樱花树下的爱情

这个季节，自我们相识，显得得格外温暖……

和江枫已经同居两年了，起初我们过得很快乐。

每天早上一起起床，吃早餐，上班，然后一起约会，看电影……我们总是会不约而同的喜欢上同一件东西，默契程度令人难以置信。这种感觉在不知不觉中产生，应该是在他追我的时候起吧？

我们就这样提前享受了两个世界的乐趣。我们有时候一起打电动，玩游戏，玩到两个人都累得趴下，躺在地上，这时候的他一直是那么地体贴。

和江枫在一起的日子，我总不会感到寂寞，他总是想办法逗我开心。渐渐地，我发现原来江枫是最了解我的，他对我的了解深入到一举手一投足。所以我们很爱聊。有一次，两个人聊天竟然一直聊到深夜，我们从天南说到地北，从古代谈到现在，就这样不知布局得度过了一个又一个撩人的夜晚。

我们都很喜欢日本，这个盛开在樱花树下的国家，饱含着我们的憧憬，江枫说我们以后会在富士山下的樱花树下举行婚礼，这将是最美好的事情。

我在期盼着那天到来的同时，也在担心一件事。

我看了一部爱情悲剧，联想到自己，我问江枫。

“枫，如果有一天我们分手了，你还会对我这么好吗？我会变成殊途的陌生人吗？”

“笨蛋，我会一直在你身边的。你瞎想什么那！”

江枫虽热说的很坚定，可我还是有疙瘩。

可我和江枫的爱情仍旧是走到了尽头。

“笨蛋，对不起。我觉得我们越来越有隔膜。最近，我们之间似乎陌生了许多。我们经常为一些琐事争吵，而且我看到了今后我们的婚姻生活究竟会走向怎样的惨状。我发现它会变得令人烦躁，变得乏味，无聊。我们每天做着同样的事情，说着同样的话题，我们就这样过了两年？我知道我们互相爱着对方，但我厌恶这种没有新鲜感的生活，我不想就此进入父母或朋友那种机械，枯槁的生活，你明白吗？”江枫说这番话的时候，眼睛透着伤感。我理解他说的，每一字每一句。

与此同时，我也感觉到我们越来越像夫妻，而不是恋人，我也变得神似黄脸婆，而江枫一直在迁就我。每一次，我们争吵，不欢而散。最后他还是会主动向我道歉，态度诚恳，有句话很贴切，“千错万错都是男人的错！”

“我明白，既然两个人生活的如此痛苦，那么我们还是分手吧，这样也许就会好些。”说这些话时，我显得很平静，像是结束了暴风雨之后，尽管只剩残余，但我们却无法歇斯底里。

于是我们和平分手。但江枫执意要我留下，就当作是最好的朋友吧。我没有反对，于是我们这两个已经脱离恋爱关系的旧情人又以知己的方式生活在一起。

尽管一切都没有改变。但有时候我的心还是会微微的疼，我知道这种结局不是自己想要的，但却无法改变它，那就这样好了。

分手后，我们没有那么的亲密无间，江枫很少管我去哪儿，做什么。我也一样。但如果遇到烦心事，开心事我第一个想告诉的人总会是他。这或许就是一种习惯吧。

我已习惯爱江枫。

今年夏天，我结识了一位从日本留学回来的研究生，年纪相仿，却从言语里透漏出成熟的气息。样子清秀举止稳重，应该是个负责任，有担当的男人。同时介绍我的用意大致是认为他是个可以托付终生的人吧。

他叫邵曦，听他说自己正在外企做主管。年轻有为，前途无量，是同事对邵曦的评价，显然官方得真像官方。

和邵曦吃饭，约会很自在，他是个体贴温柔的男人，对我很好，很照顾我。很多时候我都好想要是没遇见江枫，我会爱上他吧。

而江枫恰恰相反，她的温柔总是十分短暂，更多的时候像个小孩子，会讲许多冰冻三尺的冷笑话，结果都只有他自己津津乐道。可我就是喜欢他的忽冷忽热，喜欢他永远无拘无束的笑容。也许就是这样，江枫才厌倦我们一起的生活吧，我太享受他带给我的快乐。

