就这样，在暑期快要结束的时候，父亲送我回到千里之外的老家老叔家寄宿上学。在路上还遇到一伙坏人让我至今难忘，从那时起我特恨那些良心不好的坏人，甚至我都有杀他们的心。

那天我和父亲回老家刚下了火车，需要转乘客车或者出租车才能到地方。我和父亲刚出站口就上来一个人问去哪里，父亲就告诉了他我们的目的地，那个人说他们的车就去那里，并且带我和父亲还有几个人到了所谓去我们镇子上的小型客车上。他们拿着牌子四处招揽生意，我们本以为这样很好，不用去客运站买票了，可以直接把我们送到地方，这样省了很多麻烦特别的方便。这辆小客车只比面包车略大一点，能容纳十一二个人的样子，此时车子上都上了四五个人了，我们上车后不久又来两个人，说路上再捡几个人就够了，不用等满员了。说着车子就开始出发了，我们都很高兴，以为这样既方便又快捷，可是车子刚走不久，就是刚出了市区，在一个郊外，四周空旷没有住户和行人的地方，此时车子突然就停了下来，司机和副驾驶的这两个人突然拿出两把刀。

“都明白是什么意思吧？！”司机和那位副驾驶的人恶狠狠的说。

大家当然都知道这是咋回事，各自都把身上的钱给了他们，这两个丧尽天良的家伙还不放心，还亲自搜了一下，确认所有人的钱财都弄到手了，才放大家下车，他们开着那辆车，拿着不属于他们的钱财，还能够心安理得的扬长而去。真不知道这些畜生用这样缺德的方式都已经坑害了多少人。可恨至极，该杀！

我们车上的人就这样被扔到了郊外的路上，大家走着回到了街里，报完案都各自走了，好在父亲贴身的位置放了几百元钱，否则我们连接下来的路费都没有了。我深深的记得那就是在绥化火车站！那时我才十二岁，但是从那一刻我便在心中暗暗发誓“等我长大了，如果有人敢抢劫我甚至是害我，我一定要割下他们的头！我宁可死也要给那些可恨的家伙一个血淋淋令所有的人都终生难忘的教训，惊醒一些泯灭人性的畜牲，让他们知道做恶终有一天会不得好死！”我的性格遇到可怜人心生慈悲，遇到坏人我比魔鬼都要凶狠。

我和父亲终于回到了老家的那个村子，我和老叔家都住在一个村子，前后距离不到一百米。父亲让我住在老叔家，还是在这里上学，就这样我因为搬家，我回到原来的学校只能留级，也就是还上三年级，原来的同学都上四年级了，我的心里特别不是滋味。父亲和叔婶商量，把我家的四口人将近二十亩地给叔婶种，不用他们给租金，这些钱就算是我的学费和生活费了。就这样一切都安排妥当后，父亲就趁我上学的时候自己回家了，因为家里还在农忙，耽误不得。突然真正的离开亲人心里是特别的难受，因为我知道这一离开肯定不会是一年半载，因为我从未离开父母超过两周的时间，如今却要离开父母很久很久，那种滋味在一个十二岁孩子的心中的滋味是不言而喻的，但是为了上学，所以我只能选择远离父母。

叔婶一共生有五个女儿，只为想要一个儿子，虽然有四口人的土地，但是其他的三个孩子属于超生，不但没有一点土地，而且附带巨额罚款，由于家里实在困难，所以罚款的钱也实在拿不出来，村里的干部甚至还带人来家里抢值钱的东西，为此还大干了一架。因为家里人口多土地少，因此把生活格外困难，为了改善生活的现状，叔婶决定做豆腐，下来的残渣浆水还可以养猪，这样一来日子虽然可以改善一些，但是生活中的强大的体力劳动已经严重的透支了叔婶的身体。尤其是老婶，生了五个孩子身体本来就不好，外加照顾这么多孩子还有同老叔种地、做豆腐、养猪、还得操持家务，这种巨大的负担可想而知，所以老婶的身体非常不好，体弱多病，但是每天还是坚持着干活。

叔叔家我的大妹妹和我同岁，都十二岁，二妹比我小两岁，其它妹妹依次间隔两岁，最小的才几岁，还需要叔婶格外照顾。十二岁的我懂的还不多，而且我特别顽皮，心里只想着玩，突然间来到并要融入另一个大家庭还是显得很陌生害怕的，因为毕竟这不是真正我的家，与自己的家相比肯定是有很多的不同，我是既担心又害怕。

自从我真正的离开了父母，父母不在身边，我的精神世界一下子就变了，变得什么都不敢了，有所拘束了，这个是一定的，人只要不是在自己的家，无论到哪里都不可能和在自己家一样，这是毋庸置疑的事实。虽然叔婶和孩子们对我都特别好，可是我还是觉得自己可怜、孤单、没有家的感觉，我只是嘴上不说而已。

小的时候我每天话都特别多，无拘无束，有时候觉得自己就像一只撒了缰绳的野马一样，自由自在，无拘无束，可以撒欢的跑，使劲的蹦跳，看哪里都觉得美好，对哪都充满好奇，啥都敢干。从此以后我的内心突然开始压抑了好多、不再爱说话了、也不再像以前一样敢四处玩耍了、更不能去林子里打鸟了，我觉得我的世界一下子彻底变了，我的童年也许就从这一刻起转为另一个时期吧。

以前在自己的家我可以想玩就玩想睡就睡，可是在别人的家我觉得别人能，而我是不应该，觉得全身都不自然，当然这种不自然的感觉慢慢的好了许多，因为时间久了，也逐渐有些适应了，但是从内心真正的感觉上还是深深地时刻都提醒自己：“这里不是我的家，不可以强求和自己家一样。”

每当我想家的时候，我就自己悄悄的找个无人的角落望着天空默默的流泪，我想在自己的家，希望也有自己的爸爸妈妈的陪伴，可是我这个再普通不过的心愿现在都已经成了遥远难以实现的奢望。偶尔我特别想家的时候我还会到我原来家的位置转转，到我家新买的房子那里看看。我时常在幻想我的父母就在那里，做好饭菜等我回家，有时候越想心里越酸酸的，有时候泪水都不知道在什么时候早已流了下来。我想多寻找些父母的影子和家的感觉，我知道这只能是幻想和是感觉，现实中要与父母团聚可能要等很久很久。

日子就这样一天天的度过着，我渐渐的发现自己很难真正的融入这个大家庭，我与大家在很多方面存在很大的差异，主要还是说话，生活习惯还有思考问题的方式。叔婶经常说我这不对那不对，我觉得大家是看不上我，甚至是欺负我，比如在吃饭和说话一些看似小的问题上，经常说我。开始的时候我心里特别不舒服，毕竟让人家说心里肯定不是滋味。

