那么她现在的工作是――早上做工，是打扫学校的女校工。话说打扫而已吗，容易啦，但是…．当中有多少个以前和她同班的女生笑她、欺负她、甚至弄她和玩她，到底怎样玩呢？成功弄到她哭的，输的那一方在下课时就要请吃。……这种苦，对于一个只有15岁小女生来讲，打击是多么的大啊！不，最大的打击不只是这样啊！更过分的是，连自己以前最要好的那班姐妹团们看到这种情况不但只没有去阻止，反而跟那班取笑阿清的人一起取笑阿清！真过分啊！；到了晚上十点多，阿清又要跑去n厅做另一份工。当然，事情并不是如你想象的那么好，阿清并不是做工作人员，而是做“洗碗安娣”。回到家时，已一点多了，在加上回来之前又要回去妈妈家接baby回家，所以使到她一天比一天的弱…．但，我看得出，她还是和以前一样那样的坚强！

她告诉我，她很后悔，为什么当初不听爸爸妈妈和朋友的话，不要理他，如果当初不理他的话，今天就不用搞到这个地步了…．．

认识他时，是几个月前的事了。那时的他，并没有像现在那么碎，他那时可是一个帅哥来的哦！根本看不出他就是现在的他，一个抛弃自己老婆和自己亲身孩子的败类！那个分别，就好像『终极一班』里的那个汪大东一样，在高校界被人称为史上第一大的老大、听到“汪大东”这三个字都怕――这个是在就读的学校的一个恐怖消息、在班上称为终极一班老大汪大东…．但是，相反的，在家却是一个整天陪爸妈读圣经的goodboy！

阿清第一次到这个男人时，是在一个又大又旧的巴士站。听人家讲，这个巴士站啊，已经存60代有多了！这时是一个下着很大的雨的一个雨天…．当时的阿清并没有拿雨伞，那时的她多么希望一位白马王子能够出现在眼前，拿一把雨伞和自己一起在雨中漫步哦！但她的梦想还是还没实现。她越等越心急，因为如果再不回去的话，她妈妈一定回骂死她！她只好小小声的喊：“help～”……．“ihelpyou！”…．．这是什么声音啊，难到是（hehehe？！）（注：hehehe＝好兄弟）…．不是吧…．怎么这么倒霉啊…真是的…．现在怎么办啊？！阿清越想越害怕，越想越害怕越，想就越害怕…．“你好啊！”突然后面有一把很响亮的声音从阿清背后传出！！！“哇……．．我的妈呀…．”

“你在干嘛？”“啊，你是谁？你…．在干嘛啦？！”往后一看，哇塞！这不是我校的第一大帅哥吗（但现在已升级为臭男人了），好帅噢！其实她面前的这个大帅哥，她已经暗恋很久了，对一个只有15岁的小女孩来讲，难免有这么大～的反应的！等阿清还没有开口，那个臭男人已强现一步开口了：“阿清啊，我告诉你噢，其实你不单子心地善良，样子其实也很可爱噢！其实…我一直暗恋你很久了！希望你能够做我的女朋友～！”“哈？搞什么啊？”

还没等阿清想清楚，不该发生的事发生了。那个臭男人竟然双手抱着阿清，用那种欠扁的样子望着阿清，一开口竟然就说；“不如．．我们．．．”

阿清害羞地点头了。

结果，一个雨天，巴士站哭了，风，也哭了。

宁愿名利抛开，潇洒跟你飞……

有一种爱经不起伤害

有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。不知道什么样的爱情是最美的，是至死不渝的爱情，是执子之手与子楔老的爱情，还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情？

一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。

记得在刚开始懂得爱的时候最喜欢仰着脸问：“你会爱我多久？”然后她会宠爱的捧着我的脸，用鼻尖微微碰触着我的鼻尖告诉我“我会爱你好久，好久”

然后我会继续问“好久，是多久”他仍然会象孩子一样的告诉我“好久，就是好久，好久，好久，好久”。回忆很美，我知道那个时候我们是真的用心在爱着对方。对方的一切都是那么的可爱，那么的无可挑剔，那么的完美。

我相信我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念。可是爱禁不起伤害，当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼，只是恨，只是空白。

慢慢的开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。

心中很明白，一但付出真心。付出的最多，那么受伤的就一定是自己，于是学会冷静的面对一切，学会漠视，学会自己爱自己。

我不再问“你会爱我多久”。因为我发现，爱，永远禁不起等待，也禁不起伤害。

可是依然在陷入感情时忘记了初衷。我学不会不在乎，可是我学会了保护自己。我依然害怕付出，害怕伤害，我发现我已经不明白什么叫爱。

如果你不爱了，那么我会离开，毕竟有一种爱禁不起等待，有一种爱禁不起伤害。

四年前我不懂珍惜，现在却不能珍惜

4年前，易对我很好。那种好是温柔和体贴的，伴随着他阳光的笑容陪我度过了学生生涯很单纯、很长的一段光阴。他说每年的12月，他会记得我的生日，会送我一份大礼物。但是当时的我，单纯天真的以为这仅仅是友情。就连我大一的时候被困在学生会办公室里面一晚，他隔着铁门陪了我一夜，我也以为这种感动是因为朋友的义气，于是我很努力帮他追他昔日很欣赏的女孩。我以为这样就叫义气。但是到他快追到了，我却莫名的不安，为了“公平”，我硬要他为我的所谓的“暗恋”出谋献策，却没有看到他转身过后的伤心。

