《幽默王》

第一回一痣在嘴，有汤有水

退休职工王振喜，高高的个子，四方脸膛，头顶中央一片荒芜，寸草不生，所好的是额顶尚留下一撮卷曲毛发，高屋建瓴，大有“会当临绝顶，一揽众山小”之势，这一小片沙漠绿洲弥足珍贵，将一颗硕大的脑壳点缀成小孩的喜鹊头，倒也与他老顽童的形象相映成趣，让人忍俊不禁。

王振喜幽默诙谐，所到之处，欢声笑语不断。亲朋好友聚会，别的桌上的人，大快朵颐，酒足饭饱，他所坐的一桌，没人能吃饱肚子，“罪魁祸首”当属王振喜。看似平常的一句话，却能引得满座哄然大笑，他愕然：我说错了么？对不起，影响大家喝酒吃菜了，我不是有意的。喜鹊头下一张错愕的脸，亦真亦幻难破解，大家看着他一付老顽童认错的样子，想安慰几句，话还未出口，哗一下，又一个包袱抖开，在众人的笑声中，他无奈地自责：积习难改，不可救药。似这般折腾，哪个能定下心来品尝美味佳肴？只管张开嘴笑罢了，笑够了，酒席也散了，他双手抱拳，劝空着肚子的众人以后不要跟他坐一桌，可大家历经空腹磨难痴心不改，仍然争着跟他坐一桌，且粉丝只增不减，有时人满为患，他站起身鼓励后来者“拔掉旧桩换新桩，一插就上”，嬉闹中，厅堂椅子轮流坐，“旧桩”“新桩”不断变换，乐此不疲，有人戏称他为“幽默王”，他受之无愧，却之不恭，朗声应喏。

幽默不是低俗、媚俗，不是玩噱头，不是挠痒痒，也不是戏剧舞台上的丑角表演，而是一种睿智、品位、境界，没有厚重的生活积淀，没有渊博的知识底蕴，没有丰富的想象力，没有随机应变能力，是幽默不起来的，加上王振喜性格开朗，一身的喜剧细胞，得来，幽默诸元齐了。

王振喜整天笑嘻嘻的，加上略微发福的身子，堪比“笑口常开，笑天下可笑之人”的弥勒佛，弥勒佛端坐寺庙山门口，笑迎八方善男信女，然芸芸众生中，不乏奸刁肖小之人，弥勒背面，护法神韦陀一脸刚正不阿，惩恶扬善，弘扬人间正气。佛界有千手观音，学界有多棱体，人有多面性，王振喜可谓前弥勒，后韦陀，遇见不平一声吼，似怒目金刚般，却也吓人呐。

王振喜曾当过厂工会主席，办事公道，有板有眼，一些尴尬棘手的问题，他能曲径通幽，巧妙化解，将矛盾消弥于无形，不高声大嚷，不斗殴动气，却能使无理的一方没了脾气，心悦诚服。大家有事都找他，叫几声大哥，挠一挠痒痒骨，几句恭维话一说，乐得他找不着北，心甘情愿地为他人奔波劳碌。他成了药店里的甘草，什么时候都少不了，可甘草有时也发霉哩。传统观念不识时务，与新的思潮、新的理念、新的价值观产生碰撞，往往败下阵来，顶了磨盘唱戏，吃力不讨好，出了不少令人啼笑皆非的洋相，他自嘲老革命遇到新问题，门神老了不捉鬼喽。

王振喜老伴彭晓珍，略显矮胖的身材，虽说上了年岁，可在脸上依稀能看到当年的风釆，人家过去可是厂花哩。她心地善良，勤俭持家，乐于助人，有长嫂风范，大家都尊称她大嫂。她和王振喜，在厂里相识、相知、相爱，风风雨雨几十年，相濡以沫，笑面人生。

王振喜的几个师兄弟，直率、粗犷，四肢固然发达，头脑并不简单，每个人的绰号，都刻有时代烙印。改革开放，他（她）们的生活也发生了变化，退休后的闲淡生活，并非是死水微澜，有矛盾，有困惑、有追求，有烦恼，更有欢乐。

现在的日子是笑着过，生活中的酸甜苦辣咸，五味杂陈点缀其中，倒也多姿多彩。主人公幽默诙谐，作者客随主便，注定了这本小说幽默诙谐的风格，喜庆有趣的事毋庸多言，只管哈哈大笑而已，即便是沮丧烦恼的事，也能觉察到苦恼人的笑，从苦涩中品咂出丝丝暖意。小说中的人物，似曾相识，仿佛就在身边，小说中将要讲述的故事，亲身经历，似乎就在昨天，只是大家来也匆匆，去也匆匆，没有留意罢了。

相伴人间万家灯火，留下真情从头说，民以食为天，咱们先从王振喜嘴上有颗痣说起吧……

…………

王振喜嘴上有颗痣，豌豆般大小，黑而发亮，神采奕奕地端坐在下嘴唇角，人称其为福痣，福痣福至嘛，王振喜自鸣得意，对其呵护有加。

这天早晨，王振喜边刮胡子边戏谑地说：人生一世，草生一秋，我这胡子，不用浇水施肥，一年四季都是繁荣茂盛，风光无限。

彭晓珍：奇谈怪论，有给胡子浇水施肥么？

王振喜：自生自长么，割去旧草长新草，割去一茬又一茬，没完没了。

彭晓珍：废话，割去旧草不长新草，男人不成太监啦？

王振喜：现在有些人，忒讲究仪容仪表，女人割双眼皮，烫发描眉，男人都要象高仓健、阿兰?德隆，把下巴刮得锃光发亮、发青，才叫男子汉。按时髦的说法叫“酷”、“帅哥”、“酷毙了”、“帅呆了”

彭晓珍：你还没注意到另一种时尚呢，

王振喜：嗯，你也关心时尚啦？

彭晓珍：就你关心？

王振喜：关心好哇，适应形势么，快说，你又发现什么了？

彭晓珍：你没看到，有的小伙子，硬是在嘴巴上留下一圈胡子，还奶声奶气地说，这是成熟的标志，要是跟他爷爷一起走在大街上，还以为是老哥儿们呢，真让人看不懂了。

王振喜：好事啊，这说明我们这些老古董过得滋润，越活越年轻了。

彭晓珍：大清早说梦话，常言道，花开花谢年年有，人老何曾再年少？你能像你种的月季花，月月红？还有……

王振喜：哈哈，我不如月季花月月红，却是十月的鸡冠花，老来红呐。其实，我只是打个比方，那些人爱咋的就咋的，萝卜青菜，各有所爱，各人各活法，宽容点，理解万岁。

彭晓珍：其实，不刮胡子就不算男子汉了？你看电视上那些皇帝、大臣、文官武将，吹胡子瞪眼的，哪个不是威风凛凛？威风还就威风在长长短短的胡子上呢。

王振喜：那是那是，三国上有个美髯公关云长，水浒上也有个美髯公朱仝……

彭晓珍：嘻嘻，那你不用刮胡子了，做个新时期的美髯公吧！

王振喜：那可不行，我臭美了，嘿嘿，这颗痣就见不得天日啦，它有灵性呐，昨天夜里还托梦给我，……

彭晓珍：咯咯，又来了，你哪天不搅沫嚼舌头，你家祖坟就要冒青烟了。

王振喜放下剃须刀，煞有介事地走到彭晓珍面前，神秘兮兮地说：真的！昨天夜里，我正在吃东西，嗯，吃的什么……我倒想不起来了，反正很香。

彭晓珍：你白天还没吃够呀？怪不得你夜里光磨牙呢。

王振喜：嘿嘿，做梦哩，是嘴上的这颗痣把我吵醒的……

彭晓珍：痣会说话？

王振喜：真的！昨天夜里，它不停地喊“sos！sos！”……你晓得这是什么意思么？

彭晓珍笑个不住：你别拿腔拿调的炫耀，以为我不懂？我刚学的，sos就是紧急呼救的意思。

王振喜说：对呀，它大声说，王振喜，没有我你就没嘴福了，以后就等着喝西北风吧。快救救我吧，我们俩是一荣俱荣，一损俱损，救我就等于救你自己！你的胡子遮得我伸不出气了，快把它刮掉！哼，它不让我露脸，你就不让它出头！