有时候我心里会想：“我真的是哪里做的不好还是她们真的看不上我呢？”但是叔婶虽然每次都说我的不对，但是总是耐心的告诉我错在哪里，应该怎样等等。比如我小时候吃饭经常剩饭，每次吃饭饭碗都会残留一点，饿了就吃，想吃就吃。可是到了这里叔婶耐心的告诉我说：“吃饭要规律，吃饭要把饭碗里的饭吃干净，这不但是不浪费粮食，也是美德，更是一种基本的素质和修养，浪费是不对的。”

我开始并不太理解，后来看她们平时吃饭、说话、做事，我开始认真的思考叔婶给我讲的道理，慢慢的我认识到自己的缺点和不足。但是这个认识和改正的过程是很长的，毕竟很多的习惯是从小养成的，改正一个人的不良习惯困难可想而知，绝不会是一朝一夕能做到的事情，从发自内心的认识和改正更不是容易的事。

以前我常骂人、打架、说谎、不讲卫生等等，从认识自己错误和不足到接受建议并发自内心的改正就需要很久的时间，在此同时我也学会了换位思考，很多问题一旦换位思考也就不难理解了，人有错没什么，关键是要能够真正的认清自己是否有错，错在哪里和该怎么改。而改正一些问题所需要的时间就不是一年半载能彻底解决的，因为我的缺点得用很多来表示，所以这一切从发现到真正的改正，在我的印象里就用了两三年的时间，改正过来再行成一些好的习惯，还需要很长的时间。

小的时候很多人都笑话我和姐姐，我只认为别人是故意欺负我们，现在才知道是因为自己的身上存在很多不好的习惯，包括对很多问题的认识等等。我用了三年多的时间认识和改正了自己的种种不足和不好的习惯，慢慢的我发现我在别人的眼里慢慢的有了很大的变化，很多人都夸我，这是以前从未有过的。我很庆幸我能来到老叔家，如果我一直不能发现自己的不足真的不知道以后将会是什么样子，我不敢去想，答案肯定是另一种不好的人生，我相信不同的性格和习惯肯定会决定一个人以后的成败和命运。

时间一晃我已经离开父母三年了，这三年对于我来说可以说漫长也可以说短暂，说其漫长是因为这三年从我发现到改正自己的问题是个漫长和痛苦的过程；说其短暂，这三年是我人生最为宝贵的三年，因为我改正了我几乎所有的不足，这是值得我一辈子牢记和思考的经历。三年了，父母没来看过我一次，我对父母的印象也淡了许多，因为每天去了学习就是发现自己的不足和思考和改正，其他的时间再帮家里干点力所能及的活，所以虽然也很想家，但是不像刚到这里的那一二年时那么强烈了。由于我在老师和同学心中的印象挺好，所以大家对我都特别好，认识我的邻居和以前认识我的人都说我变了，都夸我懂事有礼貌了。我听了心里暖暖的，真的发自内心的谢谢我的老叔，老婶，如果没有他们的耐心教导，给我讲做人做事的道理，我想我肯定不会有今天这个样子，我从心底感谢我的叔婶，并在这里向他们说一声：“辛苦你们了，真的万分感谢你们教给我那么多做人做事的道理，我终生都不会忘记！”

记得刚到老叔家的第三年，也就是我小学毕业的那年。教我们自然课的高老师见我挺好的，由于我马上要升初中了，他见我数学成绩不太好，所以想给我补习一下，当然是免费的，因为我们处的和好朋友似的。但是他住在村子北一公里的蔬菜种植小区，有几户人家在那里种菜，他由于家里条件不好，所以他三十多岁了还一直单身一人，平时他去了上课教学以外还自己弄了两栋温室大棚种蔬菜卖，他跟我的叔婶打好招呼，这是好事，所以叔婶和我都欣然的同意了。从那以后的两年里我每天晚上都去那里住，风雨无阻，高老师总是耐心的给我讲解我不懂的知识点，有的时候他还带着我一起晨练，我偶尔还会帮他摘摘菜，每天晨练后我们就一起回村，我回叔叔家，他回他的父母家，我俩更像是兄弟。

记得那也是我小学要毕业的那年秋天，叔婶把割好的庄稼都拉到了距离村子有三里左右的场院，等上冻的时候再打场，把撵好的粮食再拉回家，我放学或者放假的时候和两个大一点的妹妹也去田里帮着叔婶一起农忙，秋收拉粮食的时候我和老叔负责把黄豆或者玉米装车，老婶负责在车上摆放整齐，如果不摆放好，拉不到地方就会散甚至翻车的，所以在车上的人起到关键的作用。这一天终于把粮食都拉倒了场院，只等上大冻后打场了。可是就当我们拉最后一车时天突然下起了雨，越下越大，这时天已经将近黄昏，车还没装完，还得拉到几里外还得一点点的卸完并且归到大堆上，我的心里有些着急了，我担心待会在场院的自行车怎么骑回去，雨大了，土路泥泞，自行车会被泥塞住轮子是没法走的，而且我还担心待会还得去村外高老师家，那么黑的天还打着雷，我的心里有些着急更有些害怕，因为我从小就格外怕打雷。

车子终于拉到了场院，雨越下越大，雷也越来越响，天也渐渐的黑了，我们的衣服都被雨水淋湿了，自行车此时应该是快要不能奇了，因为场院的地上的泥土脚踩上去都已经沾很多粘泥了，终于坚持把车卸完了，大堆都已经收拾好了，我把黄豆堆边上的豆粒扫到了大堆的底下，这样雨水就难以淋到了，但是雨水真的特别大到积水的程度，堆底下边上的黄豆还是能被水淹到的，但是秋天的时候是很少能下那么大的雨水的，何况做场院的地方一定会是略高一些的地方。老婶看我把黄豆堆边上的黄豆扫完就要准备回家，就把我说了，坚持要把那些散落的豆粒都装到袋子里用自行车托回家，听到这里我的心里真的生气了，第一，粮食已经收拾到这样已经没事了，第二，如果再把那点散的堆底黄豆收拾回去还得半个小时，在我看来根本没有必要，第三，我一会儿还得去村外住的地方，这么大的雨，这么黑，电闪雷鸣太晚了我怎么去呢？何况我的书包作业都在那里，有的作业还没做呢，我的心里焦急万分，所以我此时干活就有些带情绪了，只是嘴上啥都不好说而已。老婶看我有些生气了，便把我骂了，我心里不服气，觉得委屈，我的心里想，老叔那里有牛车，你自己装袋子然后用牛车拉回去多好啊，可是我还不好意思说让叔婶自己干这点活我先走，可是不早点走我就可能得抗着车子和那大半袋黄豆回去，那样的话这一路就可想而知会栽多少跟头，不知道该怎么走了。