看得出来邵曦是真心爱我的，他的包容，大度是无可比拟的，只有那么深切的爱才能做到。如此我把和江枫同居的事告诉了邵曦，原本抱着放弃的心态，我想一定会分手的，任何人也受不了自己的女朋友至今仍住在前男友的家里。我想过搬出来，可无法割舍。那个四棱的空间里有太多我难以忘记的东西，是谁说的“忘记比记住更难”最重要的是，我无法强迫自己习惯没有江枫的生活。所以，在邵曦面前，我很真实。

“我能理解你，谁没有过去，我不怪你，我可以同意你继续留在那儿，但如果你需要我，我会马上带你离开。当然，我也希望你可以一直留在我的身边，不过我不勉强你。”

邵曦双手握住我的手，很深情，很动人。我突然觉得自己好残忍，去伤害这样一个善良的人。

如果可以，我愿意一直被邵曦这么握着，我可以有力的站直，可以有依靠，那种感觉也只有邵曦能给我。

同样的事，我用向朋友倾诉的口吻告诉了江枫。

“我恋爱了，对方叫邵曦，是个很优质的男人。也许我们的将来会像以前规划的那样美好。”

“笨蛋，就看你这些天进进出出，到处折腾的样子就知道你一定是找到男人了，而且那个男人还很阔绰，很细心，很体贴。从他送你的每一件礼物可以看出他一定很在乎你。大到衣服，鞋子，包包，小到耳环，文胸……他一定可以照顾好你。那么，你爱他吗？”

我就知道这家伙平日里不闻不问的，其实比谁都了解得清楚。“爱他？”果真，江枫还是最了解我的，一语中的，我最纠结的就是这个。

“应该……应该爱的。”

“笨蛋，别犯傻了，看你这样子我就知道，你一定还不能彻底的忘掉我吧？你还是喜欢我的……”

“你少自以为是了！”江枫说的没错，可我不想回头，至少不想主动回头。

那天我们谈完后，我就独自把冰箱里的酒都拿了出来，各种就的滋味冗杂着各种愁绪一并吞进肚子里。我想去找邵曦，如果是他，一定会拦住我不让我和那么多酒。

迷迷糊糊，我看见身旁还有一个熟悉的身影在陪着我醉，嘴里嘀咕着什么却无从听清。不知不觉中，我已经睡着了，或许是醉了吧。

后知后觉，第二天清晨，我发觉自己睡在了江枫的床上，身边正是酣睡着的江枫。

“怎么回事啊！？”

睡眼惺忪的江枫看着我的惊慌的样子，又开起他的无聊的笑话。“你叫什么呀！又不是第一次了。”

“我……唉，到底怎么一回事啊？”

“昨晚你喝的烂醉如泥倒在我怀里，我也最得不行了，就想把你先送回房间，可是好像走错了房间，然后我就倒下了，就这样。”

我半信半疑，可也没辙，只希望不要让邵曦知道。

“嘿嘿，昨晚某某人可是酒后吐真言哦。我听得很清楚，她说‘江枫，既然你知道我还是爱着你，那你为什么一直不肯来找我，开口有那么难吗？’”我一点印象都没有。

“对了，她还说‘笨蛋，我们可以重新开始啊！如果生活乏味，那就让我来寻找乐趣，我会看很多冷笑话来逗你开心，会找许多好看的片子，会买很多新出的cd……总之，我们干嘛不重新开始呢？我们不都还是爱着对方的吗？你回答我啊！这都是你说的吧。”

我听的入迷，仿佛是江枫在对自己说，江枫说这些话的时候让我有所触动。

但我还是立刻穿上衣服，逃离这个充满诱人香味的空间。

和邵曦平平淡淡的交往了两年，又是两年。

在世贸中心的广场中心，邵曦突然拉着我的左手单膝跪地，拿出那颗火光撩人的钻戒向我求婚，他的脸上洋溢着幸福，可我却一脸愕然。

邵曦选择这种这种方式向我求婚也许是太没把握吧，所以想借助人群的力量掳获我的芳心。其实，事实上我才是那个最幸福的人吧？

“我要和邵曦结婚了，地点定在日本，就在富士山下，樱花盛开的日子。”我把这个消息传播给每一个认识我的人，当然其中大部分江枫也认识，我们从不隐瞒自己的交际圈。很快这件事传到江枫的耳中。

