这一年的春节我们就是在这个小村庄里度过的，要比我们原来住的地方不知道热闹多少倍，但是在我的心里其实还是开心不起来。在我的心里似乎早已经形成了一张无形的网，时刻笼罩在我的心里，挥之不去，再也没有以前的那种无忧无虑的快乐了，吃东西再好也不香，不知道是我变了还是这个社会变了。有的时候我发现自己猛然间就像是生活在一个陌生的世界里一样，这里的一切仿佛都与我没有长久之缘，我就像是来到这里的一个匆忙的过客，很快就要离开这里的感觉。也许是我从心里一直都没有接受这里的一切吧。虽然我生活在这里，但是我的心一直在急切的渴望并且计划着以后的生活和那份美好的远方。我虽然并不喜欢这里，但是也不知道将来会在何方又会如何，也许所有的地方都差不多吧，只是环境的不同，至于人心也许都差不多，哪里都有些好的，当然肯定也有不少坏的，这本来就是世间的常态无法避免，我们唯一能做的就是调整好自己的心态来坚强、乐观、积极的面对一切。。

在这年的冬天快要过年的时候姐姐结了婚，姐夫是我们之前一个地点的邻居，人很好，也很朴实勤劳。春节很快就过去了，年后我想回老家看看我的叔婶还有我的几个妹妹和朋友、同学，因为我很久都没有回去过了，我很想念大家。

时间过得很快，转眼之间我都回来快二年了，可是在这里的两年的时间我过得并不开心，而且无形的压力压得我透不过气来，慢慢的我的身体比以前还要瘦弱，一米八的大个子，可是我的体重才只有一百零五斤，也许是我长期心里有无形的压力导致的吧，我感觉我的力气远不如同龄的朋友，我知道自己的身体出了问题是因为心里压力导致的，虽然现在没什么，但是我能感到这样长期下去的后果会是什么。

我家里穷，我又没有什么本事，还是继续重复祖祖辈辈一样的生活方式，我不甘心，可是面对现实的社会和自己的实际情况，我真的很自卑，很无奈，每一天都要面对不喜欢的这一切，我只能不断的安慰着自己，让自己再难都不要绝望，每一天都学习，坚持着，希望将来的某一天，某一个机会的成熟，我还会翻身走上我一直想要的生活和道路。

年后的正月初九是我的生日，这五六年每年的今天我都是我出行的日子，当然这只是单独的对于我来言，因为以前上学，寒假后快要开学的时候，我都会选择这一天走，这次回老家探亲我还是选择了这一天。

早上我收拾好了几件衣服，先坐几十里的出租车，然后再坐将近三百里远的大客车，这才到火车站，这里方圆二三百里就那这一个火车站，所以这里坐火车的人特别多。我焦急的等待着火车，也很期待能够早点回到我从小生活到大，几乎每天都能梦见的家乡。不知道为什么，我的记忆和我的心似乎一切都定格在了那里。这里的一切我都没有太放在心上，只是凡事尽力而为而已，而我对家乡的那种热爱永远都是任何东西所无法替代的。想一想我的几个妹妹和我的那些同学都在上学，只有我选择了放弃学业回家帮助父母，甚至还处了一段对象，算是恋爱可是里面更多的还是报恩吧。也许我很傻，对象嫌弃我穷，嫌我笨，我帮助父母科学种田，到头来我牺牲了自己而人家还是坚持自己的路和方法，无论我怎么努力，人家还是不在乎我的感受，我真的不知道我选择在家这条路是对还是错，但是我还是觉得只要凭良心就好。

火车终于进站了，我收了收杂乱的思绪，背着包进入了拥挤而又嘈杂的人群中开始等待检票上车。很快我就上了车并找到了自己的的座位，安置好了随身物品后我就坐了下来，别的乘客很快也都过来找各自的位置，这节车厢很快就满了。列车缓缓的开动了，此时已经是黄昏时分，外面的景色和来回走动的人群还依然清晰可见。我望着外面的一草一木、人群车辆、平房高楼、良田河流都快速的向后倒去，我的心中浮想联翩，因为我只要坐车思绪就会特别活跃，写作的灵感就会油然而生，如果此时能够用纸笔记录心中的所思所想该多好啊，因为这是瞬间的灵感，一旦错过了，就会连一点影子都会消失得无影无踪。