我终于都收拾完了，我把大半袋黄豆放在自行车的后面驮着，好在场院地头这几十米的路上有草皮，所以泥没有多少，我可以骑一段车子，但是我只奇了一百多米就是泥泞的路了，车子被泥粘得死死的，一步都走不了，雨下的更大了，扣车子里塞的泥是扣不过来了，我就硬推着，可是后面驮着的东西太重，自行车一滑加上后面的重力就会重重的摔在地上，很难扶起来，没有别的办法，我最后赌气的用犟劲一面肩膀扛着五十多斤的袋子，一面肩膀要扛起三四十斤重的自行车，我一走一滑的吃力的走着，突然脚一滑摔倒了，袋子砸在了我的身上，自行车的脚蹬的那块铁棍把我的小腿划了很长很深的一条大口子，血瞬间就流了出来，心里特委屈难过，我不知道这剩下的二三里路我走了多久，又摔了多少了跟头，我的腿上流着血，身上一下泥，到村口的位置我选择了近路，终于到家了，叔婶赶着牛车走另一条路也刚到家。我刚进屋，老婶就让我好近收拾东西回自己家吧，把我又是一顿骂。我知道她是因为后期我着急回家语气不好的关系，我很累，也很饿，还身上的伤也很疼，可是我的心更疼！这次我真的不知道我真的错了吗？我真的很想回家，因为此刻我的心里觉得非常委屈，可是回想老婶之前一直对我不错，有啥好吃的都给我留，就因为这次就把我赶走？我也想回自己的家，可是我也害怕回到自己的家，因为父母的生活习惯肯定和我不同了，而且那里上学和生活太不方便，没有井更没有电，路上还经常有狼出没……我很无奈，不知该是走还是留，老婶很坚决，虽然我也为我后期着急时语气有点重，干活有点带情绪认错了。但是看上去一定不能再留我在这个家了，我很伤心也很绝望，也很舍不得，我没有吃饭，独自一人推开了门，向村外走去。此时我已经不怕打雷下雨了，因为我伤心极了，我恨不得一个劈雷把我劈死我就省心了，我六神无主像没了魂一样慢慢的走着，我的泪水和雨水混在一起从我的脸上滑落，流进我的胸口，冷冷的，那是一种刺心的凉和痛。

那一夜我回到自己家买的房子那里呆呆的坐了一个晚上，开始的时候也想不通，慢慢的我学着换位思考我就不难理解了，辛辛苦苦种的粮食，谁都想保护好，不想有一点闪失，加上我的态度只想着自己却忽视了家里的东西和长辈说话的礼貌，其实仔细想想也不怪老婶发火，第二天早上我还是去高老师家换了衣服上学，中午还是回了老叔家，老婶也不再生气了，还是很关心我，从那以后我们再也没有发生矛盾和不悦。之前偶尔和大家有点矛盾这也是难免的，因为即便是和自己的父母或者姐妹之间也是难免有矛盾的，渐渐的我都理解了，因为大家对我真的挺好，我不能因为一时的矛盾而否定了人家所有的好。人要懂得知足和感恩，这样才会理解和快乐。

一晃三年过去了，我和二妹也顺利的升入了中学，我俩从三年级就是同学，平时我俩的关系最好，我也爱跟她说心里话，有什么好事她总是惦记着我。小学快毕业的那个学期，我俩一起学骑自行车，她奇的时候我给她把着车后座，到我奇的时候她也帮我把着，我们俩学得特别快，在学校的操场上，我俩一天就都学会了，我还记得我在操场上摔了三次，把那几个摔倒的点连起来正好是个三角形，我们还觉得很好玩呢。

父亲在我上中学那年的冬天来看我，那天我和二妹去同学家去玩了，回来的时候大妹妹和几个小妹看到我回来了，急忙让我猜谁来了，我真的没有猜到，因为已经快四年都没有看到家人了，有些印象和回忆有些淡了，以前很想家，后来也并不像以前那么渴望了。最后我猜到是父亲来了，我虽然也挺高兴，但是并没有那么激动和兴奋的感觉，就好像来了一个我的熟人一样，没有正常想象中的那种强烈的感觉。这次父亲来知道我上中学，有六里的砂石路我们几个同学每天都是早早的走着上学，下午放学后再一起走着回来，也有几个同学已经奇自行车了，我们这几个同学约好下学期都买自行车，父亲这次来就把买自行车的钱给老叔留下了，我记得是给我买的大的永久自行车，在那个时候也花了几百元呢。父亲说在那里也盖了两间自己的茅草房，这三年多日子也好了很多，得回搬到那里了，至于在这里买的房子也就无所谓了，如果当时没有买这所房子把这笔钱买地，现在的日子会更好的。父亲告诉我今年放寒假回家过年吧，**和姐姐也都想我了，说了很多，说的我有些想家了。父亲呆了几天后就回家了，走的时候还给我留了几百块钱，让我买点学习资料嘱咐我不要乱花。

一学期很快就结束了，期末考试后我准备坐火车回家看看，这是我第一次自己坐火车，心里有些紧张。这天我还是在村外老师那里住，以前我都是走大路回家，今天由于着急赶早车，所以为了节省点时间所以决定走回村的那条小路，要穿过一大片玉米地，秋天玉米棒子被主人掰回去了，整个玉米杆还成片的站在那里，玉米叶子在风吹下哗啦啦的直响。

东北的冬天起早三点多钟天还是漆黑一片的，我拿着手电筒出了院子沿着这条小路向前走着，耳边只有玉米叶子发出来哗啦啦的声音，这么黑还是在村外而且还是自己一个人走在玉米地的小路上，我心里有些紧张加快脚步走着，因为这段斜穿玉米地的小路也就四百多米，如果走大路就得多走二里路，为了省时间，为了快点到家那么这条小路是不二的选择。路上虽然有玉米叶子的声音，但是也算很静，因为没有一点别的杂音，此时任何人家还都在熟睡，所以静悄悄的，偶尔有一阵风吹过才会听到些哗啦啦的声音。可是正当我走到一百多米的时候我清晰的听到身后不远的地方有个女人用长长的声音叫我的名字，而且我的户口上的名字与大家平时叫我的名字中间的那个字不同，而且我真正户口本上名字中间的那个字只有我的家人才知道，后面的这个女人怎么可能知道呢？而且是半夜，更可怕的是声音发过来的地方不是从小路的这条线上，而是小路往南二三十米的地方，所以我感觉不对，我害怕极了，我不敢回头，更不敢答应，自己撑着胆子硬着头皮使劲拼命的向前走着。不敢回头，不敢说话，甚至我都控制着呼吸，我一口气快素的穿过剩下的三百来米路，我当时瞪着眼睛，攥紧拳头，装作啥都不怕的架势快速的迈着大步，终于我走出了那片玉米地，回到了家，我吓出一身的汗，到家后我把刚才的事对老叔老婶详细的说了，这一说结果我更吓一跳。

到家后我向老叔和老婶讲述了刚才事情的经过，开始的时候他们有些不信，可是我名字在户口本上中间的字我叔都不知道，而她叫的却是户口本上的名字，我听得特别真切，我就是因为这个字才更害怕，因为这个字去了我的父母和姐姐知道，别人怎么可能知道？我自己还是偶然的机会看户口本才知道别人都把我名字中间字叫错了，后来也就这么叫着，这个女人怎么可能知道这么清楚？突然老叔和老婶都想起一件事来，就因为这件事才证实我刚才的奇遇不是幻觉。

