林业学校宽敞的操场一下子被一群穿着五颜六色衣服的大大小小高高矮矮的孩子占据了，人海人山的这地方在强烈的阳光下格外的照耀，不远处的马路上来来往往的人们总会停下脚步远远地看着我们，不猜也知道他们是带着羡慕的眼光。但是殊不知人群中的每个人，只要是头脑正常，不会觉得舒服。都怪这个天气，自然的力量喜欢猖狂的玩花样，昨晚疯狂的下了一整夜的雨，现在却好大一个太阳迫不及待的照晒着我们头上。湿热的天气桑拿一样使人喘气不过来，我双手已经不够擦掉静静地流出来的汗水，还不到中午热起来的这个天儿让我不由得想起了奶奶家的大馕坑，感觉比吐鲁番还热几倍。

——同学们，以学校为单位排队坐下！培训马上要开始了！

大喇叭里响出来的声音发动了所有人，刚刚还懒散散堆在一起的小人群开始解题，经过了一阵东跑西奔的混乱之后，所有人差不多找到了自己的位置。我也在撞来撞去找到了自己的学校。我理所当然的选择了最后一排的最后一个座位，然后低下头坐下来了，我只想这三天快点结束，然后上火车到bj，开始我的“新生活”。

——夏迪雅，嗨，夏迪雅

我又听到了帕丽丹的声音，抬起头看了声音发出来的位置，看到了穿着橘黄色运动服的帕丽丹，今天她把头发盘的特别高，格外有精神，带着属于自己的非凡的灵气坐在第一排，很显眼的位置。我十分激动，忘了这是在操场，喊了一声“嗨，帕丽丹”，不大不小的声音还是引来了不少人的转头。帕丽丹往我淡淡一笑道转回头了，原来想问她有没有吃早餐，可是现在没这个必要了，我刷出了一脸红，久久的再也不敢抬头看周围了。

时间仿佛停留在了这一刻，我时不时看看手腕上两块钱的买的电子手表，觉得一分钟也顶的过平时的一个小时。操场中间的主席台有人在讲话，不过是中文的，我却还没有听得懂中文的能力。人就是奇怪，总是喜欢把自己困住于舒适区，容易排斥不懂的或者难懂的东西。那时候中文对我而言就是那种空中楼阁一般，可望而不可即的存在。我多么想自己能够听得懂，却力不足心，有心却无奈。我感觉自己在被一座山压着，黏在地上的身躯越来越沉重，还有心脏撞了高压线那样开始无节奏的跳起来了。我感知到了前所未有的恐惧感，语言关过不去，我休想在bj上学！

周围的几个姑娘用中文流畅的交流，我扶着下巴，赌博丢了几个亿的赌徒一样沉沉的坐在那里，心里一会儿埋怨自己不幸的过去，一会儿担忧充满无数种可能性的未来。如果我也能在县城读书的话，也许我的普通话肯定会跟他们一样好，不，肯定比他们好几百倍。可惜，我命中注定没有这个机会，唯一能做的就是走下去，继续闯江湖，或许哪天撞来撞去真的能做出来的什么。

我家在一个偏僻的村里，周围没有半点汉族邻居，小学三年级才第一次接触了中文。那时候学校条件艰苦，开学到了学期中间，也请不来一个能教中文的老师，有时候只有期末考试前从镇里的学校请个老师过来假装上几堂课，然后直接考试，也不管我们考得好不好或学得如何。又一次为了应付地区教育局的检测，考试前还把答案偷偷的告知我们。因为这些客观的原因，我的中文底子差的不能再差了，当时周围的人都跟我差不多，没感觉，还为自己“脱颖而出”的成绩傻傻的沾沾自喜。再加上那时候家里穷得买不起电视，我好比一个井底之蛙，完全脱离了这个世界。世界对我而言就是村东到村西这么点，书里看到的万里长城、天安门广场这些好像一个外星之物那样远远挂在天空，而我觉得自己可能永远都够不着。中文也是空中楼阁中的一员，我对这个传说般的语言既充满了好奇，又充满了恐惧，我怕自己无法拥有。

“若不好好学中文，会被时代淘汰的，21世纪是竞争时代”，想当年校长到任课教师让我们都滚瓜烂熟的这个星级口号天天晃在我耳畔。虽然还不能抵抗心中的恐惧，但为了实现梦想唯有一条路可走：走下去，继续学！还好初中的条件稍微好些了。

从小养成的倔脾气有时候使我变得很坚强，跟我闲的温柔安静的外表格格不入，而且我自以为是的自尊容不下别人的藐视。初中班主任恰恰就是那种“瞧不起”我的人，平时我那么努力，每次考试保持全年级第一，且跟第二名保持稳稳地50分落差，他一句好话都没有，偏偏喜欢挑剔我的毛病。可能是我不知不觉有了些属于书呆子的虚荣心，尤其是那时候文笔不错，当教务科主任的语文老师动不动去开会，而把上课的伟大任务放心的交给我。那时候我确实觉得自己很了不起，若不提较差的中文成绩，我是个独一无二的超级学神了。