彭晓珍早已笑得直不起腰：……哎呀，你是篾匠出身，真会编！不过呢，听上去似乎有点道理。我听算命先生说过，人身上的痣，长在什么部位，痣是什么颜色，与人一生的吉凶祸福都有关联呢。红痣长在女人眉心叫“美人痣”，必定是个美人坯子，将来不是杨贵妃也是苏妲己；若是黑痣长在眼角叫“泪痣”，说明这人是苦命，痣越大，命越苦，成年累月，眼泪不断，《红楼梦》里的林黛玉，苦就苦在这颗痣上。黑痣长在嘴角上，只要舌头能舔到，就是“等饭痣”，说明这人生得福相，一生一世吃穿不愁，一痣在嘴，有汤有水么。

王振喜哈哈大笑：算命掐八字，凑钱养瞎子，你怎么相信这些鬼话？你懂不懂医学常识？痣是一种色素沉着，与人生的命运毫无关系。一痣在嘴，有汤有水？嘁，困难时期，有汤有水呢，汤是红薯南瓜汤，水是河水和井水，连自来水都没有。唉，想吃什么没什么！

彭晓珍：那种日子，也不知道怎么竟熬了过来，人往高，水往低，糠箩里跳到米箩里好过，过惯了现在的好日子，若是再回到那个年代，恐怕连一天都过不下去啰。

王振喜：现在好啦，改革开放让大家日子好过了，用你的话说是糠箩里跳到米箩里了，

彭晓珍：这米还讲究圆润爽滑，洁白如玉，是东北大米呢，还是苏北大米，最好是泰国大米。

王振喜：糠呢，连猪都吃腻了，岂止是猪，就是老鼠，也都喜欢上大米喽，不是有首歌叫爱你爱你真爱你，就像老鼠爱大米？

彭晓珍：咯咯，是有这首歌，还挺时髦哩。

王振喜：实事求是嘛，物质基础丰富了，想吃什么有什么。哈哈，我嘴上这颗痣么，还越长越光鲜了，可是名副其实的“好吃痣”哩。

彭晓珍：嘻嘻，怪不得你整天馋猫似的，还真是颗“好吃痣”呢。

王振喜：对！好吃痣。哈哈，寡人一生好啖么。

彭晓珍：陛下想吃什么？

王振喜：人常说，小孩儿，老孩儿，小孩越长越大，老人越长越小，人越老，嘴越馋，朕想吃的东西可多了，山珍海味、鸡鸭鱼肉，食不厌精，烩不厌细，想当年，慈禧老佛爷一餐饭一百五十道菜，耗资纹银六百两……

彭晓珍：嘁，你以为你是谁？还真把自己当成皇上？一个再普通不过的退休工人而已，全国有上亿呐，一餐饭三菜一汤，耗资纹银六百大毛就不错啦。

王振喜：我是个开明皇帝嘛。

彭晓珍：要吃龙肉自下海，食不厌精，烩不厌细自下厨，陛下，奴婢不愿侍候您啦。

王振喜：朕哪里离得了您呀？走，你和我同上菜场转转？

彭晓珍：你不是嫌我发胖，走在街上影响市容么？

王振喜：嘿嘿，你哪是发胖？那是发福哩！八级大风刮起来，你纹丝不动，我呢，干巴瘦，站在摇头风扇下面，还被吹得点头晃脑呢。

彭晓珍：你呀，是饭馆里的筷子，天天吃鱼肉，就是不长膘。

王振喜：怎么说话呢？牲口才长膘呢，走吧，我帮你拎菜，你替我挡风，有你这棵六十年的老树桩挡着，什么样的风我都不怕。

彭晓珍：胡话加淡话，没一句正经话，老现世宝！

彭晓珍走过去，将窗户打开，窗帘被吹了开来，随风传过来电影《李双双》插曲：小扁担，三尺三，三尺三来咳……

王振喜：嗳，你看过电影《李双双》吗？

彭晓珍：谁没看过？上世纪六十年代的，当时可红火呢，仲星火、张瑞芳主演的，那里面的插曲真好听！［轻声哼］小扁担，三尺三，三尺三来咳……

王振喜凑到彭晓珍跟前，作挑担状，和着曲子哼唱：小扁担，真可爱，三尺三来咳，咿呀咿呀呀嗬嗨……

彭晓珍见王振喜在怪怪地做鬼脸，咕咕地笑，终于明白过来，嗔怒：好哇，你是笑我个子矮？把我比成小扁担，三尺三？

王振喜得意地大笑：夫人有先见之明。

彭晓珍恼羞成怒，顺手操起鸡毛掸子，怒斥：三尺三，三尺三！看我这三尺三揍你六尺六！

王振喜吓得连连后退，打躬作揖讨饶：别别……

彭晓珍不依不饶地挥舞鸡毛掸追逐：我教训教训你这老疯子！

王振喜：哎呀，夫人，你还真打呀？嘿嘿，打吧，打是欢喜骂是爱，打得越凶爱得越深，爱你爱你真爱你，就像老鼠爱大米……

彭晓珍：爱，爱，爱你个魂！

王振喜：夫人，穷寇勿追呀。

彭晓珍咬牙切齿：宜将剩勇追穷寇！

按理说，“三尺三”和“六尺六”不是一个重量级，可狭路相逢勇者胜哪，“三尺三”正义在手，勇不可当，“六尺六”未战先怯，望风披靡，弹丸之地没有战略纵深哪，只得绕着桌子躲避，一时间，桌椅乒乓响，鸡毛满屋飞……