事情是这样的，我家有个亲戚，是我**家大哥的小舅子，他也和我们同住在一个村子，他和我大哥还有同村几个三十来岁的男人迷恋耍钱，有的时候都会去别的村子耍，有时候一玩就是几天不回家。他的妻子在家不但要照顾老人还要照顾年幼的孩子，家里的很多家务甚至很多农活都要她来忙，两口子经常因为耍钱而吵架，妻子不让他玩，可是每次男的都是嘴上同意但是还是照玩不误。

有一天他又要去玩，他的媳妇告诉他说：“如果你再去玩我就死给你看！”

男人没有信，门一摔走了，他认为妻子还是和每次一样吓唬他一下而已，所以根本就没有把她的话放在心上，又去耍钱了，他一走就是一晚。妻子绝望极了，对他彻底失去了希望，伤心欲绝，她先是把孩子送到了婆婆家，说自己有点事，今晚先放在这里，明天再来接。她自己回到家先梳洗打扮，然后换上了一身干净的衣服，最后喝下了事先准备好的农药乐果，她关了灯，进了被窝，慢慢的再也不动了，没有了呼吸，就这样永远的离开了这个世界，再也不用因为耍钱而吵架了，她伤心而又遗憾的永远离开了这个世界。男人在外面一直在耍钱，丝毫没有感觉到妻子此时已经永远的离开了他，他又是玩了整整一个晚上，天亮以后才回家准备吃早饭，打开门发现妻子还在被窝里躺着没有起来，还生气这个女人还不做饭，就上前去叫，但是无论他怎么叫妻子再也没法回答了，他发现不对劲，一动妻子的身体，但是早已经僵硬了，女人早已经停止呼吸，他悔恨自己没有听妻子的话，可是说什么此时一切都已经太晚了，从此以后他发誓永远不再赌博了。

他为了能经常看到自己的妻子所以把她葬在了自己家的地，他在那块地的一头盖了大棚种菜，另一边种玉米，他的大棚与高老师家的离只有一百米左右，也就是说我走小路路过的玉米地，就在离小路几十米的位置就有她的坟。有的东西不是迷信，也不是因为你不信就没有了，人不可以自杀，更不可以杀人害人！否则果报非常严重！不要愚昧的认为人死如灯灭那么简单，这句话不知道害了多少无知的人啊！

我吃了点早饭，老叔送我到六里外的镇子上坐客车，我们都已经又走了半个多小时到了镇上，天还没有大亮。叔叔把我送上车，并且再三叮嘱喔要格外小心，让我到了市里先到火车站把票买了，其它时间别乱走，千万别玩过了头忘了上车的时间。

车子走了，我看到老叔还在那里远远的望着车子，我用力的挥手再见，车子越走越远，我远远的看到老叔还呆呆的站在那里一动没动，我的心暖暖的，但是也酸酸的不是个滋味儿。

这是我第一次自己一个人出远门，心里还是很紧张害怕的，这年我十五岁。我记得叔婶的叮嘱，我坐了一个多小时的客车终于到了火车站，我排了很久的队终于买到了回家的火车票，时间才早上八点多钟，火车是下午六点多的呢，一天的时间都呆在这里该是多么无聊的事情啊！我想去书店逛逛，因为书店是我最喜欢去的地方。

我找了将近一个小时终于找到了市里最大的新华书店，三层楼的大书店，这回我终于可以在这里玩个够了！我把包寄存在了前台，因为里边都是我的书，背着很重。我安顿好书包后两手空空轻松松松的穿梭在书海之中，我就像是一条久居鱼缸突然一下子被放归大海的鱼，自由自在，其乐无穷的穿梭在书的海洋。一时间我看哪里都是那么的新奇，都能吸引我的目光，我多么希望自己此时能多长几双眼睛啊！这样我就不至于东张西望甚至害怕自己疏忽而忽略了哪个角落，再因此错过了我喜欢的书，那该多可惜啊！

叔叔给我拿了二百元钱，两头客车一共四五十元，火车票八十多元，我还剩七十多元，我可以买两三本书，余下一二十元就够了，从小我对书、笔、本热爱到狂热的地步，如果说有一本小说是我喜欢的，我宁可两顿饭不吃，把省下来的钱买书，我对它们的热爱已经达到了这种痴迷的程度，可能不仅仅是喜欢这么简单了。

我也不知道我为什么这么酷爱它们，一旦走进书店，我的心特别的静，心里丝毫没有别的杂念，眼睛盯着一行行的书忙个不停，所有的烦恼似乎一下子都蒸发了干干净净似的。看到稍微我感兴趣的书我都想翻开看个够，那种快乐真的很美好。但是这次我只能从众多的书海中选择那么两三本我最喜欢的，所以我得再三斟酌，反复对比，找书对于别人也许会是一件头疼的事情，但是对于我来说却是一件幸福而又充满无穷快乐的美差。

每当我找出了几本我特别喜欢的书，但是由于自己的经济条件致使我只能买其中的一两本时，我都会对比好久，爱不释手的把其他的书不舍的送回原处，这是我有些遗憾甚至觉得美中不足的地方，此时我是多么想等自己以后长大后也能开家大书店该多好啊！每天我都可以在书海里傲游，无拘无束，享受那种自由，清净，快乐与美好，想想都觉得很开心和幸福。

我坐了两天一夜的车终于回到了久别的家中，三年多没有回来了觉得这里农场变化很大，地方的乡镇却还是老样子，唯独农田方面国家给扶贫挖了排水沟，这样就从根本上解决了自然原因导致雨水无法排除内涝的问题，也就是从那以后这里的地方农民种地不再赔钱了。至于道路还是没有变化，一样的泥泞不堪，好在我回来的时候是冬天，但是我看到了路还是以前的样子，冬天厚厚的积雪，整条路被厚厚的积雪埋得看不到哪里是路哪里又是充满危险的沟渠。不用想，夏天这条路还会是连走人都费劲就不要提走车的“水泥路”了。我走在这条路上回忆起了几年前难忘的往事，这样所谓的路我真的不愿再走了，因为每走一次我都特生气为什么沙石只能修到特殊身份人家的地头，而普通百姓的路连走人都难就别提农业生产了，问题究竟出在哪里了呢？我想更多的根源还是在“人心”吧。

我能在这样的路上一次次的坚持，甚至是很多次都是冒着生命危险在艰难的行走，我的真正动力还是前方我的家，因为我的家就在这样的路的另一头，我没有别的选择，为了回家，为了见到我的父**人，否则这样的路我永远都不会走，因为现在已经不是抗战时期爬雪山过草地的年代了！