我终于收了收心神，把目光从车外转回到了车内，看一看周围的乘客和那来回走动的人们。这个时候车上去外地上学的孩子居多，如果再过段时间，就会有很多外地的人来我们这里种地了，那时候的火车就会更加的拥挤了，有外地来这里租地种的，更多的还是从外地来这到田里打工，给种地的人干活出苦力的。春种的那段时间里，从外地来到我们这边的人群真的比春运还要紧张，为此火车得加几趟专列，即便是这样还是会有一些人上不去火车，那时的车厢会站得满满的，想来回走动都十分的困难，这也是我为啥选择现在串门的原因，因为我可以在趁农忙之前回来，而且此时还是呆着的时候，再过一个多月我们也要为春耕做准备了，那时候哪还会有时间再去溜达呢？

坐在我附近的有两位中年妇女、几位中年男人、十七八岁的学生，还有一位二十多岁的少妇抱着一个两三岁孩子，孩子嗷嗷直哭让人很是心烦。在我对面座位边上坐着的是一位看上去有七十多岁的老大爷，从上车的时候就很难过的样子，由于我上车后几乎都是在看外边，都没有怎么注意车内的情况，原来这位老人本来是没有座位的，是我附近的一位好心人把坐让给了这位老人。这位老人家本来是在左侧的那排坐着了，因为很快就有人拿着票找自己的座位，所以他就没有地方坐了，这时我的对面有一位女学生看他可怜就把自己的位置给了他，自己在过道站着，偶尔也会和附近的人挤一挤歇一会儿。这是我听对面这位大姐对我说的，由于老人一直很难过的样子，不时的在擦着眼泪，这位好心的大姐就追问老人家这是怎么了，开始的时候老人一句话也不肯说，但是大家看她难过就想知道原因，老人这才慢慢的对大家讲述他的遭遇。

原来这位老人不是我们这里的，他和老伴在千里之外的乡下老家靠着几亩地来勉强度日，他们有四个儿女，两个儿子成家后都来到我们这边种地，日子过的还不错，都自己买了地，有车有房；两个女儿结婚后都随男人去了外地生活。年前他的老伴去世了，他伤心欲绝，上了一股火，慢慢的他发现自己的身体一天不如一天，由于老伴儿之前身体不好，所以花光了家里所有的钱，加上自己年纪大了，身体一天不如一天，所以就想来这边两个儿子家生活，因为儿子照顾老人是天经地义的事，女儿嫁出去了，总不好意思去找人家养老，因为毕竟还有儿子呢。可是让人万万没有想到这次来到两个儿子家让他更加的心痛！

大儿子家是大儿媳妇做主，这位年迈的老人刚进屋就被大儿媳妇赶了出来，随后就把行李扔掉了外面，他的儿子不敢吱一声，更没有上前阻止并安慰和帮助自己的亲生父亲。小儿子也在镇上住，老人最后找到了那里，这家比起他的大哥也没好多少，儿子儿媳妇儿连门都没让进，让老人赶紧回老家，老人此时已经身无分文，所以上车都没有钱买票，就在火车快要开的时候，他的这个小儿子泡上车来就给老人一百块钱，让他再也别来了，说完就走了。这时候对面的几个乘客回答刚才确实有一个四十来岁的男人来找过老人，怪不得老人如此伤心难过啊！老人不想再去给女儿找麻烦，嘴里一直念叨着回家就去陪老板了……这句话他不由自主一遍一遍的念叨着。老伴儿刚过世，两个儿子又这样，听说女儿过的不太好，所以老人觉得自己已经无路可走了，真是可怜。