邻居樊乐天走过门口：哟，这么大动静，不好，大伯、大妈打起来了？大伯、大妈，干嘛呢？要文斗，不要武斗啊。

门里，老俩口停止了嬉闹，捂着嘴咕咕地笑。

樊乐天听见屋内隐约传出笑声，咕哝着离去：两个老小孩嬉闹呢，我凑的什么热闹。

王振喜听见门外没了动静，隔着门镜往外看了一眼，嘿嘿一笑：樊乐天走了，好了，好了，我认输，我认输还不行么？

彭晓珍扬起鸡毛掸，似训斥孙子般：老现世宝，你还怕人家笑话呀，以后还敢打笑我么？

王振喜指着高高扬起的鸡毛掸：你先把家法收起来。

彭晓珍：哼，不用家法，还不反了你？这家法还嫌小了点，鸡毛也脱得差不多了，改天重置办一套新的，根据你罪行大小，适当量刑。

王振喜：夫人明鉴，哎呀，呵奉人人喜，直言个个嫌，我只不过说了真话……

彭晓珍又瞪眼：嗯？

王振喜：喔，我是说，你呀，增之一分则太长，减之一分则太短，著粉则太白，施朱则太赤……

彭晓珍将手中鸡毛掸往桌上一扑，嗤一声笑了：肉麻兮兮！

鸡毛掸带起一阵风，叭一响，王振喜故意将头一缩：夫人，这岂止是肉麻，吓得我心惊肉跳哇。

彭晓珍：吓死你！前面带路，上菜场。

王振喜：遵命。

…………

王、彭二人行走在去菜场的路上……

王振喜看看走在身边的彭晓珍，情不自禁地笑：嘿嘿……嘿嘿，我看咱俩一起走，好有一比。

彭晓珍：比什么呀，比翼双飞？

王振喜：麻雀贴着大雁飞，树桩靠着梧桐长，嘿嘿……

彭晓珍气得跳起来：啊？

王振喜：哈哈，垃圾股触底反弹啦！

雷声骑着自行车从旁经过，笑得把不住龙头，身子摇摇晃晃：哈哈……哟，哟，不好！

王振喜伸手扶住龙头：雷声，你骑车跳街舞哪？

雷声赶紧跳下车：好险！只顾着笑，把不住龙头，差点摔跟头。

王振喜：笑什么？

雷声：你××的还问我？

彭晓珍瞪了二人一眼，咕哝：又来一个，青蛙遇田鸡，难兄难弟，尿素当味精，都不是正经味。

雷声：大嫂，适才大哥取笑你，我气得义愤填膺，全身发抖，连车龙头都把不稳。

彭晓珍：至于吗？

雷声：大嫂，你当年可是我们的厂花哩，一时糊涂，屈尊嫁给了二百五，他不晓得珍惜，还要欺负你，人心何在？公道正义何在？我是木匠的刨子，专管不平事……

彭晓珍再也忍不住，嗤地笑了：雷声啊雷声，你尾巴一翘，我就晓得你要拉什么屎，你是为我打抱不平么？

王振喜哈哈大笑：马屁拍到马脚上喽。

雷声无限委屈：唉，自古以来，忠臣难免刀下亡噢。

王振喜：比干剖腹掏心窝，屈原沉冤汩罗江，韩信赐死未央宫，岳飞饮鸩风波亭。

雷声：老兄高抬，我哪比得这些人喽。

王振喜：雷声啊雷声，你是忠心报君，无处伸冤哪。

彭晓珍：你们俩唱戏吧，我恕不奉陪。

雷声：大嫂请便。

王振喜无奈地说：夫人，你先去菜场，我三言两语将这个马屁精打发了，随后就到。

彭晓珍白一眼：随你的便。

二人对着彭晓珍的背影咕咕地笑。

雷声瞟一眼王振喜：老王，我看你整天笑眯眯的像如来佛，难道就没有烦恼的时候？

王振喜故意皱眉叹气：唉，没办法呀，雷老弟，遇到烦恼的事，想哭的时候都不敢，哪里有哭声，閰王爷就跟到哪里。

雷声故作惊讶：哦？

王振喜：不信？你哭哭看？

雷声：你开涮我呀，不呆不傻，没来由的哭什么？

雷声经不住王振喜挑逗，忍不住呵呵笑了起来。

王振喜看着雷声大张的嘴，忍俊不禁：傻子拜年啊？看你呵呵笑的傻样，后槽牙都露出来了，牙都磨平喽，老牲口喽。

雷声哈哈大笑：你坏，坏透了。

王振喜：嗳，这就对了嘛，要笑口常开，笑一笑，十年少，你晓得为什么吗？

雷声：为什么呀？

王振喜：嘁，现在是信息爆炸年代，这都不懂？孤陋寡闻，知识浅薄，不适应形势啦！

雷声：愿闻高见。

王振喜一本正经：据考证，閰王害头风，幻化成普通人到医院看专家门诊，一个老中医专家笑吟吟地接待了他，问明了病情，给开了一副药，用嫩草作药引，一心要治好他的病。閰王感谢不尽，对老中医说，我给你红包，你不敢收，再说，那钱……你也不好用，我给你添寿，让你笑一笑十年嫩少……这就是“笑一笑，十年少”的来历。

雷声双手抱拳：哎呀，高见！高见！老兄博学多才，佩服！佩服！

王振喜虚怀若谷：哪里，哪里。

雷声忍住笑：閰王的头风病好了么？

王振喜一脸无柰：你想啊，没做ct，没做脑电图、心电图，没做心脏搭桥，没什么什么的，仅仅凭几副中草药，这病……能治好么？

雷声心领神会：噢，对对，这病好不了，好不了。咦，你怎么知道得这样清楚？

王振喜：嘿嘿，我查过资料。

雷声：什么资料？上网查百度？

王振喜：不，看的小人书。

雷声：是你瞎编的？

王振喜：今天不是愚人节么？

雷声：你呀，每天都过愚人节。

二人哈哈大笑。

雷声突然想起什么，抬腕看看表，不停地催促王振喜赶紧去菜场向彭晓珍报到，王振喜不解：老催我走干什么？

雷声吱吱唔唔，眼睛只是往路上睃，王振喜边离去边回头瞧，见雷声慢腾腾地推了自行车在路上磨蹭，心里嘀咕：神神鬼鬼的，干嘛呢？

雷声神神鬼鬼的到底干嘛？他在望眼欲穿地等一个人哩，这是他的隐私，能说么？

皇天不负苦心人，雷声心目中的女神终于出现了，一个风韵犹存的女士，身著一套时尚服饰，骑了一辆红色“澳柯玛”缓缓而来，雷声忙不迭地推了自行车迎上前去。

雷声：俞田，到社区广场来跳舞啊？

俞田脸红了红：哟，雷声啊，怎么又遇到你啦？

雷声：嘿嘿，我，我正巧路过，不是说好人多相会吗？

俞田揶揄：嘁，你还真守时呀，每天不早不晚在这里磨蹭，正巧路过？世上的巧事都碰到一起了？你以为我看不出来？你心怀鬼胎哩。

雷声咽了口唾沫，凑近：俞田，我，我……

俞田用花折扇挡住雷声低喝：拉开距离。

雷声后退一步：嘿嘿，拉，拉开距离，距离产生美。

俞田嗤地笑了：傻不拉叽的，有什么话快说。

雷声：俞田，我，我有句话，憋在心里好久好久了，只是，只是没有勇气说出来……

俞田：樱桃好吃树难栽，小曲好唱口难开是啵？往日的活泛劲哪去了？

一对夫妇说笑着走近，雷声装着察看车轮，俞田别转过头，用纸巾擦汗……

来人走远了，俞田转回头：哎呀，好险，让王兰英看见了，不晓得要怎样搅沫嚼舌呢。

雷声舔舔嘴唇，四处瞅瞅，鼓起勇气：怕什么，不偷不抢，正大光明的事，又不是乱搞小三小四……

俞田羞红了脸，啐了一口：胡说八道！

俞田跨上“澳柯玛”就要走，雷声急忙说：我，我的话还没说完呢。

俞田恼怒：说你个魂！雷声，我最讨厌拦路劫道贼，自古华山就一条路呀……

俞田话未完，骑了“澳柯玛”扬长而去，雷声看着俞田的背影，推起自行车，喃喃：人靠衣著马靠鞍，俞田这一身衣著多嗲，看得出来，她是特意打扮，嘿嘿，女为悦己者容么……俞田骂我是拦路劫道贼哩，正大光明的事，干嘛要像做贼似的？骂得好，打是欢喜骂是爱哩，其实，这哪是骂？她是在鼓励我勇敢勇敢再勇敢哩……

雷声心中涌起阵阵涟漪，刚才的失意被丝丝甜意笼罩：咝，有戏，有戏呀，皇天不负苦心人……这女人的心，就像云遮雾罩，难捉摸哩，自古华山就一条路？什么意思？这事要请教亲爱的王大哥……

…………

王、彭手上拎着几个马夹袋，在熙熙攘攘的人丛中蠕动。

二人挤到卖豆芽的摊位前，小贩脸上阳光灿烂：哟，大妈，是您哪！嗨嗨，来得早不如来得巧哇，您老人家的口福真好，这豆芽是才出桶的，刚送来，老顾客了，给您优惠，两块一斤吧，给别人两块五呢，来几斤？

彭晓珍掐掐豆芽：唔，又白又嫩，一掐一把水儿，来一斤吧。

小贩：好咧。

小贩麻利地称好豆芽，又添了一小把：呵呵，价钱虽贵，斤两还人。

王振喜：嗳，我看你长得干巴瘦，三根筋撑住头，别人打个喷嚏，你都得晃几晃，怎么侍弄的豆芽这么壮啊？

小贩：呵呵，王大伯，您哪，不愧是幽默王，说话真逗！这人和豆芽是两码事呢。

王振喜：我记得过去的豆芽，都是细细的，小小的，怎么现在的豆芽都长得肥头大耳的？是气候原因？地球变暖了？

小贩：呵呵，王大伯，您在考我哪，时代不同了，科技进步了，中国加入“wto”了，跟世界接轨嘛。

王振喜大笑：驴唇不对马嘴。

小贩：呵呵，大伯哇，您看，现在广告上不是让人补这补那吗？痴呆的补脑黄金，立马就变聪明；肾虚的补伟哥，立马就精神抖擞……

彭晓珍：嗳，嗳，小伙子，文明点。

小贩：嗳，嗳，我话还没讲完哪，刚才大伯问豆芽为什么这样壮，那是补了增肥素。

彭晓珍笑着说：人要减肥，菜要增肥……

小贩看了看彭发福的身子，呵呵一笑：大妈，猪肉要吃瘦，豆芽要吃胖，鸡鸭要吃活翅膀。豆芽是越壮越嫩，越白越脆，吃东西，也讲究艺术呢……，呵呵，我一看大伯嘴上那颗痣，就晓得他是正宗美食家！