快四年的时间过去了，真的不知道家里会有多大的变化，**和姐姐怎样？一路上我就在脑海里憧憬家中会有着哪些变化。父母不知道我今天回来，因为没有电话，父母只知道我年前会回来。一路上因为回家所以心里美滋滋的，因为可以见到久别的亲人，可以一家人团聚了，这是我一直渴望却难以实现的事情，今天就可以见到家人我的心里特别激动，但是一走到地方的地界，走在所谓的路上时我的高兴和激动的感觉一下子就烟消云散了。我吃力的爬过一两米高的小雪山，趟过平均几十公分深的雪地，我的体力坚持到了极限，远远的看到有一二十米没有积雪的地方我都会高兴得不得了，因为我终于可以坐下来歇歇了。我远远的就看到了那两所房子，不，是三所，在中间又多了两间房，不用多想，这两间房子一定就是我家的了，还有不到两里路就到家了，远远的我就听见了有狗的叫声，因为冬天这里几乎是不会有人来这里的，父母和姐姐也许猜到是我回来了，远远的看到了很快就向我这边迎了过来。

我到了院子，原来刚才叫的那只狼狗是我家的，不知道为什么我到了院子它不但不叫了还显得很亲切，眼神里充满了友善，父母说这条狗除了家人，任何人来都会咬，也许它本能的知道我是家里人，所以对我很友好，我也觉得很神奇。进了屋子家人就为我准备晚饭了，因为已经是傍晚了。我特别疲惫，因为不知道为什，我只要一坐火车就会上火，不吃任何东西，也就是说：我已经一天一夜没有吃东西了，今天一早下了火车马上得赶唯一的这趟客车，下了客车离家里只有三十里路了，我就想到家一起吃吧，所以就饿着肚子坚持了到家。

我脱了鞋上了炕等待着晚饭，同时也和家人聊着这边和老家那边的故事，这时刚才在外边的大狼狗自己进屋了，我还担心它会不会咬我呢，但是见它对我还很亲切，一直往我这边看，还不时的到我这边的炕边坐下，把头放在炕边，看着我，我看到了它的善意和笑容，我试探性的去摸摸它的头，见它没有敌意，真的是对我特殊，所以我就往炕边坐坐，和它玩会儿，它特别可爱，这也是我第一次接触狼狗，而且它特聪明。

第二天一早，**刚刚打开门，我家的这条狼狗就一下子窜进了屋里，它见我躺在那里没有动以为我还没醒就坐在我躺的位置前面，我知道它就坐在我的前面，但是它以为我没有醒就没有打扰我，我突然脑袋动了一下，这回它可找到了跟我玩耍的机会了，它急忙站了起来，用头哄了哄我的头，见我有反应，没有生气又急忙把头钻进了我的被窝，跟我闹了起来，它特别开心，和它在一起我也特高兴。

吃过早饭后我一个人出来转转，在这里冬天现在就只剩下我们一户人家了，其他的人家都已经在镇子上买了房子。这里现在已经有井了，但是因为太深，也许还有别的原因，只用了不到一年就塌了，每逢要变天的时候，在之前井口的位置可以听到很大的风吹嗡嗡的声音，如果把口琴的口对着井口都能被吹响，可见风力之大。所以还是得取冰化水喝，至于电还是没有，还是像以前一样用煤油灯来照明，所以每天很早家人就都休息了。

我由于要学习，所以我每天会到大姨家的屋子，一个人静静的看书和写作，我也就是从这时开始写作的，因为去了学习之外我真的没什么做的了，越是在这样的环境里生活，就越是激发我对美好生活的强烈渴望和向往，所以我想用写作来记录我在这样环境里生活的所思所想和心灵的点滴变化。

我自从回来后，我走到哪里我家的狼狗就会跟我到哪里，我几乎整天都是自己在大姨家的屋子，它也会跟来，我坐在桌子旁看书写作，偶尔因为太闷了，不时的透过窗子向外远望，它就一直坐在我的身边陪着我，我的心里暖暖的，也就是从这是起，我就开始特别喜欢狗，并把它当做我忠实的朋友。

作业不久我就写完了，呆着没事做，我就突发奇想，自拟了十几个文章题目开始静静的思考着：人，人生，梦想，包括婚姻，爱情，甚至还会去思考一些深奥的问题和人生哲理。虽然我的看法还很肤浅，但也是我对人生点点滴滴的感悟，因为这些都是从心灵深处自然流露出来的值得珍藏和回忆。我想记录下自己与心灵深处的对话，也就是从这时起我开始迷恋上了写作，我不善于表达，所以总爱把心里的话以文章用文字的形式表达出来，这也是一种表达方式，只不过这是一种无声的诉说。开始的时候我只是用这样的方法打发时间，消除寂寞，慢慢的我觉得这也是一种快乐，因为心灵在写作时会更加轻松和快乐。心灵仿佛像骏马一样可以自由自在的奔驰在广阔的大草原，无忧无虑快乐而又悠闲的享受着美好甜蜜的生活，这何尝不是一种快乐和幸福呢？在很多时候快乐会找到我们，但是在有些时候，需要我们自己去寻找快乐，有很多的时候则需要我们去向内寻找，而不是向外。而一旦发现了内在的快乐的宝藏，那将会是永恒不变的，因为外在的终会离去，只有内在之美才是生命永恒不败的花朵。

人们都在寻求着真正快乐和幸福，然而现实中绝大多数的人只把五欲六尘，闻名利养，是非人我等等当成了所谓的快乐和幸福，渐渐的便会淡忘了初心。有些人原本是快乐和幸福的，却是因为过于追求在外的浮华而慢慢的迷失了原来的自我，更加忘记了什么是真正的快乐和幸福，有的时候甚至错误的理解了幸福真正的含义，慢慢的在错误的路上越走越远，以至于把不该有的欲望和伤害当做成快乐，这样的生活在有些人的眼里就被定为幸福。其实错了，因为真正的快乐和幸福很简单，不需要变得太复杂，有些人原本是幸福的，却因为过于复杂而变得痛苦甚至是跌入万丈深渊。

我几乎每天都是吃过早饭后就一个人去过着那清净闭关修炼式的生活，每天看看书，写写内心的世界也是一种快乐的收获，同时也是一种不错的打发时间方式。转眼离开父母三年多，当我再次回到家中不知道为什么觉得自己很难融入到这个家，觉得很多方面已经不习惯了，不是亲情变了，也不是家人变了，渐渐的我发现是我这几年的生活和性格等方面的改变从而与家人在某些方面的差异让我觉得有些格格不入，显得有些陌生。我从小生活在这个家庭里，耳闻目染学着家人的说话和做事方式和生活习惯等等，当我用了将近四年的时间改变了一些不太受欢迎的问题，可是当我再次回到原来的那个环境中时，这些细节和问题就会显得格外突出。我用了多少的眼泪和心血改变了，改变一个人身上的一些不良习惯犹如是在拔掉长在身上的毒刺，拔掉的时候一定会伤肉见血的，同样，改掉一个人身上多少年来养成的不良习惯所付出的耐心和心血也是不言而喻的。当你再次看到那些毒刺是如何被扎具体过程的时候，那么内心又会是一种什么样的感觉呢？那种滋味也只有切身的体会才能真正的懂得那种具体的感受吧，敏感、抵触、陌生、难受、甚至是痛苦，这是我最真实的感受。不能说谁对谁错，就像是两个家庭，都有着不同的生活方式，暂时的在一起没有问题，可是时间久了，彼此都会觉得有些不同，就是这些看似没什么的差别，可是时间久了就会导致一些不好的或者说不适应的感觉。轻微的会是差别，差别大的就极有可能导致一些不必要的矛盾的存在和蔓延。