忘了说，班主任就是教汉语，他跟我说的几句狠话我一直放在心底，“你其他学科的成绩都很好，为什么只有汉语考试，每次都是70多分？”。因为我们班是学校的第一期尖子班，70分当然算是低等的了。每次拿到作业本，我都能看到班主任的真笔记：用红笔涂满了我的作业，错别字，语法错误啊，都逃不开他的法眼，还来得及给我写评语。

出而那时候要重新选班委，小孩子的世界就是特殊，谁成绩好谁会特别起眼，那一次所有人选我为班长，虽然我从来对这些“官场”没什么感觉，但很欣慰大家对我的认同。所有人喊我的名字的时候，班主任一言不吐，静静地站在讲台上，他不顾班里同学的喊声，我发现他不愿意我当这个班长。我失望的眼神盯了他一眼，再也没看他，最后还是他自己点名让另外一个女孩当了这个班长，同学们也无奈的接受了这个结果。

“哼，就是在跟我过不去，若学好了汉语不会这样对待我的”我心里还是怨了他，恼怒不已，回家以后大哭了一场，真正令我伤心的不是那个班委，就是他对我的态度。“都怪这个语言，好，我学给你看！”，我拿起教材埋头学了好几节课的内容，暗自承诺以后若上不了90分，要改名。

从那天起我每天早上4点起床背单词背课文，放学回家再背一次，路上也是惦念着汉语。又一次我在火炉旁边边烧水边看书，也没发现头发已经被烫着了。敏感的妈妈发现了我身上的改变，除了劝我“不要劳累过度”之外，没说什么。几个月的努力总算有了回报，班主任的课我再也不怕了，无论是作业还是考试或者课堂表现，我慢慢超出了他原先的期望值。我拿着期汉语期末考试95分的卷子，得意的看了他一眼，却还是碰到了他那种冷冷的眼神。

激情年代啊，日子过得也快，初三很快就来了，开学不到几天来了个消息：班主任要调走了。因为本来对他没什么好感，最初还高兴地不得了，却还是说不出的难受。他上最后一堂课的时候，我的两行眼泪情不自禁的流出来了，发现这个人不坏，只是我太小心眼。他当时对我狠点，只是不让我得意过头而不能前进罢了，每次寒暑假，我的作业往往比别人多两倍，还以为他在整我，若不是那样，我怎么能保持我全年级的第一名之位，我只是意识到的太晚了…我看周围，同学们都在哭。作为学校第一期的尖子班，这两年我们一起经历了不少，偏僻的这个农村中学能办个尖子班，对很多人而言意味着希望。为了对得起这个“第一”，班里的同学都很出力。很多人的家离学校好几公里之外，但没有人会迟到也不会早退，早出晚归成了我们班的风格，班主任也一样，他是家离学校最远的一位，但每天的作息安排跟我们差不多。他严肃的脸上总是闪烁出对学生的温柔与负债，这也是我最后那一课才发现的。两年的时光，不知不觉留下了那么多印记…

他还是走了，知道他是多无奈，我们恋恋不舍的送走了他，暗地里埋怨着无情的命令，小孩子的世界总是这样容易受伤，但谁还会了解我们的心情。彷徨迷茫之中迎来了初三，日益逼近的升学考试以及巨大的压力让我很快走出了阴影，班主任走之前给我留下的笔记本算是给了我想要的答案，也成了我继续奋斗的不可缺少的动力。我鼓足勇气打开笔记本的时候，发现第一页有他的亲笔：最后的胜利总会属于认真勤奋的人。

这本普通的不能再普通的80年代的笔记本一直陪伴在我身边，我能感知到其身上蕴藏着的非凡的意义。可惜，他走了之后，学校莫名取消了尖子班这个称号，改成了普通班，与以前的教材相比，普通班的教材简直是小菜一碟。对于习惯了背成篇成篇文章的我们而言，这几行文字只是淡茶便饭那么容易。我们也放松了之前的警惕心，对汉语不像以前那么上进了。还好，我一直记着前班主任冷冷的眼神，自学了尖子班的初三教材，最后的程学考试没有；落榜。可是口语一直是我的弱项，之前忽略了声调，后来成了我致命弱点。若不是在林校操场被打脸，我不知道自己还会睡到什么时候。

手里拿着他当时送给我的笔记本，我可怜巴巴的期待着培训快点结束。愈来愈沉重的身躯被即将来临的压力更是沉了。我使了很大一劲儿才抬起头看到了蓝天白云，旁边的一排胡杨树随着微风发出细细的声音，我好想哭出来，但还是忍住了。从昨天开始一直在哭，但哭不出来了任何结果，更是改变不了什么。我也不能因为不懂中文硬着头皮回家，也没有这个退路了。我知道回去意味着什么，家里没钱供我在县城上学，可能18了就被逼婚。若走下去，起码有个免费供我上学的大好机会，只是辛苦了点，却有尊严有梦想有希望的路。想着这些，我立马删掉了那些负面的情绪。