王振喜笑眯了眼：别给我挠痒痒了，我问你，这增肥素不是对人体有影响吗？

小贩：呵呵，这……这个增肥素么，不是被豆芽吸收了么，就，就变成对人体有用的营养，人吃了这豆芽，就能防癌降“三高”，能健康长寿不是？不信，你每天来买点试试？

彭晓珍：你天天吃豆芽，为什么还这样瘦呢？

小贩眨眨眼：呃，这个……哦，不是有句俗话说，卖盐的喝淡汤，卖凉席的睡光床，卖肉的哥哥啃骨头么？

王振喜：好了，别贫嘴了，豆芽钱给了么？

小贩：大妈给了，哪能受二趟钱呢，我们做买卖的，得讲究个诚信，金钱虽好，取之有道么。

小贩看着二人走远，自言自语：嘿嘿，喷了激素，能不长得又白又壮吗？一斤顶三斤卖呢……嘁，磕个四方头打听打听，这菜场上做买卖的，谁没有猫腻？哼，我自个儿侍弄的豆芽，心中没数么，这能吃么？不是睁着眼睛吃老鼠药吗？……傻ｂ！

旁边摊位上的大妈啐道：小戴，刚才你一口一个大伯大妈，人家刚转身，你就骂人家什么……傻……哎呀，我都喊不出口，你造孽呀。

小贩嘻嘻一笑：刘大妈，现在是商品经济社会，赚钱是第一位的，刚才那两个老头老太，就买了一斤豆芽，还穷嘴啰嗦半天，烦不烦哪？

…………

二人转悠到水产摊位，小贩用网兜捞起虾吆喝：嗳，走过路过不要错过，河浜野生大虾，一百块一斤嗳。

一老大妈在摊位旁伫足，想了想，转身欲离去，摊贩赶紧又抄起虾，虾活蹦乱跳，煞是吸人眼球，摊贩盯着老太笑咪咪地说：老人家，现在市面上都是养殖虾，这河浜野生大虾哪里有得卖？心动不如行动，赶紧买，货卖当时，过了这个村，就没这个店啦，喏，只只鲜活，吃了能长生不老哩。

老大妈咧嘴一笑：长生不老？我孙子明年高考，想买点给他补补脑子……这孩子拣嘴，这也不吃，那也不吃，唯独喜欢吃虾，养殖的基尾虾、竹节虾什么的还不吃，就要吃河浜野生大虾。

摊贩双手一拍：您老来得真巧哇，来一斤？

老大妈嗤地一声笑了：一斤？一百块？

摊贩：不就一百块吗？大妈，现在有句话叫爷爷奶奶的钱不给孙子用，天打五雷轰哩。

老大妈：轰也没办法，我们老俩口从厂里退休，每个月的养老金加起来不足五千，都贴进去了，反正也不愁，这个月花光了，下个月又拿到了，旱涝保收哩。嗳，只顾着说话，这虾能不能便宜点？

摊贩：得来，九十吧？

老太犹豫了一下：能不能……再少点？工薪阶层，一个子儿得扳成两半花。

摊贩：八十八，二人发，不能再少啦，本钱是师傅呐，来一斤？

大妈：……四两吧。

摊贩眼角余光睃一眼：就四两？

摊派利索地抄起虾，往马夹袋里一放，嘀嘀几下，电子秤上显示：五两三，算半斤吧，四十四块。

摊贩麻利地扎好袋子，老大妈边掏钱边问：秤足吗？

摊贩：秤平斗满，老少无欺，秤称人心，少一两罚一斤，半斤只多不少，还有三钱没算账哩，你要不信，那边有公平秤。喏，收你一百，找你五十六，看好哦。

大妈接过钱，数了又数，仔细藏好，拎起袋子刚要转身，

王振喜在一旁看得真切，喊声：慢。

王振喜接过袋子，将袋底扯开一个小洞，袋子里的水似一股细流淌出，大妈恨恨地说：这些水也算八十八一斤？老板，你再称一下，到底多少？

摊贩恼怒地瞪了一眼，无奈地补了十余只虾子，大妈唠叨：嘁，还秤称人心哩，要不是这位大伯，我还真得吃哑巴亏哩。

大妈离去，摊贩揶揄：你这位老先生，三只裤管，多只裤管，吃饱了撑得慌。

王振喜不急不恼：我说小伙子，人哪，做事得凭良心，刚才这位大妈是个当家过日子的人，自己就不想吃虾补充营养？就不想健康长寿？她吃了虾会肚子疼？她是舍不得……这么贵的虾，买半斤给孙子打打牙祭，你连水带虾一鼓脑儿算斤量，亏不亏心哪？

摊贩强词夺理：水产货嘛，哪能没水？

王振喜：水产货是不假，不过，也太水产了吧？我一眼就看出，袋子里的水有一两多……

摊贩诧异：你眼光太毒。

彭晓珍：他在厂里曾抓过计量工作，就你这点猫腻还看不出来？

摊贩：咳，盗墓的遇上查夜的。

一旁的几个人都指责摊贩不地道，王振喜打圆场：人家做生意也不容易，不过，小伙子，我要提醒你，做生意要有经济头脑，你这自来水价格不菲，一两水五十克，你收人家八块八毛，一斤水五百克，值八十八块，一吨水两千斤，价值十七万六千块呐，王母娘娘的琼浆玉液也没这么贵，下次可不能卖虾连水卖，水产过了头喽。

王振喜在众人的笑声中离去，摊贩摸摸头，讪笑：这老头真怪，不吵不吼，笑嘻嘻的，说得人没了脾气，最后还帮我算了一笔账，说我这盆里的水，一吨值十七万六千块呐，王母娘娘的琼浆玉液也没这么贵，有这样算账么？

旁边摊位上的人插话：人家是顾全你的面子，怕你在众人面前下不了台，用这种方法婉转地奉劝你，做生意要实诚，你没注意他最后两句话？下次可不能卖虾连水卖，水产过了头喽。

摊贩：高，实在是高。陈姐，他是谁？

陈姐：你不认识他？

摊贩：我刚到这里没几天，哪里认识？

陈姐：他就是幽默王呐，你看人家的品位，啧啧。

…………

二人转悠到家禽摊位，王振喜提出：豆芽有了，买点百页，再买只老鸭子，你看这鸭子多肥，回家烧鸭煲，这可是我的拿手好戏。

彭晓珍轻声说：你也不算算，今天花了多少啦？有钱常想无钱时，莫待无钱想有钱，月头上把钱都花光了，到月底吮筷子呀？

王振喜舔舔嘴：咝，算了，不买就不买吧，你真是当家过日子的人。

彭晓珍拉住王振喜就要走，王振喜恋恋不舍地盯着一只肥鸭舔嘴，卖鸭的睃了一眼，瞥见王振喜胡子刮得净光，下嘴唇的一颗痣光鲜夺目，立即满脸堆笑：大伯，您老生得福相啊，瞧瞧，你老嘴上的那颗痣多光鲜，就像，嗯，就像一颗黑玛瑙哩，啧啧，奇人异相嗷，一痣在嘴，有汤有水哩，汤是鸭煲汤，水是……

王振喜笑眯了眼，接上话茬：长生不老水？

卖鸭的：嘿嘿，可不是么，货比三家，你仔细瞧瞧，那边卖的跟这一样么？那是速成喂养的，两个月就长出三四斤，价格便宜呀，才卖十块钱一斤，那种鸭子能吃吗？肚子里都是是化学成分。

王振喜：嗯，再馋的人，也得掂量掂量。

卖鸭的：所以呀，便宜没好货，好货不便宜，只有错买，没有错卖。现在讲究回归大自然，我这里的鸭子，都是散养，在自然环境中自然长大的，肉质细嫩口感好，没有污染，不含激素，吃了真的能长生不老哩。