周围的人纷纷议论养这样的孩子啥用？以前的老人可以养七八个儿女，可是现在的社会，有太多太多七八个儿女却无法养活一个老人！大家都举例子讲述着各自身边这样的例子，可见这样的问题实在很多，已经不是什么新鲜事了。老人忙碌了一辈子，到老了竟然换来了这样的结果，又有谁能接受得了这样的现实打击呢？真的不知道是做父母的没做好还是现在的人心道德下滑得太严重呢？

大家你一言我一语的再议论着，这时候列车员开始检票了，很快就查到了我们这里，最后看到老人没有票无论怎么说都要把老人赶下车去，在大家再三的劝说下，列车员把列车长找来了，列车长大概了解一下情况后还是要求老人必须下车，让他下车在下一站找站里的工作人员安排。老人再三说明情况，而且手里只有刚才儿子给的一百块钱，根本不够买票，还差几十元，可是就是差这几十元钱也不能照顾一下这位可怜的老人，大家怎么劝说都不肯通融，最后引起大家的强烈不满，于是大家纷纷拿点零钱给老人凑够了车费，补好了车票放到了老人的手中，老人感动得不知道说些什么才好，只是默默的流泪并不时地望着车窗外亮着灯的房子，看到别人一家家可以在温暖且又充满关心和爱的家中享受这种普通而又难得的幸福，而这简单的幸福此时对这位无助可怜的老人而言早已经成为了一种遥不可及的奢望了。大家没让老人家掏出那仅有的一百块钱，老人都已经这样了，难道其他的世人也能像那些冷血无情动物一样吗？那两个冷血的工作人员在大家一顿埋怨声中默默的离开了。

坐了一夜的火车感觉很疲惫，这时有列车员来卖大碗面，我要了两碗，工作人员给泡好了开水离开了，我把一份推到了那位老人的手边，老人感动的看着我，我点了点头，我知道他肯定很长时间没有吃饭了，我们一起吃着这热乎乎的大碗面，老人说他马上就要下车了，这时我们这节车厢里面的人都走的差不多了，我们俩附近就只剩我们俩人了，老人吃完了面后列车进站了，这就是他要下车的地方，老人站起身刚要走，我从兜里拿出了二百块钱塞到了他的手中，他无论如何都不要，我说：“您的年纪大了，这二百块钱就当我们晚辈孝顺你的，收下吧，我们赚钱比你容易得多，安心的收下吧，别太伤心，照顾好自己，一路保重。”老人再三感谢，往前走几步就回头看看我，我向他挥手，希望他能平安，健康、长寿。他下车后我依然能看到他远去的背影，年迈且又衣缕蹒跚的样子是那么的让人心疼，我看到下车后慢慢的向外走还不时地向我的位置望，我再一次在心中向上天祈求，希望这位可怜的老人能得到社会的帮助和上天的眷顾吧。第二个远去可怜的背影又一次烙印在我的心里。

老人走后我的心里一阵阵的酸痛，真的不知道这个世界上还有多少这样令人心寒并且揪心的故事。这时我感慨到生命的短暂与无常，人应该趁着活着的时候随缘行善，好好的孝养老人，因为谁也不敢说谁就能一定活多久，不能在有生之年不孝顺老人，更不肯做一点善事，那样会很可悲的，也许有那么一天，你想行善积德都不知道不会有那个机会呢，所以趁着健康，趁着我们还活着，别给自己的人生留下太多的遗憾才好。

其实在这个世界上或者说宇宙之中，万事万物都是相对的：有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随，得失相对……，同样的道理，你一心谋求着自身的生存，不惜一切代价，甚至是舍弃了良心，其实，你获得有利一面的同时，对你不利的一面也已经行成。这就是因果，也可以说是道的基本法则，宇宙万物都要遵循道而生，然而背离道者将会走向灭亡并走向偿还的业债的苦海。