一晃一个多月的时间过去了，新年将至，在我们这里我丝毫也感觉不到一点过年那种快乐的感觉，方圆几公里没有一家人，就我们一家人在这个与世隔绝的地方，那种过年的凄凉又怎么能和村子或者是镇子上相比呢？在过年的前几天父亲和姐姐去镇子上买年货，我没有跟去，因为买再多再好的东西也没有过年的那种热情和特殊的滋味，所以我还是一个人在那间屋子里看书学习，过着一个人封闭的日子吧。

父亲和姐姐置办好年货回来，闲谈谈到了离我们这里五六里远的那个**时，说他平时只是一个人在那里生活，他那里也只有他一家人，而且是他一个人，附近四五里内再没有任何人家，每逢年节的时候他的大侄女都会来看望他，陪他过节和过年。这天父亲和姐姐路过那里恰好他的侄女小梅也在，小梅比姐姐小两岁，比我大一岁，听父母说她特别好，学习也特别好，只是因为突然得了一场大病就从此辍学了，特别可惜。姐姐和她约好这两天来坐客，说句心里话我也很想认识一下这位姐姐。

这天的天气特别好，一大早我就听到了门前有两只喜鹊在枝头叽叽喳喳的叫着，好像是在聊什么开心的事情，俗话说“喜鹊枝头叫，好事必来到”不知道在我们这里还能来什么好事呢？我真的想不出来。我倒了一杯热水，不时的看着窗外晴朗的天空没有一丝云彩，阳光明媚，这么好的天气如果是在老家的村子，可以去找同学玩玩该多好啊！可是现在我只能暂时的困在这个地方了。明亮的阳光透过窗子洒在我的身上，感觉暖暖的，炉火还烧得很旺，外面很冷，但是屋子却很温暖，虽然我一个人在这间屋子里空荡荡的，显得很冷清，孤独，但是偶尔我也会觉得心里暖暖的，有时候看到光明就仿佛瞬间看到了希望一样。人越是再艰苦的环境中生活，往往只是一件很普通的事情，一件开心的小事或者说瞬间一点美好的感都会深深地触动心灵，会给人留下无限的遐想和难忘的回忆。

我常常一个人呆呆的坐在那里一动不动，仿佛已经被定住了一样，在那里不知不觉的望着某一个角落或者是某一件东西发呆，不知道自己在看什么，或者是在想什么，那一时的时间和空间在脑海中似乎全部都成为了空白，不知道过了多久才回过神来，仿佛灵魂已经出窍很久似的，缓回过神来再看周围仿佛很新奇又很陌生。

我很多的时候都已经形成了习惯似的记录着我每一次心灵的感悟，因为人在绝对清净中忘我的思考人与人生，总结人生的真谛，往往都是自性中自然的流露，这才最贴近于自我，接近于本来。

我一个人坐在桌子旁，面前铺子洁白的稿纸，手里拿着已经吸了满满墨水的钢笔，任由大脑对人生，对生活种种的思绪随意的流动，我快速的记下每一次心灵沉静后那种内在点点滴滴的收获。开始的时候觉得这样的生活是一种孤独，寂寞，痛苦，折磨，更是一种双重的煎熬，但是慢慢的我却感觉到了其中的那种难以形容的特殊收获。我真切的感觉到了那些滋味由孤独寂寞铸就了强大的内心，不知不觉中我仿佛已经找到了心灵的依靠，像是有很多知心快乐的朋友在无时无刻的陪着我，那种痛苦变成了甘甜，那种折磨也变成了一种内在的特殊享受。

就这样，我也是从这个时候开始学着反观内心，不再刻意向外苦苦追寻那些随时都会失去所谓的快乐，而是反向向内寻找那种清净、无染、永恒的安宁和那本有的自在和快乐。

屋子还是像以前一样，安静得让人有些窒息，让人安静得可以清清楚楚的听到自己心跳时发出扑通扑通和呼的声音，安静的让人有些害怕。伴随着心脏跳动还有墙上挂着的那块多年的钟表，它每走动一秒时发出来那种咔咔的清脆响声，一切真的是**静了，安静得让我感觉到了孤独，寂寞和伤感。

窗外飞来的那两只喜鹊还在门口的树上嘎嘎的叫着，仿佛是在歌唱也仿佛是它们彼此之间用那特殊的语言表达着什么。虽然我们人类听不懂动物的语言，但是见到喜鹊毕竟是一种吉祥和喜悦的象征，所以我听到它们的叫声一点都不觉得烦，相反还觉得心里挺高兴，正好让它们打破我这种安静至极的伤感与害怕，正是因为它们发出的声音才让我的心从刚才那种难以表达得清的沉重的心情中缓过神来，安静到极处有时候是快乐的事，但是有时候也是件很让人害怕的事情。

那两只喜鹊还在不停的歌唱着，似乎没有离去的意思，难道我家在这个与世隔绝且又十分荒凉的地方还会来什么喜事或者好事吗？不会，绝不会！在我们这个一个远离乡镇，荒凉得就像一座监狱一样，封闭得都让人头疼、绝望和窒息的地方怎么能飞来什么所谓的喜事或好事呢？我不信。我停止了对这种吉祥思考和向往，回过神来继续思考用“家”这个字为题写一篇散文，记录我内心中种种想法，深深的渴望和某些感悟。我希望用文字记录下来我心灵深处某些珍贵的瞬间所得。

正当我陷入深深思考的时候，突然我最喜欢的那只大狼狗不知道为什么狂叫起来，一定是有什么情况，否则它是不会这么叫的，难道是早上那两只喜鹊带来的预示真的出现了吗？我的心里自然而然的把它们二者联系到了一起。我马上放下了还在手中飞舞记录我思考收获的钢笔，收了收漫步远行的思绪，定了定心神才站起身来走出房门一看究竟。我朝着狗叫的方向放眼望去，远处好像是有个人向我们这里走来，由于还很远，看不清是谁，但是隐约看上去像是一个女人的走路的姿态和感觉，这个时候父母和姐姐也从屋里出来了，他们看了看说极有可能是前面地点的青莲来了。

