我现在想写一下我自己。是的，我以前写过一个又一个幻想出来的故事，我以为我喜欢这样。但是现在，现在我想要写一下自己。

我质疑自己的人生，我怀疑自己的生存价值，我逃避自己的问题。

我现在二十七岁。两年前我以为我会很幸福的穿上洁白的婚纱，而我现在刚刚又过了一个光棍节。一年前我以为我就算失去全世界也会有最亲爱的爸妈永远陪伴，而我现在只能靠着我的死党老谢来生活，不敢轻易回家。三个月前，我以为自己的未来充满阳光，而我现在只能天天宅在永远没有阳光的小出租屋里。

这一切的一切为什么发展到完全超出我的计划我的想象我的向往，我没有标准答案，我想在这个世界上也不会有人有这个问题的标准答案。我努力让自己不再轻易落眼泪，而我却不能控制自己的脑袋来胡思乱想，感谢老天，虽然经历了这么多的事情，我并没有想过要放弃自己的生命，或者是太勇敢，又或者太懦弱，无所谓了……

这一切从哪里开始讲述好呢？就从大学毕业第一年的夏天开始好了。那时的我还是个对一切完全没有概念没有计划的菜鸟，什么都不懂又以为自己什么都懂的小孩儿。那时在我的身边陪着我的是我的前男朋友李大嘴。我和他在高中时期开始的，因为这个原因，当年我可是差一点就入不了党。大学我们也在同一所学校，可以说我和他在彼此生命中最灿烂的日子里给彼此留下了最深的记忆。

在暗伤纷飞的毕业季里，我以为我和他会没有结局，他笑着揉乱了我的头发轻轻问：“笨蛋，不相信我吗？”明明是一个问句，仅仅这样一句话，我就幸福的拉着他的手迎着无数羡慕的眼光，我永远记得在他的单车后座上我抱着他的腰笑得多么温暖。

很幸运的是我们都很顺利的找到了毕业后的第一份工作，在我们学校所在的城市。他在这一家小广告公司，而我在一家书店，两个地方就隔了一条马路。平时上班不忙的时候，我们站在窗口就能看到对方，彼此相视一笑，觉得自己是最幸福的人了。

我们一起找了一间小小的出租屋，简单到屋里只有一张床。他搬来自己的电脑，显示器就摆在床头位置，主机就靠着床边。他笑着说，“我聪明吧，就是对眼睛不好，以后要注意时间不能太长。”没有钱联网，他就把硬盘拆下来拿到上班的地方偷偷下个电影或者小游戏，回来我们也能玩到hight，偶尔我们也会自己用电磁炉做点菜犒劳自己。

他上班时间很固定，早九晚五。而我却要上夜班。不管多晚他总是会来接我下班，他不肯让我自己回家，他总是不放心，我担心他太累总是反对他来接我。他总是会笑着问：“是不是有别人追你啊，不敢让我来，怕我揍他吗？”看着我气恼的样子，给我一个大大的拥抱，惹得我的同事好不羡慕。我坐在他单车的后面看着他的背影，我肯定这就是我想的幸福，他就是我这辈子最爱的人。我不在乎外在条件，我只要我们永远这样。

有时我会逞强来骑车载他，他总是笑得眼睛弯弯得也不反对直接坐在后面，当我刚骑了一小段，他总是跳下来用力拍着我的肩膀：“还要再练练啊，太瘦了，不知道你太瘦是对我这个男友的伤害吗？一个男人连自己的女人都照顾不好算什么男人。”不顾我反对把我放在后座上。

以爱的名义决定你的未来阻止你的梦想伤害你的心

我一直很喜欢一首歌，《老地方》。我清楚记得在这首歌泛滥的那一年我的李大嘴学mv里的女生腔调捏着嗓子对我喊：“哎——老地方见——”他细碎的头发在阳光下像海一样轻轻飞扬，我记得我当时嘴角弯起的弧度还有那一句肯定的回答。日子在我们都不经意间就从指间轻轻地消失了，现在我们都走上了各自的路，没有联络没有消息，仿佛我们都不曾出现在各自的生命。时间带着我一直向前飞去，它听不见我的不忍和留恋，直到我连自己的声音也听不见……终于有一天，听说我们高中学校没有了，我站在路灯下听见空旷的风在我心上缺口处呼啸而过，刺骨寒冷。终究逃不过时间，终究彻底消失了。