卖鸭的将鸭子拍得噼叭响，彭晓珍笑了：嘁，唐僧肉啊。

卖鸭的：大妈，唐僧是虚的，再说他的肉谁吃到过？鸭子是实的，买只回家尝尝？心动不如行动，第一次不来是你的错，第二次不来是我的错。

彭晓珍催促王振喜：不想买就赶紧走，不要耽误人家生意。

卖鸭的：这位大妈真会过日子，说不买还就不买，大吃大用有人送，鬼吃鬼用鬼弄怂，这么大岁数的人了，辛苦了大半辈子，别舍不得花钱，买点吃吃，吃得下尽管吃……等到挂墙上了，什么也吃不了。

卖鸭的眼见得这笔生意无望，收起笑脸上下打量了衣著朴素的老俩口，白眼珠翻了翻，鼻子里哼一声，转过头招呼其他人，王振喜最看不惯这种势利眼，哪受得这份闲气！嘿嘿一笑：老板，你是说大吃大用有人送，鬼吃鬼用鬼弄怂？

卖鸭的：啊，怎么了？

王振喜：老板，行贿受贿一并定罪，我大吃大用了，你有事求我，敢送吗？我敢收吗？

卖鸭的：嗯，这个……

王振喜：你不贪小便宜，不去非法集资，拒绝电信诈骗，钱在我袋子里，何方鬼神能弄怂得了？

卖鸭的：嘿，嘿嘿，大伯，咱不谈这个，我不过随意说说，当不得真。

王振喜：慢，我得把话说完，谢谢你劝我们我们买点吃吃，吃得下尽管吃，呃，等到挂墙上了，什么也吃不了？

卖鸭的见王振喜不怒自威的脸，笑着说的话话中有话，心中忐忑，晓得自己刚才言语冒失，一个白眼，一声鼻哼，一个转身，活脱脱一付势利小人的模样，谁遇到谁生气，只得又重新堆下笑脸：嗳，大伯，我可没这个意思，来的都是客，买卖不成情意在，合适就买，不合适就算，你情我愿，干嘛咒人呢。

王振喜：不是不想买，也不差钱……

卖鸭的：大伯，我一看你和大妈就是不差钱的人。

王振喜：穷不失志，富不颠狂，见贫休笑富休夸，穷人与富人应当同样受到尊重。

卖鸭的：那是，那是。

王振喜见好就收：我倒忘了，不久前不是闹禽流感么？我夫人想起来了，她心有余悸呐，我们不能学阴沟洞里的鸭子，顾嘴不顾身，为嘴伤身，划不来，既然你没……嘿嘿，那个意思，就依你说的，买卖不成情意在吧，你懂的。

卖鸭的看着二人离去的背影嘀咕：怎么想起禽流感了？那是猴年马月的事呢，早过去了。

…………

王振喜、彭晓珍拎了马夹袋往回走。

彭晓珍：刚才你想买只鸭子回家烧鸭煲，我没有依你，扫了你的兴，现在想想有点后悔。

王振喜：后悔什么？闹禽流感呢，谁敢吃呀？

王振喜说完，只是嘿嘿地笑，彭晓珍心知肚明：那是猴年马月的事呢，早过去了，你是找个由头，体面下台。

王振喜哈哈大笑：爱卿明察秋毫，朕的股肱之臣也。

彭晓珍：去你的。

王振喜：告诉你一个奇怪的事。

彭晓珍：什么事？

王振喜：我发现雷声今天有点怪怪的。

彭晓珍撇撇嘴：你们哥儿几个哪一天不出点洋相就更怪了。

王振喜将雷声抬腕看表，催促他离开，自己一人推了自行车在路上磨蹭，眼睛却四处睃巡的情况一一说了一遍，彭晓珍也觉得奇怪，突然，她脑子里闪过俞田的身影：嗯，有戏。

王振喜：快说说戏文。

彭晓珍：这几天我上菜场买菜，每次都看见俞田打扮得青春靓丽，骑了一辆红色的电瓶车往这边来，说是到社区广场跳舞……

王振喜：这也没有什么稀奇。

彭晓珍：你们这些大老爷们，始终看不懂女人，人常说，男人看女人是雾里看花，女人看女人是八九不离十，俞田发光的眼睛告诉我，内容丰富着哩。

王振喜：嘿嘿，你倒是新鲜词一大堆哩，什么青春亮丽，什么男人看女人是雾里看花，啧啧啧。

彭晓珍：新潮流吧，你说怪不怪？俞田早就搬迁到城外丽景园了，那里环境多好，空气又新鲜，却要从乡下赶到城里来跳舞？

王振喜：现在时尚城里人下乡回归大自然，乡下人进城当一回城里人，这俞田可是逆潮流而动啊……嗯，别说话，让我想想，这事有蹊跷……联想到雷声今天的举动？哈哈，难不成××的是想好事哩，想演一出《天仙配》里的路遇？

彭晓珍：不就得了，好事呐！他二人现在都是单身，子女大了各自飞，巢空了，若是能结合，性格互补，相依相伴，倒也是一桩美事。

王振喜：嘿嘿，互利共赢，现在老人再婚也不是新鲜事，点赞的多，唱衰的少，这是天时；地球缩小编制，成了地球村，更别说他们同在一个村民小组，这是地利；他们在厂里就相识相知，知根知底，省去了若干试探摸底的程序，减少了以后相互猜忌的烦恼，这是人和。得，天时地利人和都占了，还不是三个指头捏田螺，稳掐。

彭晓珍：哪来的这么多俏皮话？你别五更天唱曲子，高兴得太早，好事多磨难，到时候少不得找上门来，我们得帮上一把。

王振喜：当然，该出手时就出手，不过，谁也不能保证以后不吵架。

彭晓珍：哪能呢，牙齿跟舌头还难免打架呢。

王振喜：对，就跟你我一样，伉俪情深，形影不离，如胶似漆，琴瑟和谐……

彭晓珍：你在卖萌啊？肉麻兮兮！

王振喜：你看，你看，又瞪眼了不是？诶，我还就喜欢你瞪眼，挨骂的命，即便吵架，也能品咂出滋味，那可是生活中的浪花哩。

彭晓珍：嗤，生活中的浪花？老古董的新鲜词儿还真不少……咦，说曹操，曹操到，那不是俞田么？

俞田骑了电瓶车远远而来，她到这里跳舞，是醉翁之意不在酒，她与雷声路遇，是心有灵犀一点通，只不过雷声急吼吼面孔毕现，她是犹抱琵琶半遮面，欲迎还拒，适才雷声想说出的话，她早已心知肚明，只是恨他哼哼哧哧，奶奶婆娘似的，大老爷们干嘛不来个痛快？如果是那样，她先吃下一颗定心丸，然后稳稳当当地摆出矜持的样子，让雷声似猫爪挠心，折腾一番后，才能携得美人归，深知美人来之不易，年老娶妻分外亲呐，当然，自己已经人老珠黄，青春不再，昔日黄花谈不上美人之类，但情人眼里出西施呀。她这样设计，是得到高人指点，为的是以后在新家庭中得到尊重，她经不起折腾了，然而怕什么就来什么……这是后话，且按下不表。

俞田似乎看见了什么，想躲避，将车一个急转弯，慌乱之中，车仰人翻，王振喜、彭晓珍看见，呀一声惊叫，三步并作两步赶上前去，俞田已在路人的帮助下爬了起来，所幸并无大碍。

