我觉得应该写写东西了，即使我的思绪并不是多清楚。

寒假过年了，父亲坐在主座，他看着我笑眯眯的说，儿子要不要喝点酒，我看着我爸突然也笑起来，接过父亲倒过的酒。

恍惚间，这么些年了，这是他第一次对我说让我陪他喝点酒。

江小白其实挺好喝的，老实讲他入口的时候有点甜，我没有管后劲，喝了一杯又一杯，直到在夜里沉沉的睡去，我模模糊糊的看着我的手机，它没有亮…

半个月来，我好像都处于精神模糊的状态，我背着父亲偷偷买了几瓶江小白，每天睡到日上三竿。直到开学前几天我慢慢没有喝，好像感觉我和学生已经脱节了…

开学后的前两天，忙忙碌碌的收书，打扫，整理，上课，感觉也没有什么。直到周三的时候没有课，我在宿舍躺着一天的时候，从六个人到一个人，再到六个人的变化让我很是惑乱，然后我突然发现了，原来所有人都往前走了，考驾照的室友已经到科四了，朋友也找到兼职了，出去住的也找到了房子要去打扫了……原来，就我一个人还停留在原地，没有往前走一步。我妈以前对我说，你为什么还不想向前走，别人都在学习，都在忙，却只有你一个人留在原地，我反驳她，那要是别人后退，我不就相当于往前走了吗

是啊，同理不是吗，我还留在原地，那些人却已经往前走，我却被甩在后面，追不上了啊…

就像昨天刚洗完澡，手机上好多信息突然发来，学妹对我说，学长策划案还没写完吗？教练对我说，你要来学车了。房东对我说，你什么时候来看房子啊…

就突然感觉，好像还有一堆事情等着我去做，可是我好像好像就缩在我的圈子里出不去了。

那种感觉就像是陷入泥潭，我知道越挣扎越深，索性就无动于衷直至等死，可是所有人都在拉我，可我该怎么出去啊……

我真的，真的挣扎的很累了，累到眼皮都抬不起来，一点力气都没有，我哪里有最后一根稻草可言……

上段感情，经过时间的冲洗已经忘却，可是我却没有目标，好像…真的，我却没有一点方向。

我其实写这些东西，写这个小说，是为了找到一点点宽慰，但其实心里都懂，无论是面前的阻碍，还是开心的微笑，可能只有我选择走不走出来吧。就像自闭症和抑郁症患者一样，大抵都是陷入一种怪圈，陷入深渊，在沼泽中徘徊挣扎，他们心里都知道，谁来救都没有用，真正能够救助的，只有自己吧。

和她分开的这一年里，我人缘广布，手机不离身，谈情不说爱，我骗我自己说，她只是一个女孩，是她对你不好，没必要分开后还陷入自我责怪的怪圈，你该去认识新的女孩。结果一次又一次，和身旁的女孩出去看电影吃饭后就再没有联络了。

又一次看完电影的时候，临近十钟的小雨，我替一个女孩撑着伞，距离亲近到闻着彼此的呼吸，我吻了她，我以为我会贪恋上那一瞬间的温热，结果却是肉碰肉的感觉……

送她回去的时候，路灯暗了下来，雨水停了下来，露珠压矮淋湿的枝干落到我的后背一身清凉，我抬起头看到昏暗路灯下，有个模糊的我在那里低着头，我依稀记得一年前的我惹她生气还是闹别扭的时候，我总会那样在女生宿舍的路灯下等待，发着信息，对她说快下来我知道错了，一遍又一遍的，像个无家可归的小狗，沮丧地脊梁都垂下去，找不到方向……我突然没来由鼻子有点酸涩，拉了拉被晚风吹皱的衣领，走回宿舍。

也不知道为什么脑子很抽，和前任分开一年后，在一节课上，我重新申请了一个号码，加了她的号。她问我是谁，我说姓洛，我们一共说了四句话，介绍，名字，结束。就在和她交谈的几十分钟，我看了她的空间，一瞬间好像清晰了好多。放学后，身边的人走完了，教室里别无他人，我的脑子里昏沉的有些恍惚。原来，原来所有人都在朝前走……

就像她，原来这一年来，她的生活如此丰富，但又和以前的她不一样。那个定期删说说，不爱在空间里分享生活的女孩，在空间里分享起来，学长也好，男性朋友也好，还是决定朝前走也好，去年的初雪，跨年，开学，旅行，她还是会有人陪伴，会有人前行，她身边是不缺男孩子的。四级，党员，团支书，演讲者，就在恍惚的一年间，她朝前走的步伐始终是向前的。真羡慕她。

与之相衬而可笑的是，这一年里我却没有丝毫改变，我有个朋友对我说，我发现你好像一直都没有改变，她说她羡慕我，一成不变的感觉，就算跟不上别人的步伐，至少不会被自己讨厌吧。

我愣住，看着抬头望向黑夜的朋友，眼睛里流淌着皎洁的月，我陷入沉默。

她说的是对的，生活这种东西是一把火，有人喜欢大火凌冽，有人喜欢小火温热，就像有人喜欢一成不变，有人喜欢跌宕起伏。

我坦言，我喜欢的是一成不变的生活，却讨厌固步不前的自己。

可能生活真的太苦了吧，难过也好悲伤也好，忘不掉也好，放不下也好。

可能生活真的太难了吧，失落也好痛苦也好，朝前走也好，停下来也好。

这就是生活不是吗？

我干起那杯已经凉了的酒，微醺难过间，一个人跌跌撞撞的向前走，哪怕像被抽去脊梁的狗，也要咬着牙朝前看。

因为，生活不是独有的甜。

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