人当要离开这个世界的时候，很多人良心会回归，开始回忆并思考并总结自己的一生都做过些什么，做了多少坏事，又做过哪些好事。有点良知，也就是人性没有完全泯灭，再或者说突然想通了的人，这些人都会想做点什么来弥补自己以往的过错，一方面是完全的发自于内心本性的流露，也有一些是为来世或者为子孙后代而修福积福。当然也有那些丝毫不知悔改的，这样的人才是最可悲的，因为他们到此时都没有活明白，都不懂得人与人生还有生命的真正含义，还只是单纯自私的为自己而活，丝毫不懂得真正的爱和感恩，其实更多的去爱别人有何尝不是爱自己呢？如果只爱自己和家人那么你的爱就是那么一点，你的快乐就是那么一块，倘若能透彻的领悟人生的真谛，拥有博爱的心，慈悲的面对一切，你的爱就是无限大，你所收获的幸福也是无限的，因为你的心有多大那么你的世界就有多大。

人生的这条路是一条看似漫长实则非常短暂，而且还是一次没有往返的旅程，所以我们应该珍惜生命中的每一段经历、每一天、每一件事、甚至是每一刻。珍惜生命、珍视婚姻、善待家庭、孝养父母、关心并且教育好孩子，这种责任和义务是不可推卸的，不可为了表面一时的虚荣，还有那所谓的欲望而迷失本来的自己，人心下滑只是瞬间的事，可是有些东西一旦失去了无论你再怎么努力都回不到开始的时候那个原点了，有些问题更不会再给你一次重来的机会。很多缘份和机会只有那么难得的一次，错过了往往就意味着永远。

生命的这条小船原本就不大，它根本载不动那么多的物欲与虚荣，如果想要你的这条小船能够平安顺利地抵达人生的彼岸，我们必须得学会并懂得放下那些欲望与贪婪。这一路上尽管会有这样或者那样的美好和诱惑，可是我们不应该忘记我们最初的心愿和最终的目标，万万不可迷乱，正所谓鱼和熊掌不能兼得，很多时候是需要我们做出选择的，就该有所舍弃的，倘若左右都想拥有，那么你可能失去的会更多，甚至连自己也会因为一些不善的因而彻底的断送自己！这绝不单单指我们阳世的表象果报，阴阳相对，怎么可能只有阳而没有阴界呢？就连天地都是道所孕育，还有什么能超越道之上的呢？道远非能看得见的人事物，它就是自然规律，因果法则。无论是哪一宗教或者神明，并非是他们创造了什么，只是他们比普通的人提前发现了道而得以解脱而已。就像是一面镜子，它本来就具有照见万物的本能，但是当它表面落满了尘埃便什么也照不见了，其实它的本性并未真的失去，只是被遮挡而已，当其表面尘埃被去除的时候它本来的面目便会瞬间显现，同理，众生也一样，只是因为烦恼业力使得自己迷失本来而已。去掉一分烦恼就会找回一分快乐，表面的尘埃烦恼若去除，就会显现本来，内心自然明澈，清静自在自然显现，何须外来？

一个人年轻的时候后悔，有的事情也许还有还有改进的机会，可是如果到老的时候再后悔，也许想补救的机会都来不及了，所以一个人都应该常回头看看自己走过的路，并且扪心自问：“我们有什么事情最后悔！”免得走弯路久了会迷失了自己。

现实的生活中尽管一切并不会像我们想象中的那么完美，可是只有拥有一颗能够接受不完美的心，才会更加有勇气和信心来面对现实中的不完美，也只有我们不强求完美，才会少一些抱怨，多几分洒脱，在豁达的心态中坦然的走好以后的人生路，从而实现另一种完美。

我坐了一夜的火车，在接近中午的时候终于到了我的老家附近的火车站，但是还要再坐一百多里里的客车才能到我的老家，我曾经生活过的村庄。我太想念家乡的一切了，因为这里给我留下了太多美好的回忆，我的所有快乐的时光都是在那片土地上，这让我怎么能不怀念我的家乡呢？