彭晓珍帮着将电瓶车扶起来，询问急急慌慌的干什么？俞田吱吱唔唔一阵，眼光闪烁，王振喜似乎不想听，只是将眼光在地上扫描，俞田不解：大嫂，大哥在找什么？

彭晓珍：王振喜，你又在捣什么鬼？

王振喜：我在找银子。

二人惊诧：找银子？此地哪来的银子？

王振喜：哈哈，此地无银三百两。

王振喜抬起头，眼睛直盯俞田的脸，嘿嘿地笑，笑得俞田越发不自在，彭晓珍责怪：你老是笑干什么？俞田摔跟头你幸灾乐祸？

王振喜：我这是好有一比呀，其实，俞田这跟头摔得有点冤，我反倒想起一句歌词，幸福的生活哪里来？全靠自己去打拼。

彭晓珍：瞎骗。

俞田心中忐忑，红着脸问：大哥，你……什么意思？

王振喜：俞田，我是鼓励你大胆追求自己的幸福生活。

俞田：我，衣食无忧，我不是很幸福么？

王振喜：有缺憾，幸福但不圆满。

俞田：有缺憾，幸福……但不圆满？

彭晓珍：俞田，唱戏的瞒不了敲锣的，你是聪明人，点到为止吧。

俞田看着二人的背影，喃喃：此地无银三百两？我的那些解释露出马脚？……唱戏的瞒不了敲锣的……有缺憾，幸福但不圆满？

俞田陷入沉思。

…………

王振喜、彭晓珍拎了马夹袋，来到自家楼下。

王振喜：咳，好累，歇一会吧。

彭晓珍：王振喜，这一路上我琢磨，咱们这些老年人，要想欢度余生，有三样不能少，一是要有自己的窝，二是要有生活来源，三是要有老伴，这才叫圆满，雷声和俞田唯独缺第三要素。

王振喜：你呀，总是处处替别人考虑，你是想尽快帮他们促成此事，像我们这样，过上圆满幸福日子？

彭晓珍：承蒙大家尊称我们大哥大嫂，可不能徒有虚名。

王振喜：我也是这样想，不过，性急吃不得热豆腐，操之过急，往往把事情搞砸，皇帝不急，太监急煞也没用。

彭晓珍：你想怎么着？

王振喜：雷声虽急吼吼，但没有章法，俞田虽向往，但顾虑重重，我逮个机会，先对雷声击一猛掌，点拨点拨，狗××的挺机灵，一点就灵。

彭晓珍：得抓紧。

王振喜：不管成不成，三大碗六大盘，我还等着大啖一顿呢。

彭晓珍：三句话不离吃，吃煞你！拎包上楼！

王振喜：尊命哪。

二人一步一步爬上楼梯。

王振喜：嗳，你说《徐策跑城》这出戏，那个老生胡须飘飘，将长袍一撩，健步蹬上城楼，他哪来的这么大的劲？我为什么爬楼就这样吃力？

彭晓珍：那是唱戏，用形体动作表示剧情，你这是实打实的拎东西爬楼，戏台上那是城墙么？老糊涂喽。

王振喜：喔，对对，戏台上喝酒，不见得有哇。

二人上到四楼，放下东西喘息，楼板上叭地掉下一块水泥渣，差点砸中王振喜，彭晓珍一声惊叫，王振喜却哈哈一笑：好事呀，天上掉馅饼啦。

彭晓珍：天在哪里？地又在哪里？这种筒子楼，抬头不见天，脚下不挨地，往阳台上一站，人就像孤悬在半空。诶，记得那年厂里分福利房，我们分得五楼这套房子，我兴奋得几天几夜都睡不着。

王振喜：转眼间几十年了，这几幢楼也成危楼了，拆迁是迟早的事。

彭晓珍：这栋楼老啰，人也老啰，爬楼也觉得吃力啰。

王振喜：那时，我们海州通用机床厂，是全市忙得最好的企业，我们厂的福利待遇是最好的，我们穿了印有厂名的工作服，走在大街上，都是雄纠纠气昂昂的，引得好多人啧啧啧地盯着看。

彭晓珍：老人家说过，工人阶级是领导阶级嘛，当一名工人多光荣，就跟现在的追星族一样，那些人都是粉丝。

王振喜：我是你忠实的粉丝。

彭晓珍：老现世，也不怕人家听见笑话。

王振喜：嘿嘿，怕什么？追了几十年啰，痴心不改，乐此不疲，越追越得意。

彭晓珍：越说越得劲，作人来疯！

王振喜：继续往上爬呀，还有十二级阶梯呐，差一步都到不了家呀。

王振喜拎起几个鼓鼓囊囊的马夹袋，一鼓作气往上爬，嘴里还哼哼着：咱们工人有力量，嗨，每日每夜工作忙……

彭晓珍：咯咯，疯啦。

…………

二人回到家，放下沉甸甸的马夹袋，直直腰。

王振喜往沙发上坐下，揉腿：老喽，不中用啰，想干什么也心有余而力不足喽，想当年我们俩可是劳模夫妻呐，家里奖状一大摞……

彭晓珍：算了罢，英雄莫提当年勇。

王振喜：难道不值得自豪么？祖国的繁荣昌盛，不也有我们付出的汗水么？

媳妇李凤打来电话：工商局查处了一批注水牛肉，郊区水产养殖场的水受到污染，买的蔬菜有农药残留，别忘了多用水泡泡。

王振喜起身，进厨房抓一把豆芽闻闻，皱眉：我说呢，这豆芽怎么这样壮呢，敢情是服用兴奋剂了。

王振喜倒了一瓶开水，将豆芽泡开，得意地说：高温消毒……哎呀，大事不好，豆芽烫蔫了！

王振喜急用手抓，被烫得一个激灵：咝……哎哟哟！

彭晓珍急跑过来，拧王耳朵：你是猪脑子呀？嘁，开水泡豆芽？亏你想得出！得来，今天就吃豆芽爪子汤吧。

王振喜吮指头，尴尬地笑笑：嘿嘿……嘿嘿，我不是怕你着急嘛。

彭晓珍：老现世宝！噢，还有买的这条鲤鱼怎么办？郊区水产养殖场的，多肥！

王振喜：吃，反正肚子里早已具有排毒功能。

彭晓珍：对，毒素一堆，不缺这一回，千滚无毒。

王振喜：唉，过去是画饼充饥，口干舔露水，想吃什么没什么；后来想吃什么买什么，现在买什么不敢吃什么。

彭晓珍：这话虽说绕口，也说的是。

电话铃响。

王振喜跑过来，干脆将免提键打开：喔，胡子汤啊，还记得大哥呀？

汤志刚：哈哈，幽默王，三十年开花，三十年结果，我的老哥哥﹙果果﹚哎，咱俩是升不离斗，秤不离砣，扁担不离筐和箩，谁跟谁呀？你骨头烧成灰，我都能听见你在木头匣子里笑哪。

王振喜哈哈大笑：你咒我呢。

汤志刚：大哥哇，不是小弟说你，都这么大岁数了，还晚节不保啊？

彭晓珍在厨房里听见“都这么大岁数了，还晚节不保啊”心里一格噔，赶紧跑过来，凝神倾听，王振喜被汤志刚弄得一头雾水，又被彭晓珍探寻的目光盯得心里发毛，一时竟忘了回话，电话那头，汤志刚不依不饶：大哥，怎么不说话了？说得真，不作声了吧？嘿嘿，想不到我是捞虾的逮着了螃蟹，意外收获哩……好了，不说了，我估计大嫂在旁边呐，小弟为尊敬的大哥避讳呐，只是提醒大哥，自重自爱，保持晚节，不能毁了一世英名……

电话那头汤志刚还在喋喋不休，越说越像真的，王振喜看着彭晓珍渐渐变脸变色，暗骂汤志刚无事生非，必须立即以正视听，大声说：胡子汤，你××的搬弄是非呀？什么早节晚节的？你是清明节烧报纸，开涮老祖宗哪。

汤志刚做戏做到底，故意压低声音：你别打马虎眼了，听说你在网上结识了一个叫新潮女郎的网友，两个人正卿卿我我ｑｑ呢，说，你们约会几次了？

听汤志刚说得有鼻子有眼的，亦真亦幻难取舍呐，这可是夫妻间谁也不能触及的红线呐，彭晓珍能不恼么？再贤惠的女人，对这种事也不能容忍，她试图从反面求证事情真相，抢过话头正话反说：胡子汤，你是歪嘴和尚念经，没一句正经，你大哥这么大岁数了，还有花心花肺？