青莲是住在距离我们这五六里远的地方，我们去街里都会从她那路过，她是李叔叔的大女儿，她家的地在那里，由于这里的农民一般都有几十到几百亩的农田，多的一家都有几千亩地个别的有上万亩地，所以离村子或镇上远的人家几乎在农田里都盖了简单的茅草房，条件好的就盖几间砖房，农忙时大家都去地里农忙，住在那里，不忙时就回镇子上的家里，农田离村子近的，在村子有房子的几乎就不在地里住了。青莲家也在镇上住，平时只是她的一个**在那里看家，青莲和她几个妹妹在农忙时和父母都去地里忙，不忙时再回街里，当然，绝大多数的时候还是她和父母去田里劳作，因为几个妹妹还都在上学，只有她因为特殊情况辍学了。农忙时她一直都在那里，不忙时也偶尔来看望**，因为**一个人在那里有些孤单和可怜，所以青莲经常来看望，每次都会住上一段日子。这些都是姐姐和父亲前几天去那里碰到青莲在那里时在聊天中才知道的。过了几分钟姐姐看出了远处来的是青莲，所以就急忙去迎她，由于还有几百米远，所以我就继续进屋写我心中所谓的文章了。不知道为什么我的心怎么也平复不下来，我怎么会这么激动呢？我不知道为什么，也许是她的善良和挫折特殊的打动了我吧，也许她和我差不多大，我有点腼腆的紧张吧。

我从来没有见过这位青莲姐，但是自从姐姐和父亲见过她后回来提起过她，大概讲述了她的一些故事后，我也许就是从那一刻对她有了好奇和喜欢的好感吧，当然这种好感是那种见贤思齐的尊敬和仰慕。听家人说她不但人长得眉清目秀，而且还特别善良和孝顺，而且上学的时候学习特别好，只因为她突然得了病才无奈的辍学在家帮助父母务农了，实在可惜！我自从知道她的经历和学习特好，在心里还是特别想认识她希望能和她成为好朋友，这样才能更好的向她学习，只是不知道会不会有这样的机会，今天正好可以让我认识这位好姐姐了，所以心里美滋滋也有些激动。

我坐在那把木椅上，拿着笔似乎是要继续写我心中那所谓的文章，可是我的心却还在外面没有回来，我不时的抬头看看头上的那块石英钟，心想再过一会儿姐姐就和青莲到了，前几日我还特别期盼认识这位姐姐，今天怎么有些不自然了呢？是害怕还是见到同龄异性朋友的腼腆和羞怯吗？我自己也难以说清此时内心真实的感受，但是我从小就内向，怕见陌生人，也不愿和陌生人说话，总之我有很多同别的同龄人不同的地方，所以有时候我真的觉得自己很笨，很孤单也很可怜，甚至是有些自卑。

过了不久，我听到了姐姐和一位陌生女孩说话的声音，那个人的生音虽然陌生，但是听起来又是那么的亲切，她的声音是那么的圆润，清甜，仿佛又带有一些迷人的柔美和吸引人的磁性，给人以一种心悦神怡的美感和令人充满无限向往的遐想，想必她一定会人如其声、美如其名吧。

父母又一起出来迎接这位美丽，善良的青莲姑娘。我主要还是有些羞怯没好意思马上也出去，这一点我心里明白，因为自己的性格自己最清楚。她们一起进了屋，我的心里也有些按耐不住，虽然我内向不爱说话，更有些有意躲避陌生人，但是出于礼貌和仰慕我也得回家见一见这位让我的家人赞不绝口的善良姑娘啊！

我从小就是一个非常内向的孩子，虽然我很顽皮，大胆，但是我面对大人和同龄的异性女孩总是那么害怕，紧张甚至是羞怯。由于我的家里穷，我的学习成绩从小就不好，尤其是数学成绩及格的时候都很少，所以在我的心里总是觉得自己很笨，很傻，自卑感从小就无时无刻不伴随着我，让我觉得自己处处不如别人，甚至是抬不起头来。但是我从小就胆子大想法特别多，什么不懂的都要尝试并弄明白，不服输的性格一直在支撑着我前行，所以我要克服困难，我要成长，我憧憬着我那渴望而又美好的将来，我坚持着我心中的梦想和某些深层的思考，很多的时候这就是我坚持和不服输的动力。

我收拾好书本起身走出了这间冷清的屋子，回去见这位让家人赞不绝口的好姑娘。不知道为什么，每次我从大姨家的屋子回家没有什么不一样的感觉，二十几米我用不上一分钟就能到家，而这次我却觉得二十几米的路是那么的漫长，脚步又是那么的沉重，心跳的是那么的快，心情又是说不清的矛盾和复杂，心里很烦又很喜，想回家又很害怕，内心很腼腆可是又很渴望，心里太多的复杂和矛盾搅得我心犹如有无数只蚂蚁在我的心面抓一样，一时间那种复杂烦乱的内心感受真的无法形容得那么贴切。我们虽然从未谋面，但是在我的心里却已经把她当做了我的榜样，甚至是朋友，自从家人说过她的故事起，我对她发自内心的就升起一种期盼和希望，期盼早日能够见到她本人，并且很希望能与她成为好朋友。虽然我们还不曾认识，但是这种感觉却是那么的真实和急切，仿佛是在期盼一位久别的亲人或者好朋友一样，既有终于相逢的开心也有害怕和紧张。我最终还是硬着头皮慢慢地坚持走到了家门口，在要开门的时候我的心都提到了嗓子眼，我咬了咬牙，告诉自己没啥，回家怕什么，所以我强装镇定打开了门进了屋，我终于见到了这位青莲姑娘。

青莲正在和我的父母和姐姐打扑克，她一米六几的身高，不胖不瘦的身材，眼睛不大，但是却很有神，她的脸不是瓜子脸形，胖乎乎的小脸略有点圆，下巴颏略有一点尖，脸上还有两个小酒窝，一张微笑的面容，外加两个小酒窝的衬托显得更加美丽动人。它的头发特别好黝黑发亮，梳着高高的吊辫，一晃一晃的，看上去又增添了许多活泼、漂亮和可爱的色彩。她穿着一件枣红色的棉袄，一条牛仔裤，虽然看上去有些旧了，但是我却因此看出了她的朴素，衣服虽然再普通不过了，但是我却能感觉到她的不普通，虽然我也说不清为什么会有这样的感觉，但是这种感觉是那么的清晰和真实。外表穿着或是长相的美丽算不了什么，因为一切外在的终会老去或者说失去，唯有内在的东西才是真实的不变的，换言之是不会失去的，能失去的终归是假的，是表面之相，唯有永恒不变的才是真的。（这里的真假略有些宗教信仰的色彩，或者说有些哲学的味道，希望个别的人不要执着或者是较针这句话，如果从某种高度或者是角度来看待这种说法就不难理解了）我能清晰的感觉到她的内在真实的美，虽然我们刚认识才几个小时，但是我心中对她内在美感觉却是那么真切和清晰，并且由然而生一种可亲可敬之感。