“我知道你结婚的消息了，不过我明天要去海南度假，你们的婚礼恐怕我去不了了，我将会在那呆上三个月。”

果然，他走了，比我离开他之前先离开了我。没有留下任何联系方式。

就在我收拾东西的时候，我发现一封信。

笨蛋：

你知道吗？我骗了你，那天我们酒醉，是我故意抱着你不放的，还把你抱到自己的房间。我真的好想念你的体温，好想念我们以前的那种生活，即使乏味。我后悔放开你的手，以为把你留在我的身边，就可以保护你，拥有你，可我错了。当我认识到你已投入他人的怀抱，我那可卑的自尊心变更加膨胀。我好怕告诉你其实我也爱着你，是害怕。

那些醉话，后半段其实是我说的，但我却没勇气想你要哪个答案。

当你说你和邵曦要结婚了，我也只能祝福你了。笨蛋，可是我依然爱着你，永远爱你。

江枫

我就知道，就知道你和我是同一种心情，就知道眼神是不会撒谎的，就知道我应该继续坚持。

富士山，还记得吗？是我们约好一起去的。“先前规划”是我们每天聊天的成果，结婚只是个幌子，你和我不是一直都不敢面对吗？我就想让你知道结婚就这么简单，两个人的幸福也可以是从小吵小闹里滋生，然后成长，我们不都是最了解对方的嘛，我们不是都很像吗？从你为我改变的那刻起，忘记就是件世上最难办到的事了！

我留下一封信在茶几上，是最显眼的位置。

“如果你也无法忘记，那就让我来帮你。

我会一直在富士山下等你，樱花盛开，我等你一直到樱花落败。

这个季节，自我们相识，就变得格外温暖。”

等你归来

“……陪你一段路，也让自己想清楚。爱在梦想与真实两边，生活在希望与迷惘两边。你在追寻中沧桑，我在无言中转身……”

流浪爱情

（一）

我的爱情没有家，许多年，许多年。于是我想为爱情找个家。

爱上雷宇，是在我20岁那年。

雷宇是很阳光的那种男孩子，微微古铜色的皮肤，棱角分明的脸，一双深似湖水的眼睛，他一笑，会露出一排洁白的牙齿。女同学们在背后偷偷地喊他“王力宏”。

他是我们班的“头”，不过整天就知道抱着篮球往球场跑。下课找他不在，去球场肯定没错。那时，我负责班上团的活动，所以经常去球场找他，他大老远看见我就咧开嘴笑，一脸的明媚，“菲儿，你怎么成天找我？你让我好好打场球，行不行啊？”我就恨不得拽他耳朵，把他从球场揪回教室，“我的班长，有事找你商量，谁让你是‘头’呢！”他就嘿嘿地跟我回教室，还一边走一边说：“今天这场球啊，虎子打的太臭了……”

后来，让我没想到的是我居然和这个男孩子恋爱了。究竟爱上他什么，连自己也说不清楚。年轻的爱情是琥珀般的，纯净的像天空的颜色。

那时，学校恋爱是不被允许的，但爱情却像荒原上的野草一样在彼此心中疯长，蔓延过整个春天……转眼，已是我们学校生活的最后一个夏天。雨，有着如丝般雨线的夜晚，我和他去校园外那条石子路。他的左手牵着我的右手，头上撑开了一把小花伞。我们肩并肩走在明明灭灭的灯光里，谈论着校园里发生的那些有趣的事情。他突然转过身问我：“菲儿，我们以后怎么办？”我一惊，抬头看他，仍是那张年轻俊朗的脸，那双湖水一样的眼睛。我没有说话，因为我知道我们的未来是个未知数。他扳过我的肩，注视着我，两分钟，“菲儿，不管天涯，不管海角，和我在一起，好吗？我要永远！”我一时激动地说不出话来，泪呀，扑簌簌散落，像断线的珠子，我点点头：“嗯，永远。”

为了那一句，我没有很多的犹豫，我答应他永远，我答应他给他的灵魂一个温暖的家。

“我匍匐了一百年，微笑着燃烧了一百年，只为等待与你灰飞湮灭的重逢。因为你的快乐，是我生命里全部的信仰。

你的菲儿”