彭晓珍急切地等待对方回话，她多么希望听到哈哈一笑，心里就释然了，可是，电话里沉默了片刻，尽管只是片刻，却好比一年时间还要长。

她最近对一部电视连续剧着了迷，说的是一对相濡以沫几十年的夫妻，老头一直是正人君子的形象，后来迷上了网聊，在网上同城交友，结识了一个叫……什么什么喵咪莎莎的网友，情迷意乱，导致晚节不保，有人看见老头与那个喵咪莎莎开房幽会，善意提醒老太婆，起初，老太婆还不信，反而责怪人家无事生非，说我们夫妻患难中相知相识相爱，相濡以沫几十年，怎么会同床异梦？他怎么会背叛我？这点把握还是有的。可是，丑事败露，家里掀起轩然大波，老太婆气得寻死觅活，儿女们脸上无光，在单位抬不起头……本来三言两语便可交代清楚的问题，却总是拖泥带水，喽喽嗦嗦，像扯牛皮糖般，扯上几十集，先是打出片名撩人，赶紧坐下看吧，好戏就要开场，哪有这便宜的事？紧跟着是一个接一个的广告，你还只能硬着头皮看，唯恐错过剧中一个至关重要的镜头，好不容易烦人的广告播完了，片头歌曲中镜头闪回，让人眼花瞭乱，剧情展开不一会，尚未给人释疑解惑，片尾便拉出上百人的名单，期盼中的故事结局并未出现，欲知后事如何，尚待下回分解，每天还只播两集，等得人心焦哩。

彭晓珍浮想联翩，也就一瞬间，电话那头终于回话了：嫂子，你看现在好多电视剧，不都是说的小三小四，离婚结婚，陈旧的爱，可以割舍，有多少爱，重头再来之类？你看不惯，可有人喜欢呀，这就是时尚。

彭晓珍：你哪来的这些废话？

汤志刚：尊敬的大嫂哇，你的观念太陈旧了，过去讲白头偕老，现在有人唱不求天长地久，只求一朝拥有；过去有个七夕节，牛郎织女鹊桥会，现在有个情人节，宾馆开房一夜情。

彭晓珍：汤志刚，我告诉你，别的我不敢说，不管什么时候，不管什么新鲜玩意儿，都改变不了中国人对爱情忠贞不渝的传统观念。

汤志刚：大嫂啊，你太善良了，你是不撞南墙不回头呀，人都说，男人有了外遇，最后一个知道的，才是老婆。嫂子，可要当心嗷，不要被大哥一本正经的外表蒙住了，他也学会了坑蒙拐骗呐。你告诉他，网络是虚拟空间，神马都是浮云。

彭晓珍心里尽管发虚，还是硬着头皮呵斥：胡说八道，我跟你大哥相濡以沫几十年，这点把握还是有的。

汤志刚：唉，好话难劝糊涂人，春风不入驴耳，奈何奈何！

电话听筒里一片嘟嘟嘟的声音。

彭晓珍听得一惊一咋的，耳不听，心不烦，彭晓珍越想越烦恼，虽说他对王振喜的品性为人确实有把握，可足球是圆的，社会风气是变的，什么事情都可以发生哪。

王振喜却心中坦然，只是恨汤志刚玩笑有点过了头，导致彭晓珍入戏过深，他不忍心看着彭晓珍陷入无谓的烦恼，自己解释只能被认为心虚理亏，欲盖弥彰，此地无银三百两，越说越说不清，解铃还需系铃人，他抓起电话，想让汤志刚自己肃清流毒，彭晓珍按住电话，嘻嘻一笑：你想撇清，让汤志刚否认指控？有必要么？这类把戏我在电视上看得多了，没关系……

王振喜啼笑皆非：晓珍，你这笑比哭还让人难受，你多心了，人间自有真情在，我们长相知，不相疑……

彭晓珍：大梦谁先觉，平生我自知。

王振喜：唉，假作真时真亦假，无为有处有还无呀，这可恶的汤志刚，玩笑开过了头哇。

彭晓珍看着王振喜一脸真诚，这是装不起来的，心中的疑虑先自减去了几分，可还是不免忐忑不安，犹豫再三，忍不住发问：你说那个叫……新潮女郎的网友，是，是怎么回事？

王振喜：你误会了，误会了。

电话铃声再次响起。

彭晓珍：接呀，怎么不接啦？是那个新潮女郎的电话吧？

王振喜本能地感觉到，汤志刚悔悟到玩笑开过了头，主动负荆请罪，肃清流毒来了，笑着将听筒塞给彭晓珍：不用我撇清，汤志刚否认指控，主动负荆请罪，肃清流毒来了。

彭晓珍：你未卜先知？

王振喜：我们这几个老哥儿们，在一起厮混了几十年了，用你的话说，尾巴一翘，就晓得拉什么屎了，不信？你接听就明白了。

彭晓珍：喂……

电话那边传来娇滴滴的声音：喂，我是新潮女郎，你是王振喜的太太吗？

彭晓珍狐疑：好像是蒋一帆的声音？

王振喜：哈哈哈，××的番茄酱，别装神弄鬼了，好好跟你嫂子说话！

蒋一帆：嫂子，我就是新潮女郎，新潮女郎是我的网名呀。

彭晓珍啼笑皆非：螃蟹请客，尽是王八！

蒋一帆：汤志刚刚才的玩笑有点过火，我对他说，大嫂是个老实人，容易中招，弄不好心里一急，血压增高手冰凉，人命关天呀……

彭晓珍：至于吗？让汤志刚接电话！

蒋一帆：胡子汤，大嫂气得不轻呐，让你接电话，赶紧向她认错吧。

汤志刚：大嫂，小弟刚才胡说八道，惹你生气了？

彭晓珍：鸡屎抹嘴！

汤志刚：对，噢，不对，我有罪，我该死，我对不起长官。

紧接着，叭叭几响，蒋一帆抢着说：大嫂，他哪是学小炉匠掌嘴？他是拍桌子糊弄你呐。

彭晓珍再也忍不住，咯咯咯大笑，将听筒塞给王振喜：人上鬼当，这帮王八蛋，演小鬼闹判官哩。

王振喜：胡子汤、蕃茄酱，这帮王八蛋，你们竟敢闹判官！

彭晓珍瞪眼：嗯？

王振喜：喔，你们竟敢戏弄大嫂，该当何罪？

汤志刚：哈哈，唱戏的不瞒敲锣的，大哥不用装腔作势了，你弟妹今儿个下乡了，咱家里就剩下孤家寡人……喔，那几个也在这里哪。

王振喜：哈哈，猫儿不在家，耗子闹翻天，好机会呀！

彭晓珍：猫走鼠伸腰，棒丢狗翘尾，乐死你们这帮狐朋狗友！

汤志刚：哈哈哈，嫂子说对喽，机不可失，时不再来呀！今儿个是我们男人狂欢节，你让大哥来，没有“领导”管着，怎么折腾都行。对酒当歌，人生几何呀！

王振喜看了看彭：那……我等会来？

汤志刚：得了吧，大脚装小脚，充什么斯文呢，我还不知道？就你那好吃的德性，怕是嘴上的痣已在抖动啦。

王振喜哈哈大笑，彭晓珍看出王振喜蠢蠢欲动，故意说：你把糖醋鲤鱼做好再去。

王振喜：嘿嘿，夫人的烹饪手艺盖称一绝，再说……嗯，这种场合，岂能少了雷声？夫人不是要我……

彭晓珍忍不住咯咯咯笑了起来：王八蛋，滚吧。

王振喜：谢夫人放赦，王八蛋滚喽。

…………

汤志刚、蒋一帆、王振喜、雷声等几人酒酣耳热之际。

汤志刚：咱们老师兄弟几个，退休以后，难得碰到一起，今儿个机会多好，唉，只可惜老胡生病，不能来。

蒋一帆：胡朝阳的身子骨，是我们几个中最好的，这次怎么反倒趴下啦？

汤志刚：食物中毒。

王振喜：不要紧吧？

汤志刚：谁碰上这事儿都倒霉，轻一点的上吐下泻一阵，弄个面黄肌瘦，重一点的上医院掛水洗胃****，再重一点的，弄不好得出人命！偏偏让阴阳胡××的赶上了。

蒋一帆：死了还落下骂名，遭人笑话，所以呀，不卫生的东西、过期食品千万不能吃。

汤志刚：咳，前些日子，老胡在超市买了香肠，回家煮熟了，美滋滋地下酒，吃着吃着，觉得不对劲儿，赶紧检查外包装，见上面打印的生产日期是一个星期前的，保质期八个月。他想，没问题呀，吃！嗐，这下吃出纰漏了。