客车很快的就开始向着我家乡的方向行驶了，我望着窗户外面特别熟悉的nongt农田、树木、还有一片片我熟悉的村庄都能勾起我很多以前美好的的回忆。车子很快就到了我们的镇上，在这里我需要坐出租车才能到我们那个村子，我没有马上打车，而是独自一人的在这里转了很久，因为我的中学四年是在这里度过的，所以我对这里很熟悉，也很热爱，我想再走走我以前走过的路，看看我以前上学的地方。我向前慢慢的走着，眼睛不停的打量着周围的变化，一切都没有变，还是老样子，由于这里土地少，一口人就三四亩地，再没有别的经济来源，这里更没有工厂和企业，人们只能靠种自家的几亩地勉强度日。以前在这里生活时，日子虽然过得很清苦，但是却很快乐，如今我的日子虽然好多了，可是我真的一点都高兴不起来。

我沿着街道向我上学时的那所学校走去，我想去看看我上学的地方，因为在那里我能找到更多美好的回忆，还有同学们在一起开心的玩耍，学习的影子，因为那是最纯洁的友谊。同学之间没有在社会上那些勾心斗角、尔虞我诈、机关算尽，更没有那么多的故意伤害。所以我特别怀念这里，因为这里是我认为的一片净土，是最纯洁的地方。

学校的大门紧锁着，因为还没有开学呢，我站在大门口望着里面的一切，无论我看到哪里，我都能看到我们以前的影子。老师带领我们劳动，教我们知识还有做人的道理，同学之间相互学习，比赛，都在为了各自的理想而努力着。我那时的理想不仅仅是想上大学，我还有自己更远大的目标，那就是要有自己的集团公司，我要成为一个有影响力，能为社会做更大贡献的企业老板，这是我一直不变的理想。我为此一直憧憬着美好的未来，也在不停的为之努力着。可是如今似乎变得很渺茫，但是无论有多么的遥远和渺茫，哪怕是还有一点机会我都不会放弃，我会为我的目标奋斗一生！因为这不单单是为了自己。

我记得我要毕业的时候由于特别舍不得，还特意写了一首歌，来表达对大家的情意和那种难舍难分的心情。时光过得好快，一晃我们都已经长大了，都各奔了东西，有的还在上高中，有的在学习别的专业，我感觉自己特没出息，觉得无颜面对大家。我回头看到学校对面的小卖店，我记得那时候我能在那里吃碗方便面都很开心，那时吃的米饭，馒头和菜特别香。我清晰的记得我们同学一起在学校食堂吃饭的样子，很怀念。我从小就内向，见到女孩甚至是和女孩说话都觉得不好意思，刚开始在大食堂和很多同学一起吃饭还觉得很不自然呢。我记得有一次我们班和另一个班的几个男同学一起吃饭，有十来个人吧，当我们都快吃完饭的时候才突然发现，原来我们吃饭居然都是左撇子，一开始大家还都没有在意，还是我们班的一个女生发现的呢，当时大家特别开心，觉得这是多么难得的缘分才把我们聚到一起啊！可是如今我连大家在哪里都不知道。我在学校的大门口看了很久，慢慢的我才离开了，希望将来还有机会再回来看看，我不舍的离开了，真心的希望老师和同学们都能身体健康，平安，更加希望有缘再与大家再相聚，希望那一天我不再是今天一事无成的样子。

我找到了一辆出租车，沿着我以前上学经常走的路行驶着，我还特意嘱咐司机为我开慢点，因为这段路有很多我美好的回忆。司机是个热情善良的小伙，知道了我是回老家看看的，所以格外热情，车子也特意开慢了许多。

以前我常和二妹还有几个同学一起走这条路上学，放学，因为我们几个不但小学是同学，有几个中学也是同学，还有几个虽然不是同班，但是还是一样的亲切。这条沙石路有六里左右，上学的时候觉得这条路很长，可是如今却觉得原来是这么短的距离。我们就这样一起每天早出晚归的走了四年，因为我们的这几个同学几乎都是女同学，就我们三四个男同学，而且还属我和这几个女同学的关系最好，这一方面是因为妹妹的关系，另外我把她们都当妹妹看待，平时对她们多一些关心和照顾，我在她们的心里就是大哥了。车子到了村子，很快就到了叔叔家的门口，我再三感谢司机后开始走进了院子，我在这个院子生活了七年，这里就是我第二个家，这里有我太多的回忆和牵挂。