刚才姐姐为我们做了介绍，我们就这样的认识了，之前的所谓紧张瞬间随着这一刻而变得自然，轻松了许多。**让我替她玩扑克，她好去准备饭菜，于是我就勉为其难的玩起了扑克，说勉为其难是因为我对麻将，扑克这些从来没有兴趣也从来不动，我是从骨子里反感这些，就连简单的扑克牌我都不会，因为我根本就不想学也不想看。今天我也不知道为什么还热情的学了起来，也许是因为对这位特殊客人的热情和礼貌，也许是因为所谓的崇拜和对同龄异性的好感与热情吧，总之这感觉很复杂。

我们就这样一起玩着扑克牌，我和青莲是一伙，父亲和姐姐一伙，玩过一会儿我和青莲很快就像朋友一样了，关系拉近了，刚才的拘谨和陌生感也随之不翼而飞了。我偶尔打量一下青莲，想更多的了解和认识我眼前的这位美丽的姑娘。

**准备包饺子，当然还要准备几个像样的好菜，忙着准备所用的肉和菜，我们几个嘻嘻哈哈的打着扑克，欢声笑语挂在每个人的脸上，热闹，欢乐的声音充满了整个屋子。

**很快就把饺子馅剁好了，面也和好了，于是我们都放下了手中的扑克，我和青莲包饺子，姐姐擀皮，父亲烧火，**炒菜，我们几个人分工明确，忙得不亦乐乎，我这还是第一次包饺子呢。青莲包的非常好看，而我包的就是奇形各异了，但是好在我把边捏得都很严实，青莲教我怎么包饺子，我一点一点的学着，她看着我包的饺子就忍不住地笑着，笑得是那么美丽，可爱和动人，显得自然而又甜美，她那迷人的笑容还有那会说话的眼神在不知不觉中深深的吸引了我，我虽然有些不好意思，但是好在我和她通过刚才的娱乐已经熟悉了，偶尔还敢说几句玩笑，我们的关系从开始的陌生很快就拉进了许多。

饺子很快就被我们嘻嘻哈哈的包完了，父亲接下来开始抱回来柴火开始烧煮饺子的水，**切菜，姐姐炒菜，当然还是父亲烧火，至于我俩就是收拾一下屋子等待一会儿满桌子的美味佳肴，这种等待是美滋滋的。此时想起了父母说她学习特别好，只是因为突然得了一场疾病才辍学的，后来病好后就再也没上学，特别可惜，于是我就想多向她请教些学习经验，另外我寒假所写的十几篇散文也想让她给指点一下哪里有不足之处。于是我就对她说：“莲姐，我给你找一本散文看看啊？”

她欣然的接受了，当我说都是我最近所写的时候，她更加期待欣赏我的作品了，虽然我也知道我的文化不高，所写的东西肯定有很多不足的地方，可是我还是想让她帮我看看，一是希望得到她的指点，二是在我们这里没有电，自然就没有电视打发时间，所以也是出于热情让她用此打发时间吧。

我开心的来到我每天学习的那两间冷冷清清的屋子，整理出我最近写的十几篇文章，用夹子夹到了一起，我拿着本子向家走去，不知道怎么突然有点紧张，也许是害怕她看到我哪里写的不好的地方笑话我吧，因为我的这些文章都不是老师留的作业，都是我对人与人生的思考，有感而发所写的，每一篇都有一千字，虽然我只是初中文化，但是从小到大经历了这么多，而且这一两个月的每一天都是在这样的环境里生活，生命仿佛静止了下来，每天重复式的乏味生活让我的心麻木，难受，甚想逃避这一切，同时内心对那种美好的生活变得格外渴望和担忧。

每天我一个人坐在这间空荡荡的屋子里，安静得让人可以清楚的听到自己的呼吸和心跳。门上面的石英钟嘀嗒嘀嗒的走着，仿佛生命此时已经静止，又仿佛下一刻甚至是随时都会停止，想想都很害怕，害怕这种安静到极处味道，我的心有种说不清的悲伤和压抑，我又难以形容这些复杂的心灵变化和真切的内心感受，我不愿意和父母，姐姐诉说我的想法，因为说了她们也听不懂，所以我就慢慢的习惯了用文字记录我每一次心灵的感悟。

不知道为什么从小我就爱想一些深奥的问题，比如说宇宙人生，生命的**与终点，也就是说生从何来，死当何去，望着天空中无数颗一闪一闪的星星，我也会想哪一颗会是我呢？我为什么会来到这个世界，我的使命又是什么？我当追寻的又该是一条什么样的路呢？好多好多乱七八糟的问题浮现在脑海里，有的时候我都会在想自己是不是精神病，否则怎么会产生这么多莫名其妙的问题，甚至有的时候自己都控制不住自己会去乱想。

越是安静我的内心想的就会越多，我把它们大概归类，命了不同的题目，来展开更加具体的思考，这些所谓的散文不如说它们是我的心灵日记更为贴切。

我把本子放到青莲姐的手中，仿佛心中有种成就感，可是万一哪里写的不好，真的害怕她笑话我，害羞感又涌上心头。从小我特自卑，觉得自己哪里都不如别人，什么心里话都会深深地藏在心底，现在终于可以用文字方式来表达这种内在的真实想法和感受了，我慢慢的觉得在写文章的时候很快乐，仿佛我在和另外一个自己交谈，可以无时无刻无所不谈，我就是这样一点点的喜欢上了写作。

青莲姐认真仔细的看着我写的每一个字，每一句话，写的好的地方还夸讲我，写的不足之处也为我指了出来，她很意外我怎么会想这么多，因为文章和我的年龄不符，她在我家玩了两天，我们俩聊的特别投缘，很快就成为了好朋友。

这年的春节就像普通不能再普通的日子一样平平淡淡的过去了。对于我来说这一天除了放点鞭炮，吃顿饺子实在说不出还有啥不一样的感觉了。父母和姐姐看上去都很开心，可是我却怎么也高兴不起来，反而增添了许多伤感。新年的这天我还是一个人来到那间冷清的屋子里静静的看书，时而望着窗外，心中思绪万千，心中一直矛盾的在想：“毕业后是继续求学还是回到这里务农来减轻父母的负担呢？”一时间我不知道该何去何从，我不敢想象那一天该如何面对和选择。

春节过后，正月初九那一天是我的生日，这一天也是我要回到老家上学的日子，因为每年都是我的生日过后的两三天开学，所以我早上吃过**给煮的几个鸡蛋就走上了回老家上学的路。父亲和姐的对象送我去十里外的连队赶客车，因为我们这里没有火车，要坐那趟客车去往一百多公里外的镇子，那里每天傍晚只有一趟通往哈尔滨的火车，所以人特别的多。我坐了将近三个小时的客车终于到了那个镇子，买完车票后又等了整整一个下午才上车，好在回来时自一个人已经这么走过了一趟，所以这次不再紧张和害怕了。最主要的是那时候的人绝大多数都很善良，没有那么多故意的伤害和欺骗的，很多上学的孩子都要都要一个人走几公里甚至十几公里去上学，还有很多山路更难走，孩子们都能放心去走，平安的回来，风雨无阻，真不知道在现在还能有几个家长和孩子能如此的放心放心呢？

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