蒋一帆：糟了！

汤志刚：吃下去没多久，脸色发青，肚子钻心地疼，上吐下泻，不敢离卫生间半步。

王振喜：啧啧啧，成了常驻卫生间大使了，为嘴伤身哟。

蒋一帆：赶紧上医院啊！

汤志刚：他怕人家笑话，就他那气死牛的犟脾气，谁劝也不听。

王振喜：打我手机呀，我手机二十四小时都开通，你们哪一家的麻烦事离得了我？我是中药店里的甘草大黄么。

雷声：咳，甘草大黄有时也发霉呢，你有时是热情有余，效果不隹，顶着磨盘唱戏，吃力不讨好，还闹出多少笑话。

王振喜：老革命遇到新问题啦，唉，门神老了不捉鬼喽，不过，我老王当个土地公公还是绰绰有余呐，董永跟七仙女路遇，若不是他从中……

雷声急打断：大哥，这不是本次会晤的议题，小弟另找时间上门讨教。

王振喜：哈哈哈，倒也乖巧，老汤，往下说呀。

汤志刚：我家离得近，他儿子就拨了个电话给我，我急忙赶过去，你们猜怎么着了？

汤志刚站起身，将椅子挪开，摆开架式……

王振喜：快说呀，××的是猪八戒卖凉粉，人丑花头多。

汤志刚：只见胡朝阳哼哼叽叽地躺在床上，一家人急得团团转，他老伴急红赤脸地唠叨个没完。［模仿］你就知道吃、吃、吃！前世的饿煞鬼投胎呀？这下吃煞你！老汤，你说说看，变了质的香肠能吃吗？哼，他是寿星佬儿吃砒霜，活得不耐烦了，……胡朝阳，你活该！你呀你，越老越糊涂，正宗的老糊（胡）！

王振喜：糊涂还有不正宗的呢，你汤志刚也糊涂啦？赶紧把人送医院哪！

汤志刚：××的被训得直翻白眼，耷拉着个头，有气无力地争辩，［仿］我，我怎么老糊涂了……那，那香肠的包装袋子上……印，印着字，出厂才一，一个星期，怎……怎么……哎哟，哎哟……

蒋一帆：肚子疼得不轻呢，唉，死要面子活受罪。

汤志刚：我顾不上他什么面子里子的，挤进卫生间，嗳哟，我的妈！

蒋一帆：怎么了？

汤志刚：臭气冲天，差点把我熏倒。我并住气，把老胡从卫生间架出来，对他说，你要面子还是要命？要命就跟我上医院，要面子你还到卫生间泡！

王振喜：他服了？

汤志刚：哪里呀，还哼哼叽叽磨蹭，我火了，大声说，阴阳胡，你××的听着，从古到今，哪座山头不埋死人？哪座庙宇没有冤魂？反正不多你一个！我走了……”

蒋一帆：你真的走？

汤志刚：嘿嘿，激他呢，这一着还真管用，××的死命拽住我，大家七手八脚把他送到医院，一查，果然是吃了变质香肠，造成食物中毒。小护士一边给他掛水，一边说，以后不要轻易相信食品包装袋上印的字，这上面有猫腻呢。我的同事，到超市买饼干，一看生产日期是××年9月6日，她纳闷了，今天才9月5日呢，你们说怪不怪？

王振喜：饼干妈妈没有吃保胎药，先天性早产婴儿。

汤志刚：老胡还不好意思，红着脸嘟嘟囔囔，我宽慰他说，现在食物

中毒的事儿多着呢，不是人嘴馋，而是有的人心变黑了，只要能赚钱，紧跟潘金莲！

王振喜：暗中放毒。

汤志刚：我陪同他家里人在医院折腾了一夜，花去四百多，××的到现在身体还没复原呐，我约他来喝酒，他只是打招呼，说是吃怕了，真要吃出个三长两短，冤不冤哪！

王振喜：哈哈，要真是那样，阴阳胡，阴阳胡，只能到阴间去喊糊涂冤喽。

汤志刚绘声绘色讲完，将椅子搬回原处，重新坐下来。

蒋一帆：风声鹤唳，草木皆兵，这傢伙一朝被蛇咬，三年怕井绳。咱不怕，总不至于什么东西都有毒吧，来吧，喝酒，吃菜！……呃，呃，真香！

王振喜：这些东西，过去想吃吃不上，只是在梦中淌口水，今天，实实在在地摆在面前，还等什么？吃，吃呀。

汤志刚：哎，你们还记得那一年，我们几个打了一条狗吗？

雷声：几十年过去了，我记得那天夜里，我们几个忙着剥皮、烧肉。

王振喜：那条狗太瘦，除去皮，就剩下骨头。

蒋一帆：大家伙儿围着锅台转，伸长了脖子，拚命嗅鼻子，眼睛都发绿了，结果，肉没烂，锅里只剩下汤了。

汤志刚：势头不对汤泡饭，我也不怕烫嘴，咝哈咝哈地喝汤……

王振喜：那汤呢，顺着你的下巴往下淌，从此你这“胡子汤”就出了名啦。

汤志刚：都说肉肥汤肥，其实，肉瘦汤更鲜，啧啧啧，那汤真香啊！咝……

蒋一帆：那个时侯难得看见狗，狗肉可稀罕呢，现在呀，你只要想吃，往“佛跳墙”狗肉馆一坐，香喷喷的狗肉就端上来了，管你够。

王振喜：嗳嗳，我劝你少往那家狗肉馆跑，据内情人说，那家老板心太黑，他用低价收购死狗，剥了皮以后，先用双氧水泡，再搁在锅里文火煮，配上香料，嗨，闻着扑鼻香，神仙都跳墙，对不知内情的人，可是挡不住的诱惑，嘁，科技成果用到歪门邪道上来了。

蒋一帆：咳，现在什么能吃，什么不能吃，谁也搞不清，有些专家、权威说的话也不靠谱，不吃吧，眼馋，吃了吧，心里发毛犯嘀咕……这次没事儿吧？

众点头称是。

王振喜：我前天照镜子时，对着嘴上的痣说，老伙计，咱今后不能学阴沟洞里的鸭子，顾嘴不顾身喽！有的东西，嘴里吃着香，吃了身体受损伤。六十九、七十三，半夜三更鬼来搀……

汤志刚：肉生火，鱼生痰，白菜豆腐保平安。

王振喜：汤老弟哎，那是老皇历喽，现在，吃白菜豆腐也不见得能确保平安哪，不过，各位不必担心，政府正在加大力度抓食品安全。

汤志刚：各位，今天我懒得煮饭，要不，吃点克力架？

王振喜：罢了，罢了，赶什么时髦呀！饼干就饼干呗，还克力架！嘁，酸倒牙了。

雷声：现在什么都要带点洋味，显得新潮、上档次，我家小区门口砌了一个不伦不类的塔，说是七级浮屠吧，不像，没一点中国古色古香的味儿，四面还镶嵌了时钟，标上罗马数字，说是意大利比萨斜塔吧，它还宁折不弯，亭亭玉立，小区明明像一座干旱岛屿，还取名威尼斯城，滑稽吧？

蒋一帆：海洲路拐弯处有一间门脸儿，新开一家袜子专营店，起了个洋名，叫，叫什么玛丽兰黛……

汤志刚笑着从里屋捧出饼干，费力地撕开外包装，将包装纸随手扔进垃圾桶，将饼干往桌上一摊：吃吧，吃吧，起水鲜呢。

蒋一帆：咦，奇怪，我怎么觉得味道不对头？

王振喜：唔，好象有股霉味？

蒋一帆：快看生产日期！

汤志刚：前天才买的，看什么看？

王振喜：这饼干要是早产呢？

蒋一帆：找外包装，找！

几人急急奔向垃圾桶，捣腾饼干外包装。

汤志刚：糟了！要真是吃了“早产”婴儿饼干就不得了喽！老胡的样子摆在那儿呢。

王振喜仰天大笑：哥们儿成捡破烂的老头啦！