升上了大二，我当上了学生会副主席，易也离开了，去了很远很远的美国。在走前的三个月他问我，他应该去吗？我天真的说，当然！这么好的机会，而且你的准女朋友也在澳洲啊！那么你们可真的“门当户对”了。搞不清自己说什么，总之很难过，所以没有去送飞机。很长的时间没有收到他的邮件，也以为自己慢慢的忘记他了。从那天开始，我破天荒的开始留19年想都没有想过的长头发。

大四，易的好朋友烈一直把我当成他的亲妹妹来疼爱，当他追我的时候，因为害怕再次失去一个难得的好朋友，我答应了，在5月1日。他是我的第一个男朋友。但是一年后，烈跟我说：“你一直只当我是你的大哥哥，从来没有认为过我是你男朋友，我没有发现你对我有过任何心动的感觉。”也许我太孩子气，也也许我太天真。

他说，在一年前的4月22日，易在澳洲因为交通事故身亡——因为酒后驾车。烈没有告诉我是因为认为我当年会因为这件事不答应他的追求。他还告诉我，易从来没有喜欢过那个女孩，也从来没有追过她，他喜欢的是我。那天我被困在三楼的学生会里面，我的同学都以为我回家了，只有易发现了我的困境。他曾经不只一次跟烈说，他很喜欢我，但是他不想破坏我的单纯和天真，他只是想守护我，看到我幸福，他就幸福了。

那天我哭了，哭得很伤心很伤心，那时我才知道隐藏在心最深处的对易的喜爱，我失去了，我真的失去了易，永永远远。那天我跟烈分手，是2002年4月22日。

6月毕业后，进了一家外资公司，第一天的我只有不安和害怕，他，哲，是公司的主管，看着局促不安的我，笑着安慰我。我开始注意这个不太显眼的主管，他很温柔，很体贴，他不把关怀说在嘴上，总是让你亲身的感受到他的爱护。他总是微笑着，总是怜爱的说我总是傻笑。他是个和易一样温柔的人，是个和易一样可爱成熟的人。但是在他已经成为我眼中唯一风景的时候，我才惊觉，他已经有了女朋友。

我把我的感觉压在心底，我成为他的知己朋友，为他出谋献策，就像当初易呵护着我一样，我和易抱着同样的心情，我希望他幸福。既然他已经觉得幸福，那么我就放弃我的感情。

我对哲说，要是我没有办法和我心爱的人在一起，那么这辈子我守护着他的幸福，我不会告诉他，因为不想让他难做，我可以以任何一种角色默默的守侯着，下一辈子让我再当他的新娘。我笑着说，希望他下一辈子能给我一个机会，好好的去珍惜他。哲说，你很善良。

我说，是啊，因为我要幸福啊，我幸福的话我心爱的人就会幸福，而我幸福的来源就是看着我心爱的人幸福啊。哲说，不痛苦吗？

我说，痛苦其实也是一种幸福。

我说，我要去澳洲了，我无法对我爱的人许诺，而且他看起来好幸福啊。所以，我放弃。

我的阳历生日快到了，我想易，很想。

4年前我不懂珍惜，4年后我无法珍惜……原来这一切只是习惯而已

很久没有看见她上网了，今天偶然间遇到了。和她聊天了之后才发现，和我想的不一样，我为什么没有什么话和她说呢？在我的心里一直认为遇见了她一定会有许多的话，一定会聊的很开心的。但是当我真的遇见了她。才发现，原来的话已经说不出口了。才发现，彼此之间已经没什么话题。才发现，她和我已经相差很远了。才发现，是时间，是距离，是生活，是习惯的造就。才发现，我原来错的是这么彻底。才发现，原来自己的想法有多么天真。才发现，自己是多么的傻。

我知道，三年了，其实三年间我什么都没有做。只是，静静的观望。我不知道自己为什么会这样。别人怎么看我不在乎。因为我已经习惯了。习惯了看她的背影。习惯了看她认真。习惯了自己在角落里看着她。习惯了她的优秀，也习惯了自己。

也许到后来，已经没了自己当初的想法了吧。但是我却已经习惯了，习惯在不经意间想到她，谈到她。再到后来，那个夏天。感觉到大家都变了，已然没有了当初在班级的时候的感觉。其实我知道，一开始我们就可以成为好朋友的。但是我已习惯了。我不想改变这个习惯。

但是，现实注定大家要分离。到今天才发现。三年来，我对她只有习惯。是我自己理解错了。我只能习惯的在你的远处观望她。原来这一切只是习惯而已。习惯性的想到她，习惯性的谈论她，习惯性的远远看着她。

但是，现在我想我已经没有了这样的习惯了。因为，在没有她的日子，我也习惯了。习惯了我的视线中没有她，习惯了她qq头像的灰色，习惯了不用想她，习惯了不谈论她的一切。因为，我已习惯。因为，原来的一切一切都是习惯。因为，我又有了新的习惯。