那个夏季，我们的爱情在火焰中燃烧。

……

很快，毕业了，校园情侣们各奔东西。悲怆从不会因曾有过的甜蜜而减少，它只会像一块巨石愈久愈沉。

我们的家相距千里，要么我们放弃爱情，要么我们放弃家庭。在那个充斥着离别悲歌的六月，他说：“菲儿，跟我走吧，给我三年时间，我一定给你一个温暖的家！”我相信他，坚定不移地相信。怀着对爱情的无限向往与执着追求，我决定跟他去“流浪”，随便去哪里。

那时候，他一无所有。

（二）

北京，是个有梦的城市。

大而繁华。

我们隅居一角。那时候，爱是唯一的力量。

很多时候，辛苦和快乐总是相伴相随。来到这座城市的第二天，我说：“雷宇，我们要尽快找到工作。”雷宇依然是少年不识愁滋味，他懒洋洋地伸伸腰，咧开嘴笑着看我，说：“菲儿，我篮球呢？”

“篮球？找它干什么？”

“它就是我的工作啊！”

“它能工作？！”我满脸疑惑地看着他，他趁我还没回过味儿来，一把把我拉进怀里，“菲儿，你不用担心，没钱我去挣，实在不行我去打nba。”

“吹牛吧你！”我推开他，却被他的奇思妙想笑得前仰后合。

几经周折，我去了一家广告公司做文案，雷宇则去了一家相当知名的大公司的企划部。在那个傻大傻大的城市里，每个人就像一粒微尘，没有人会注意到你，你也不会注意到任何人。我和雷宇就像一艘漂泊的小船，在茫茫大海上慢慢航行，不知道航程会有多远，但永远朝向爱情的方向行驶下去。我们相依相偎，在日渐紧张的节奏里，寻找着爱情彼岸的灯塔。

在我们租来的房子里，我常常想有个家该多好！累了，可以让心灵在这里憩息；伤了，可以让伤口在这里愈合。他看我迷茫的样子，就扮鬼脸说：“等我挣够了钱，我们就买大大的房子。”可现实是，我们没有家，我们只是一对都市流浪情人。

北京的冬天，冷的异常。

在我们住处向东100米，有一处精致的风雨亭。在白雪纷飞的日子里，他会牵我的手，踩着沙沙的雪地，去那个小亭子。不谈工作，只是拥抱，相互取暖，那时我们把小亭子当作了爱情的家。雷宇的眼睛依然明亮，只是岁月褪去了他的年少轻狂，把一种叫做责任的东西刻在他轮廓清晰的脸上。他每次都会吹口琴给我听，曲子的名字是《风雨无阻》，然后我们并排坐在台阶上，他问我：“后悔吗？”我说：“不后悔！”之后，他会用力地抱住我，直到我感到呼吸的困难……初到北京的半年里，我们只有很少的薪水，日日辛苦奔波，维持生计。在那个偌大的城市里，我们守护着爱情，守护着快乐，守护着我们小小的家。

2001年元旦过后，他调市场部负责拓展南方区域的业务，而我继续留京做文案。临行前的那个晚上，我们点了烛光晚餐，已经很久没有过这样的浪漫了，然而这一次是为了离别。我睁大眼睛在沉沉的空气里看着他，雷宇发毛地问：“菲儿，你看我干嘛？”“你去那里能吃的消吗？我担心你。”他的眉扬了扬，拉过我的手说：“为了你，为了我们的将来，去哪里我都不怕！好好等我。”在闪闪的烛光里，看着他日益瘦削的脸庞，我不知是悲是喜，还是尝不出味道的酸楚。我把失落深深地埋在心底，我知道此刻的分别只是个开始，为了生活，我们也许还会有一百次、一千次的分别。我们干杯，祝福明天。

之后，他离开了北京，我和他租来的那个小家名存实亡。他一走，我的生活突然一片空白，就连墙上的钟也停了。冬天的北京，寒气袭人，我常常一个人在夜里无法入睡，只感觉到彻骨的冰冷侵蚀着我的每一根神经，等待黎明的到来就像等待他的归来一样漫长。