现在让我回到那一年，那一年我们刚刚毕业，在大学所在的城市有了一个自己的小窝，日子很悠闲每天上班下班，终于远离了家长远离了学校远离了老师，自己觉得自己可以做自己的主，可以靠自己养活自己给自己所向往的生活，一切都是透明的美好，一切只要靠努力就有希望就会实现。

但是也有力不从心的时候，每当到了月底钱总是不够花，我和他总会有几天的窘迫，他总是对我说着对不起，我却并不在意，我认为这些困难只是暂时的，只要我和他在一起好好努力，生活总会给我们想要的，我相信他会为了我们的未来坚持下去。他皱起眉头低沉着声音说：“你回去吧，回到你父母身边，然后找个条件好的人就嫁了，我给不起你，你和我在一起只能吃苦，而我不能让你在一生最美好的日子里陪着我吃苦。”我的眼泪在那一刻夺眶而出，我当时不理解为什么他会说出这样话，只是以为他觉得我烦了。我拼命工作，我想要通过自己的努力告诉他我并不在乎外在，我想要的生活要可以靠我自己来实现。我当时不明白他并不是怕吃苦，而是怕我跟着他吃苦。

就在我和他都在爱情和实现之间苦苦挣扎的时候，我们彼此的父母分别找来了电话，为我们各自找好了工作。以爱为名的安排总是让我们难以抗拒，送他离开的时候，我们坐在出租车上，我一直低着头眼泪一直不停的掉下来，我不想他看到我的眼泪，我努力不去看他，他笑得有点恍惚：“笨蛋，你哭什么，我会好好挣钱的，你要好好把自己养胖，等我来娶你，非你不娶！”

回到家里我和父母冷战好久，我不明白为什么不能自己决定我想走的路，我不喜欢他们以爱为名以他们的生活经验来批评我的生活，替我决定我的未来，阻止我的梦想，我更气自己对于父母的安排无力抗争，我不忍心因为爱情伤了父母的心。好在每天他都会有电话找过来，或长或短，我总是不肯告诉他我还在上夜班，我怕他会担心。他也不肯告诉我他有没有受委屈，我们都很清楚彼此隐瞒了什么又都假装自己不知道。他总是在电话里开玩笑：“笨蛋啊，我们现在可是异地恋啊，你要小心点啊，说不定哪天我就突然去查你的岗！”我总是气恼他不相信我，他却总是笑着不肯向我道歉。

走在街上看到别人成双成对我总是会想起我们在一起的日子，这时候总是会拿出手机给他发短信，说上一大堆可有可无的话，等到他在短信里骂我笨蛋，我总是一个人笑得傻乎乎的。他的手机屏幕是我的照片，很难看的一张，我反对了好久他没有换掉，现在的我有一丝担心他会换掉，但是为了我小小的自尊我从来没有开口问过。这样的日子不紧不慢的过着，到了年底了，他说：“笨蛋啊，我要去你家提亲，我要娶你过门，我要你给我当一辈子媳妇儿。”我永远记得当时我拼命的点着头，笑得有些神经质。

可是事情出现了转折，我们彼此的父母再一次无比默契替我们决定了分手，逼着我们分开的原因无外乎门当户对郞才女貌之类的烂借口。当他坐在我家客厅听着我妈委婉的拒绝，当我给他妈打电话时他妈分外的客气时，我和他再一次被彼此父母以爱为名伤害了。

我以为我和他会为了爱情反抗，而我们却同时放开了手。我以为我会哭，我会颓废，我会癫狂，而我没有，我什么反应都没有，还是一如既往的上班下班，仿佛从来没有分手这回事，仿佛我的生命里从来过李大嘴这个人。只是在那一个冬天我觉得无比寒冷，我的心上从此破了一个洞，父母的以爱为名让我觉得自己是多么的可笑，我每天站在路口总有想冲过去的冲动。我一度希望我能把自己的记忆格式化，把所有的人所有的事都忘记。我谁都不想再记得。