚布啦。还有更让人泄气的呢，这里上至老板娘下至一般服务员个个脚上套一双拖鞋，而且还是光着脚丫，我是说没有穿袜子，每个人的脚指甲上还染上，说来真是惭愧，她有一个好听的名字，叫媚藻。嗯，是不错的名字，既然我们已经是男女朋友了，以后可不能再叫她花朵了，我寻思。

山陕的火车站，和我来时没有多大改变，可以说是完全没有改变，还是那副糟糕的样子，黑糊糊的地板上四处躺着各色闲杂人等，有等待列车的乘客，有晚上回来过夜的流浪汉，有闲着发慌出来溜达的黄毛社会青年，还有老的快要进棺材还不消停的老头老太太，长着一张四处漏气的嘴，戴个红袖套，眼睛贼溜溜的专看你有没有往地上吐痰，擤鼻涕，就是你不小心摸摸鼻子，也会顿时从地底下钻出几个这样的人来。像这种老头老太，在我们这个国家的很多地方存在，尤其是火车站，长途汽车站一类的地方，你要是觉得他们只是帮助国人改变不良生活作风的话，我劝你回幼儿园重读，领个毕业证再来说话，他们可是为了罚款不择手段的一帮家伙，而且是一帮老家伙，你又不能怎么地他们，甚至连稍微提高点声音分贝都不行，他们会说你不尊重老人，说你恐吓老人，说不一定还会当场晕倒或是假装晕倒呢。他们要是瞅准你了，你是绝对逃不过他们的手掌心，就是你老老实实找个地方呆着，他们也能有办法让你乖乖掏钱出来。不过，他们也是有优点的，譬如，他们不会管你是达官显贵呢，还是丐帮弟子，一视同仁，老少咸宜，大小通吃。这可比我们社会上的很多势利眼可爱不知多少倍。

我把媚藻安顿在一根柱子旁，叫她别动，跑去售票厅买票，看见里面长长的队伍，吓的魂立刻飞走三分，仔细估算了一下等轮到我买票，差不多要到末日审判了。便四下转悠起来，寄希望于插个队，我当然做好了被群众口水淹死的准备，已经淹过好多次，也不在乎这一次，这好像叫“死猪不怕开水烫”还是什么的。

我转来转去，还是没能如愿，我秉承某部电视剧里“不抛弃、不放弃”的精神，一如既往，视死如归。大概过去了差不多四十分钟，没有任何一个空隙会让我插，现在人的防范意识普遍提高，一见有人四下转悠，立刻就能意识到危险降临，想你小子还想插队，老子当年早玩过了。几个陌生人，甚至陌生男女为了保护好自己的既得利益，不惜前后手牵着手，完全坏了“男女授受不亲”的大防，倘若朱熹老夫子在天有灵，一定会翻身从棺材里爬出来，手持李逵老汉的板斧，把这些男女的胳膊一个一个砍断。嗯，我当时就是这么想的。

我开始对队伍中一些长相破坏环境的女人，做起媚眼来，拼命搭讪，希望以此混熟，借个方便，可还是行不通。她们个个以仙女审视凡夫俗子的眼光，把我全身鄙夷个遍。这倒让我想起以前学校时，有个室友说的话来。当时班上有个小子，从一上大学来就拼命找女朋友，是这小子长相实在有些令父母寒心，朋友遗憾。一来二去什么也没捞着，还空留下一个坏名声，后来他想通了，把注意力从全校女生转移到校外一溜理发店里，想自己堂堂大学生找个洗头妹妹应该不会有任何问题，后来的一个月里基本上在学校看不见他的身影，班长有事找他得一个一个理发店里去找，结果还是铩羽而归。当夜，和所有失恋的混账一样，把自己灌个酩酊大醉，酒借怂人胆，寻思迷惑的，这时候最经典的话终于登场了，我一个室友刚好在他们宿舍，大概意思是告诉他没必要因此自卑，还是找个女同学好，那些好女孩只要进了理发店，就算是自己知道自己长得像个猪头，也看不上门外走过的所有男人的。想想这句话说的真是不错。比那些狗屎名人名言说的都好听。

一个又干又瘪，留着男人头，身上穿着黄色开襟毛衣的女人，眼睛一动不动的盯着我，看的我不好意思起来，不禁低头表示害臊，没想到，她会一个箭步冲到我面前，眼神更加坚定，我在脚底抹好油，准备开溜，她开口道：“小子，要票吗？正宗的黄牛票，假一赔十。”

我似乎看到了救星，高兴起来：“多少一张？想敲我一笔的话，立刻滚蛋。”

“我的宗旨是全心全意为人……”看上去特别神气。

我一摆手：“别来那一套，那是公仆骗老百姓的，到底有没有。”

“有，你要哪的，几号的？”

我想先带媚藻去看一看真正的大海，然后乘船北上，也让她不枉白和我一起走。我要了两张去桑海的车票，倒真不是太离谱。比好一些人民公仆实诚多了。