果然不出所料，我们刚走单位里就发生了一场伤人事故。虽然是责任人未按照操作流程导致的失误，但是毕竟他家里只有这一个唯一的男孩而且尚未结婚。当年他母亲为了规避计划生育在外东躲西藏受尽了惊吓，生了孩子后就一直疯疯癫癫，这次看到唯一的儿子躺在停尸房里她还以为他“睡了”，当意识到儿子死了的时候她完全崩溃了。

这对他的打击也很大，前几天一直米水未粘牙。不仅是出了责任事故他要负全部责任，对他来说是难以承受的是面对逝者父母的精神折磨。本来他痛苦我应该高兴的，但是我怎么也高兴不起来不是因为他，而是那位二十年前为了儿子失去自我，二十年后又失去了儿子的妈妈。或许对于中国的妈妈来说“母子之情”，应该是一条浑浊而又难以捉摸的大河，表面上平静如常，实际上暗流涌动。想到我儿子我也无法平静，想起北京的那一幕幕我的泪水也止不住的流了下来。

“儿子就是妈妈无法割舍的肉”我也忍不住自己的泪水。

他见我也哭了一反常态地走上来抱住了我，这是我们冷战以来他第一次如此友好和主动。我感受到久违了的温暖那是我多么渴望的即使是盛夏我也不想和他分开。他拍了拍我示意我松手，我执拗地摇晃了一身子又抱紧了他，但这种抱紧对我来说竟和初恋时的拥抱有了不同的含义，更多的是为了我的儿子。过了一会儿我放开了这心不在焉的拥抱，本想和他摊牌的没想到竟让这件意外的事情冲淡得已经不是什么大事了。

“我们也最好谈谈了，你四十年后才有离婚的想法，那么这四十年我们不能这样过下去”。我说。

“好，你怎么说我怎么做。”

他的回答让我有些诧异。这还是那个前两天还满脸鄙夷地看着我的那个“他”吗？

不管如何，有态度就比没有余地要强得多。

“每天进门之前，要笑着进来。”

“每晚必须12点之前进门，不然我就给你妈打电话。”

“每天来家如果我没有睡要主动抱抱我。”

“先这些以后我想好了再说。”

“好。”本来就少言寡语的他只有一个字。

“你哄着儿子我去做饭”

“儿子找爸爸去。”我对一边玩儿得正欢的儿子说。

“妈妈，你要去哪儿？”儿子仰着头问我。

“去买菜”我说。

“好”，儿子拿出脱在一边的鞋子往脚上套去。我知道他想跟我上街不愿和他待在一起。也好就让儿子多疯一会好早早睡觉。

我看了看他，他无动于衷。我真不知道为什么这个男人不喜欢自己的儿子。我没有拒绝儿子径直带着他下楼买菜，顺道到小花园里疯跑了一个多小时。也许是我不得他喜欢连累了我的儿子，我暗暗地下定决心一定要让我的儿子成为他唯一喜欢的孩子，我从小学四年级就能翻着字典看懂文字版的《上下五千年》我就不信征服不了个农村穷学生。

吃完晚饭他好像心情好了许多，也许发现我那张黄脸婆的老脸还有几分姿色？或许还有其他不为人知的隐情吧！

晚上儿子果然早早的睡了，我也吃上哮喘的药。药物的作用让他看着有些“震惊”，他说他不知道我会病得这么厉害，我半倚在被上他也靠了上来把我揽到了怀里。

“你知道我不喜欢小孩子的，你儿子这么小我都不知道怎么抱他，软软的。”

难道你也忘记怎么抱我了吗？难道我也软软的让你恶心了吗？我心里翻过他一幕幕狰狞丑恶的表现，我不知道这还是不是当年那个文弱、谦和、沉着、担当的白面书生。

每次喝醉之后他就会把已经熟睡了的我和儿子叫醒，指着我的鼻子破口大骂：

“你这个biang样，我当年不是穷，要不然我会要你？”

“我在外面五十就可以玩儿，长得比你不强一百倍？”

“我告诉你：便宜无好货！你知道不知道！”

“你能干点儿什么？你说!”

那还是我在2000年的五月他又喝醉了，在门口用钥匙胡乱地捅着锁眼，“啪”门开了，他“哐”的一声带上了门，把我惊醒。和以前一样他要和我过夫妻生活，我拒绝了这种无理的要求，他又开始骂了起来：“我*你妈，你这个biang样，我*你你应该感到幸运，你这样的便宜货我在大街上五十就能找到，怎么装什么装？

他每次提到这里我有时真怪自己当年不该不要嫁妆、不要婚礼、不该可怜他父母为了培养大学生的付出、更不该抱有幻想相信他未来会知恩图报。。。。。。一切都无法改变了。

我无法相信今天的他是真的在怜惜我，也许是另有目的我的心早累了，权且走一步看一步吧！