这一章的内容应该不算金三角吧，但是实在不知道往哪儿放了。

我初一生，在上海读书没有六年级的，升预初，小学只有五年。

去年，应该说是前年了，我小学毕业。因为搬家所以不能和班级里大部分同学一起升上同一所初中，虽然我搬家只是从一个镇到另一个镇啊，但是当时还是难受的要死。

以前住在s镇的，现在搬来了d镇，两个镇之间有一条公路相连。数不清我多少次在这条路上从今天走向明天，从相聚走向分离。

暑假的时候还住在s镇，于是经常约了和小学同学一起出去玩。当时的我敏感害怕，感觉自己好像要被抛弃了一样，听着他们讲自己对未来初中生活的憧憬，我的心那个痛喔……

所以当时脾气古怪应该是有原因的吧。当时自己没感觉，最近几天突发奇想翻以前的聊天记录才发现自己的恶语相向。动不动就发脾气。

2016下半学期小世界崩塌，大概这是根本原因。直接原因不想再阐述，过去算了。

每次以前的最要好最要好的朋友啊，一提到她们自己现在的朋友圈我心里莫名抵触，总感觉他们将自己排斥在外。每一句与我无关的故事都成为了我对他们恶语相向的源头……

新学校的同学一起生活了五年，即使与我关系称得上要好的，在面对其他人时我都能分明清晰的感受到五年与半年的差别。另讲其他，新同学与以前的同学的三观完全不同。我一直认为世界是美好善良充满奇幻偶遇性的，后来被新学校的同学老师们捅碎，梦里不再有虚幻且不真实的花。

我在新学校开始交朋友，磨平了自己的棱角，再也不经常发脾气，因为我害怕在这里一旦被人诟病脾气古怪性格不好会没有朋友，然后看见别人都有朋友自己一个人孤零零的就会想起以前的好朋友就会想起以前的好朋友也有了好朋友然后就会难受。遇到什么事情笑呵呵过了算了，你打我就不计较了，你骂我就算了，你骂我爱豆我当面说你几句私下悄咪咪和好就算了。

算了算了算了算了。

然后会经常莫名其妙地翻出以前的东西哭到失声一边哭一边喊我操你**。

我不知道我更喜欢以前被宠坏了的爱耍小性子的我还是现在遇到什么事儿都算了算了的我。印象里我是很执着的呀，一个魔仙棒我可以赖一下午然后得到它。

为什么现在就不可以了呢。

我妈一直跟我说：“世界不会适应你，而你要适应这个世界。”

我想喜欢这世界可是我不喜欢脏东西。

我真的很想对我以前的朋友们说声对不起，谢谢你们一直包容我，谢谢谢谢谢谢谢谢。

谢谢现在的朋友们让我学会好好说话不乱发脾气不在别人面前流眼泪学会适应世界学会认同别人的观点。

对不起。

对不起。

对不起。

对不起。

我不想长大的，可我还是长大了。

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