更多时候，我几乎不动声色，像我听别人讲别人的故事一样。可是，我又时时觉得憋闷，觉得胸腔被一口大锅罩住。有一个人在讲故事，有关于姜心瑶的，她的生活，与她有关的人，生命中那些过往，那些个跌跌撞撞，那一次次刻骨铭心的瞬间和永远，锥心的痛还有伤害。

我感激你们还能一直读下去。我慢慢长大了。我在叙述的文字当中，究竟越来越呈现出什么模样，我不知道，它们平淡，卑微，阴郁，或者晦涩，委琐，偶尔狂躁不安都请求你们谅解。童年少年以及年轻的心瑶和现在的我纠结不清，所以我常常觉得沉重。

我嗅到自己暗夜的味道，一朵被谁丢弃在**沟边的玫瑰，刚刚想要怒放。

我也曾想要成为一头乖戾的鹰，有着尖而有力的爪子和钩子一样的嘴。

事实上，我就是一只螃蟹，愤怒，眼睛暴起，生长着一对坚硬张狂而又锋利无比的钢钳，几乎要毁掉该死的人生，可是，谁不知在什么时候用蘸了盐水的尼龙绳将它们层层缠裹。

只有熟睡的时候，我的样子，才还原为那只胎腹蜷缩连着一根脐带的婴孩。

活着，让我觉得疼痛。

在离开他以及我跟他生下我们女儿的一刻，我觉得可以了，好了，我一定要堂而皇之的掌控自己的人生。我要为自己而活，为了因我而生的那一朵生命。于是，从此，我再也不叫姜心瑶了，我觉得自己的人生是胡乱堆砌起来的，走了那么久爱上一个只能给我一份黑色爱情的男人。二姐阿瑶也一直住在我的生命和心的暗处，终于在有一天，生完女儿不久，我去掉我名字里的“瑶”字，去户籍所改名为姜心。

我的名字是姜心。

可是那个时候，我离开了我爱的男人，离开了我熟悉的空气和人，独自带着我出生不久的女儿子心，奔向了另一个国度。去往美国西北部的新泽西州。

过去的这一段日子，我和我笔下的自己时时像在寂暗无助的黑夜里狂奔。

石缝间怯生的野草啊。

我决定延续我自己的口吻叙述下去，过去姜心瑶亦或现在的我，有时候写得难受，会觉得恶心。我用我的心情去经历我的人生，有时候又觉得陌生，很多种画面刻骨铭心，突然间又会疼痛到无法呼吸。我甚至不知道自己究竟要做什么。我的心麻木的时候感觉自己已经死了，去到另一个世界，我一刻不停着逃离，周围全是陌生狰狞的面孔，可始终也挣不脱梦魇。开怀大笑可以吗？一个人独居在屋子的暗处，播放一支悲凉的曲子 ，我和我的心情跟着悲伤的音乐翩翩起舞。

每个人都在活着，在这个世上独守着一颗心。只有自己才完全知道自己的心情，就连自己也无法参悟自己真实的人生。

我用文字祭奠我过往的人生。</p>