此时已经是中午，叔婶都在家，而且几个妹妹也都在家，因为还都没有开学，如果我再晚些回来，也许就不会聚得这么全了。大家突然见到我回来特别开心，我终于见到了这么长时间没见的亲人心里也特别激动，就像一个在外地多年的孩子终于回家了一样，那种亲切和高兴都是发自内心深处的，自然而然的真情流露。因为这里就是我的家！以前特别紧张的心还担心这么久没见面会不会激动得不知道说什么才好呢，好在亲人们多，话题也多，很快我的心就恢复到了和以前一样了，平静了好多，见到所有的亲人，之前的那种做梦都很牵挂的心变得踏实了，瞬间就像找到了一杆秤那个平衡的支点一样，内心很平和、自然、舒心、快乐……

由于坐了一天一夜的车，所以特别的困和累，午饭后我选择先睡一会儿，然后好好的和大家聊聊天，因为我一座火车就特别上火，就像得了一场病一样，头晕、困、累是我的病症，得三四天才能彻底恢复过来，在这几天里看什么都是感觉在晃动，晃得我走路都不稳。我踏实而又香甜的睡了一下午，晚饭后我感觉好了很多，这才有精神和大家打开话匣子敞开心扉的一顿唠叨，说说我的这二年的经历和内心的憋屈。我知道我的心只有叔婶和我的二妹更懂，因为从小到大我和二妹的关系最好，我们俩有啥心里话都愿意和对方沟通，我们俩不但是好兄妹，还是最好的朋友和知己。

那几天的时间里我和叔婶还有二妹聊了很多很多的故事，也问了很多关于家里的一些事情，当我知道老婶的身体还是不太好的时候我心里很难过，因为老婶就像是我的母亲一样，从来没有因为我不是这家的孩子而两种对待，如果我忙什么回来晚了，老婶都会等我很长时间，确定要很长时间回来都会把吃的为我留好，如果做什么好吃的，从来不会落下我的份，我很感激这个家里每个人对我的好，可是我的现实条件确实不太好，我真的想为这个家做点什么，可是如今的我又能做些什么呢？我只希望早点能把日子过好，这样不但可以让父母过上好日子，还能多点的帮助叔婶和几位妹妹，这是我真实的想法。

很快就是正月十五元宵节了，这天晚上我和老叔一起去村子东南面的那片墓地去给我的爷爷奶奶送灯。以前在这里的时候，每逢过元宵节，我都会和父亲，叔叔来此送灯，这天村里也特别的热闹，我也特别开心。这天傍晚我和叔叔送完灯回家后，大家弄了很多好吃的，我们开心的吃着聊着，因为她们明天都要上学了，大妹妹要和对象那里，在大连上班，因为他们在那开了一个小店，二妹和三妹都在县里上高中，明天就要去那里上学了，四妹还在上初中，小妹小学还没毕业，这么多的孩子上学，这对叔婶来说真的是特别大的压力啊！那一夜我和叔婶聊到很晚才休息。我还是躺在我以前躺的那个位置，透过窗户能够清楚的看见天上的明月，又圆又亮，把整个屋子照得都很清楚，外面的路都能照的清清楚楚，可是我脚下的路却还是很茫然，我一时间看不清自己脚下的路该走哪条，每一条又都是延伸到何方，我的成功之路又该是哪一条呢？光明确实可以让我们看清物质世界真实的路，可是心里的路和这漫长的人生路又当如何照亮呢？这些问题看似有些复杂和深奥，其实，也许只是因为我们的心中缺少了一束光明，一种不灭的明灯，在我们感到迷茫困惑的时候，在我们面对多种选择不知所措的时候，在我们遇到困难感到无助和绝望的时候，能够点燃我们的希望，照亮我们前面该走的路，让我们的心头有光明在指引，不再害怕、不再孤单、不再寂寞，让我们更有勇气去走好人生道路上的每一步，永不放弃，更不会绝望。

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